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Per rinfrancarsi lo spirito ( la vendetta )
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Stampato il: 05 aprile 2026
Discussione:
Autore Discussione: Elly
Oggetto: Per rinfrancarsi lo spirito ( la vendetta )
Inserito il: 03 ottobre 2003 15:13:19
Messaggio:
Ebbene....nel vecchio forum era uno dei pochi topic in cui avevo il tempo di postare perchè leggere barzellette era più veloce che concentrarsi su tutto e avevo poco tempo^_^
Pensavo di reintrodurre la vecchia usanza di rinfrancarsi lo spirito tra un post e l'altro prima che mi ritiri di nuovo in pensione...^_^
sulla scia del commenti poetici...inizio con una poesiola....
Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano... .
.
.
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!
e un incoraggiamento per i lamentoni....
Hai la tosse?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto?
Non ti preoccupare il peggio è passato!!!
^_____________________^
"That’s not the beginning of the end
That’s the return to yourself
The return to innocence."
Risposte:
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 03 ottobre 2003 15:25:26
Messaggio: e a proposito di fantasia nelle risposte.........mo quante belle cose si dicono pur svicolarsi dai casini![:D]
Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:
1. Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
2. L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3. Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
4. Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
5. Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
6. Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
7. Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
8. Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9. Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui.
10. Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 03 ottobre 2003 15:40:00
Messaggio: Elly... molto carina la riapertura di questo topic !!
* * * * * ** * * * *
Maschietti e femminucce
il sesso continua, comunque sempre innocentemente a incuriosirti.
Per istinto di curiosita', quindi, appena capita ti nascondi a giocare al "dottore" con qualche amichetta o con qualche amichetto.
Prima o poi la mamma (ben memore della propria infanzia) ti cucca, di sicuro. A quel punto, di solito, fa questa sceneggiata: spalanca gli occhi e, con la voce tra il serio e lo stupito, esclama fingendo di non sapere: "CHE COSA STATE FACENDO ?!"
Senza spaventarti (perche' non stai facendo nulla di male, sappilo), rispondi:
" STIAMO STUDIANDO LE SCIENZE ! "
Non puo' risponderti che non sia vero .......[;)][;)][;)]
Trilly
* * * * * * * * * * * * *
a passi lenti se ne va pel bosco
a radunar le ultime foglie al vento
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 03 ottobre 2003 18:12:05
Messaggio: Ora la seguente è tragi-comica.......^_^.......cominciate a preoccuparvi^_^........[:D][:D][8D]
Ti accorgi di essere schiavo di Internet,quando...
1.Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2.Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."
3.Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4.Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5.Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6.Decidi di frequentare l'universita' per due o tre annni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7.Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8.Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9.Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.
10.Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11.Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12.Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13.Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14.Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15.Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
16.La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
17.Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiedreglielo.
18.Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo "http://via.garibaldi.45/index.html."
19.Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
20.Quando ti scopri a fare il cambio, non in EURO, ma in scatti telefonici.
21.Quando rispondi al telefono dicendo: < DA DOVE DIGITI ?>
^^^
un test serio invece.....tremate gente[:29]
http://www.caltanet.it/html/dossier/internet/test_internet/test.phtml
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 05 ottobre 2003 09:55:34
Messaggio: Nel 2090 lavorerò ancora?
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/elly/20031059559_riunione per le pensioni.jpg[/img]
72,68 KB
RADUNO DELLE COLLEGHE.... DOPO L’ENNESIMA “ RIFORMA SULLE PENSIONI “ !!!!!!!
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 10 ottobre 2003 12:10:00
Messaggio: Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.
Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
"That’s not the beginning of the end
That’s the return to yourself
The return to innocence."
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 10 ottobre 2003 12:24:00
Messaggio: Matrix II.. il filmone:
eccovi un riassunto molto fedele del suddetto
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Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!
I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente, muore. Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai sognato la mia morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i primi trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il biglietto per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.
La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare un brutto ceffo che, si viene a sapere,
a) comanda l'esercito di Zion;
b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.
- Stanno arrivando 250mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido con pomodori pachino - commenta Morpheus. - E senza aglio, sennò mi gonfio d'aria.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha mandate 250.000 per farci il culo!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della Profezia, l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?
- Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti convince la genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla fine noi uomini prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?
- Mi sembra una stronzata.
- Vabbè - si congeda Morpheus. - Salutami Niobe.
- E tu salutami 'a soreta.
Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da una frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un caxxo date le percussioni a ventimila decibel e forse è un bene.
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party.
Poi scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo "avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare Luke Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nokia probabilmente perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un dojo modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi sei e che caxxo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Ditonellocch!
Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, però gli effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E comunque, software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. -
Vuoi dirmi qualcosa di utile, una buona volta?
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave.
Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Calcneicoglion!
Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si duplica. Poi si triplica.
E così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si vedeva dai tempi di "Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo, un po' contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti. - spiega Smith. - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con Supermario.
- Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi saranno caxxi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento. Un filmone.
Nel frattempo, a Zion, Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
- Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
- Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira la donna.
- Certe, invece, cambiano.
- Sì, ma altre non cambiano.
- Mai - conferma Morpheus.
- D'altra parte, alcune cambiano.
- Sì, ma sono altre. - specifica l'uomo.
- Mentre alcune no.
- Proprio così... Cambiano.
- Alcune.
- ...si può sapere di che caxxo stiamo parlando?
- Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls.
- Che caxxo ci facciamo qui? - chiedono i due sadomaso.
- Dobbiamo andare dal Merovingio. - spiega Neo.
- Non capisco.
- Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco.
- Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio dell'Architetto.
- Non capisco.
- L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
- Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morpheus si illuminano. - Perché non l'hai detto subito, invece di arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate?
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano e il biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo dove sta magnando a quattro palmenti.
- Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72 ore per salvare Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo questo aperitivo del caxxo? E' una scena troppo pretestuosa perfino per questo cesso di sceneggiatura!
- Taci! - intima Neo. - E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.
- Borb borb borb... - dice.
- Scusa, ma perché reciti come se avessi una banana in bocca? - le fa stupita Trinity.
- E' la voce... borb... che mi veniva mentre il produttore... borb...mi faceva il provino - confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le sillabe. - Lui ha detto che ero... borb... bravissima.
- Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando gridi perché ti stanno scannando?
- Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto ieratico.
- Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei minchioni peggiori perfino di quelli che stanno seduti in platea. Filate via e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del caxxo che mi hanno rifilato.
I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le amministrative.
- Che facciamo adesso, Neo?
- Coraggio, Trinity: è l'ora del colpo di scena più telefonato dai tempi di Meucci. Spero solo che il pubblico regga.
- Io non mi preoccuperei: questa gente beve tutto. Basta che il colpo di scena non sia una stronzata colossale tipo che la Bellucci tradisce il marito e ci consegna il fabbro in cambio di un tuo bacio... - al pensiero, Trinity rotola a terra contorcendosi dalle risate. L'ascensore si apre, e la Bellucci ne esce trionfante ad annunciare che tradisce il marito e consegna il fabbro in cambio di un bacio di Neo.
Trinity vomita nel vaso dei ficus.
Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e la scritta "Insert coin to continue..."
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il pulsante destro del joystick. Secondo tempo.
Il Fabbricante di Chiave si rivela essere l'ennesimo cinesino, circostanza che porta il suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel film, e che convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una punizione divina.
- Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso che facciamo?
- Non so: è il turno della scazzottata o quello dell'inseguimento?
- Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un inseguimento?
- Con che pretesto?
- Be', diciamo che l'unico modo per tornare al mondo reale è una hard-line sull'autostrada a cinquanta miglia da qui. Così giriamo una bella scena d'autoscontro tra macchine e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in CGI da umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi è un programma! Non possiamo mica portarlo via da Matrix! Non è logico!
Morpheus ghigna. - Che c'entra la logica con questo film?
Neo annuisce. - Hai ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare.
Con perfetta scelta di tempo si materializza il Merovingio, incazzato come un dugongo e spalleggiato da una dozzina di brutti tipacci con l'aria di non sogna altro che un bel calcione volante nelle gengive. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Bottdaorb!
La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni cimmerici che Neo e gli altri trovano appesi alle pareti (circostanza assolutamente credibile, sono decorazioni che chiunque può vedere normalmente nei locali pubblici e negli appartamenti signorili!), cosicché possono intervallare i pugni in bocca con le sciabolate. Il tutto col solito sottofondo di bonghisti fumati a bestia.
L'ultimo scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di kung-fu figurato abbia raggiunto vette di comicità surreale quali non si vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali almeno erano simpatici, picchiavano al ritmo di musichette orecchiabili e gli unici effetti speciali che si concedevano erano i palloncini colorati.
Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno, succede lo stesso a molti spettatori in platea) e Neo prende il volo per raggiungere l'autostrada dove Morpheus e Trinity stanno distruggendo a mazzate l'intera produzione 2001-2003 di autoarticolati Iveco, in quella che forse è l'unica scena realistica del film (sul Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di peggio).
Ma ecco che appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo? L'ottavo? Quando arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta che hanno sbagliato candeggio e che dispongono della capacità di rendersi incorporei a comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una tecnica per schivare gli strameritati pomodori e uova marce).
Morpheus, piantato come un orango sul tetto di un TurboScania, li sfida con l'inevitabile gesto della manina di Bruce Lee. E giù botte.
Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course. Il pubblico scoppia in lacrime invocando il motivetto della "Dune Buggy" e le ben più credibili risse di "Altrimenti ci arrabbiamo".
Tra il lusco e il brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente c'è stato un taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con gratitudine), mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi dall'Architetto.
Ma entrare nella stanza segreta del creatore di Matrix non è facile. Sembra che la sequenza esatta sia "destra, destra, spada, salto, destra, avanti". O forse questo era il pattern finale di Dragon's Lair? Non importa, tanto è lo stesso.
L'Architetto è una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Minà invecchiato. Siede in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor tipo la redazione del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... -blatera in un agghiacciante sermone di quindici ore in cui si afferrano sì e no quindici sillabe.
- Scusa, Architetto, ma perché parli come un guru tibetano strafatto?- azzarda Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile, caxxo, prima che dia una scarica di mazzate anche a te?
L'altro sospira. - Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta, Neo. Allora va', ordunque, a salvare la tua donna dal nome metaforicamente cattolico dal Fato invincibile e mortifero che la attende, condannando così la tua trista specie a perpetuarsi nell'orrida schiavitù che opprime le menti e umilia le carni a meno di una profezia fallace di cui tu sei il sesto strumento e vittima a un tempo.
- Ma va' a cagher! - ribatte Neo. O forse è il pubblico.
E schizza via a mille all'ora a raccattare Trinity che è rientrata in Matrix giusto in tempo per gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento pallottole nella ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella sull'asfalto della strada sottostante.
- Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante, però con gli occhialini neri del caxxo senza un graffio. - Per me è troppo tardi. Muoio. Neo scuote la testa. - Secondo te mi sono vestito da Don Camillo per niente? Sta' a vedere, che adesso ti resuscito io. Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in pranoterapia tipo i guaritori filippini sputtanati da Striscialanotizia e...
Voilà, Trinity risorge più bella che pria. Il tutto col commento sonoro di terrificanti cori da opera lirica che fanno rimpiangere i bonghisti.
Ma le 72 ore sono scadute. Nel mondo reale, le 250mila seppie hanno fatto un mazzo tanto all'esercito di Zion (peraltro una gran massa di segaioli) e si preparano a radere al suolo la città degli umani liberi. Neo e Trinity si scollegano da Matrix, lasciano la nave di Morpheus in preda alle fiamme e fuggono per mettersi in salvo. Le seppie, però, li braccano. Li circondano. Li sovrastano. Quando sembra che non ci sia più nulla da fare, inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che sembra un peto elettronico.
E così, senza nessun caxxo di spiegazione e nel bel mezzo della battaglia, termina il film. Ghigno dei Wachowski e trailer della prossima puntata. Gli spettatori paganti assaltano la cassa per avere indietro i soldi del biglietto.
E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine
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Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 10 ottobre 2003 13:30:54
Messaggio: Si, confermo, questa è la sceneggiatura originale del film... ma Ear.. come hai fatto a sottrarla dagli archivi dei Wachoski??
Rosie[:118]
Autore Risposta: balrog
Inserita il: 10 ottobre 2003 14:41:56
Messaggio: ...per Elly: non ti pare che "in minima parte" possiamo essere noi???...(sorisoni)..parlo di internet...
bal
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 10 ottobre 2003 16:22:45
Messaggio: eccola la sceneggiatura!!!
ora capisco perchè non mi tornavano i conti con matrix 2.....
PS: Balr...può darsi...ma speriamo di no...meglio la realtà
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 25 novembre 2003 15:23:30
Messaggio: Vi ricordate a scuola:
Socrate è un uomo
tutti gli uomini sono mortali
Socrate è mortale?
ecco degli esempi pratici aggiornati....
_____
Sillogismo n° 1:
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.
Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!
Merda !!! Sono cieco !!!
Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è frocio!!!.
Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!!
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
Be true to yourself, never think that you're free.
Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
Autore Risposta: balrog
Inserita il: 25 novembre 2003 16:14:20
Messaggio: Ho letto tutta la sceneggiatura del film sopra riportata...direi che si attiene un po' troppo al dettato del film riuscendo troppo realista e crudo nell'immagine forzatamente pragmatica...uno scritto un po'più onirico anzi azzarderei metaforico,filosofico e irreale sarebbe stato (visto il tema) di maggior impatto.
Mi aspetto qualcosa di meglio dalla sceneggiatura del terzo.
Una cosa alla Bunuel (tipo vacche viola a pois che volano)...senza (attenzione!!!) arrivare alle vette del verismo verghiano o della inarrivabile Corazzata Potemkin e "all'occhio della madre" (capisco il problema della visibilità dello stesso dovuta alla sovrabbondanza-che incarna però l'irrinunciabile Mito dell'Eroe e dell'Archetipo-di occhiali scuri).
Mi aspetto insomma un mix tipo "Poetica del Mito,Archetipi e Nuove Mitologie".
Cose tanto care a Julius Evola.
bal
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 26 novembre 2003 16:45:17
Messaggio: Tipi di virus informatici
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).
Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".
Narya [:181]
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
We can be heroes, just for one day
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 29 novembre 2003 12:28:56
Messaggio:
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/elly/20031129123817_devolution_copy.jpg[/img]
23,61 KB
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 30 novembre 2003 10:24:08
Messaggio: tanto per rimanere in tema musicale....
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/elly/20031130102336_ft031130.gif[/img]
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 01 dicembre 2003 15:08:07
Messaggio: uno sguardino a questo link e trovate un generatore di contratti per gli italiani.....[:D][:D][:D]
provare per credere[:D]
http://www.maxschiro.com/b2/?cat=4
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 11 dicembre 2003 14:02:56
Messaggio: ma quattro risatine? mi pare arrivato il momento....
un saltino al seguente link ( cliccare sulla freccietta accanto alla ricerca per ascoltare )
http://www.deejay.it/palinsesto/ciaobelli.php?personaggio=Renato%20Zero
http://www.deejay.it/palinsesto/ciaobelli.php?personaggio=Marina%20Berlusconi
ma poi un'ascoltino al tutta la sezione di ciao belli!!!!
ma ridiamoci sù a tutto ciò che accadeeeeeee
[:261]
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 13 dicembre 2003 01:11:40
Messaggio: Guzzantismo
Donna cercasi
Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona.
I Quesiti di Quelo: Il Paranormale
"Pronto? Secondo lei è possibile spostare gli oggetti con il pensiero?". Quelo: "Basta che poi lo rimetti a posto però, eh!".
I Quesiti di Quelo: L'Evoluzione
"Buonasera. La chiesa ormai ha accettato la teoria di Darwin, ma anche secondo lei l'uomo discende dalla scimmia?". Quelo: "No. L'uomo non può discendere dalla scimmia, forse il bambino.". "In che senso il bambino?". "E non è che l'uomo può scendere dalla scimmia: forse, se la scimmia è molto grossa, forse il bambino può scendere. Non è che l'uomo può scendere dalla scimmia.". "Sì, ma la chiesa ha detto che l'uomo può discendere dalla scimmia.". "Ho capito cos'ha detto, ma non è che la chiesa può costringere la scimmia che è qua, l'uomo monta sulla scimmia, scende, monta su un'altra scimmia, sennò viene su una grossa crisi.".
Problema elettorale
Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori!
Tv progresso
Lo sapevate? la polvere da sparo è stata importata dai cinesi insieme agli spaghetti. Eppure né l'una né gli altri hanno avuto veramente successo finché a uno non gli è venuta l'idea di separare i due prodotti. Intuizioni: su Rieducational Channel!
("Vulvia", Corrado Guzzanti)
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
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Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 13 dicembre 2003 15:57:32
Messaggio: in tema di ragioni , di torti, di pentimenti, di mea culpa, , di peccati capitali...perchè siamo tutti poveri peccatori "con la nostra testa sotto i tuoi piedi"...
rivolgiamoci al caro benigni...e facciamoci sù un pò di risate.....diventare un pò blasfemi a volte non fa male...[:D]
riportiamo tutto alle giuste dimensioni[:D][:o)]
Vizi capitali: la Superbia
Ora Dio nella confusione del momento non si è accorto che questi Sette Vizi Capitali Lui ce li ha tutti e sette in pieno, veramente, tutti e sette! La Superbia: se c'è uno più superbo di Lui: "Io son Dio l'essere perfettissimo, potentissimo, in ogni luogo, in confronto a me Nembo Kid è un imbecille, Budda lo piglio di tacco, si faccia avanti chi se la vuol fare con me, voglio vedere chi ha il coraggio, paraponziponzipo'". Poi anche il nome. Gli altri dei c'hanno un nome: Giove, Budda, Allah... Lui: Dio!
Vizi capitali: l'Ira
L'Ira! Se c'è uno che si incazza più di Lui, ragazzi! Dalla mattina alla sera non c'è un momento che è calmo: già all'inizio Adamo ed Eva gli presero una mela. "Eeeeh! Fuori di casa mia! Te partorirai con dolore! Te lavorerai con sudore!". Per una mela? Te la pago, mamma mia! Un casino! No, ora io posso anche ammettere: gli hanno preso una cosa che ci teneva. Uno se la piglia, no? Ma poi ti passa... A lui non gli è ancora passata. Son duemila anni che ci fa battezzare per quella mela. Tutto il giorno me lo immagino, in casa: "Madonna, m'hanno rubato una mela, Dio bono, accidenti a loro mi piaceva tanto e non gliela volevo lasciare, ora chi me la ripaga, mi piaceva a me, la volevo far cotta, me l'hanno presa". Una cosa, guarda! Poi dice aumenta il prezzo della frutta! A quel tempo una mela costava l'ira di Dio!
Vizi capitali: la Lussuria
La Lussuria? Ora non voglio entrare in fatti privati, però cinque miliardi: tutti figli suoi! Lasciamo perdere!
Vizi capitali: l'Avarizia
L'Avarizia? Se c'è uno più avaro, ragazzi! A parte che il suo popolo prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra; son tremila anni, non gliela dà! Mosè, come ti dissi? "Promessa". T'ho mica detto: "Terra data", Mosè!
Vizi capitali: l'Accidia
L'Accidia! Ragazzi, se c'è uno più pigro di Lui! È proprio la pigrizia in persona, è stato un'eternità senza far niente! Prima di fare il mondo non ha fatto niente! Ma non un giorno, un'eternità! Poi, un giorno, sdraiato, decide di fare il mondo. E il settimo giorno: riposo! Da allora non l'ha visto più nessuno! Fosse venuto a fare un ritocco! Ce ne sarebbe anche bisogno! Niente, proprio!
[:p]
Autore Risposta: Dernhelm
Inserita il: 14 dicembre 2003 20:07:28
Messaggio: ih ih che risate..soprattutto per la sceneggiatura di Matrix[:D][:D][:D]
dissenso totale per il sillogismo delle bionde stupide...le bionde intelligenti esistono[}:)]...
That's all
Maya
"Sono sull'orlo di un terribile abisso che si apre nero ai miei piedi, ma non so se alle mie spalle vi è della luce, perchè ancora non posso voltarmi. Attendo un colpo del fato" Eowyn
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 14 dicembre 2003 20:40:07
Messaggio: Oggi invece un pò di Massimo Troisi che è l'ideale quando l'umore è malmustoso [;)][:D]
Autocritica
Io non mi piaccio mai. Sono talmente autocritico che non mi suicido per non lasciare un biglietto che sembrerebbe ridicolo.
Il diritto alla sofferenza
Lasciatemi soffrire tranquillo. Chi vi chiede niente a voi? Vi ho chiesto qualcosa? No. Voglio solo soffrire bene. Mi distraete. Non mi riesco a concentra'. Con voi qua non riesco... Soffro male, soffro poco, non mi diverto. Non c'è quella bella sofferenza...
Paura della tortura
Cioè a me non c'era nemmeno bisogno 'e me tortura'. A me bastava ca dicevano sulamente: "Guarda che se non parli forse ti torturiamo", immediatamente parlavo, scrivevo, si nun capivano facevo 'nu disegno!"
Filosofia di vita
Le cose, o si fanno il giorno dopo o non si fanno affatto.
(Massimo Troisi)
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Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 15 dicembre 2003 19:39:17
Messaggio: e per oggi una serie di profondi pensieri filosofici .....e..... alte riflessioni sul mondo del lavoro...
L'infinito
Stanco di studiare l'infinitamente grande o l'infinitamente piccolo, lo scienziato si mise a contemplare l'infinitamente medio.
[:p]
(Anonimo)
Partenze
Partire è un po' morire, ma morire è partire un po' troppo.
(Anonimo)
Contare soldi
Se riesci a contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari.
(J. Paul Getty)
Tiriamo la cinghia
Mia madre aveva il senso dell'economia sviluppato fino alla genialità: figuratevi, io mi chiamo Gastone. Ebbene, lei mi chiamava semplicemente Tone...per risparmiare il gas...
(Ettore Petrolini)
Ottimismo ad ogni costo
Nel dolore un orbo è avvantaggiato, piange con un occhio solo.
(Totò)
Psichiatra
Uno psichiatra è uno che va alle Follies Bergeres e guarda il pubblico.
(Mervin Stockwood)
Leggi di natura
Il tuo boss è l'unico a essere al lavoro presto se tu sei in ritardo e in ritardo se tu ci sei presto.
(Bob Phillips)
Cervello
Il cervello è un organo meraviglioso; comincia a lavorare nel momento in cui ci si sveglia e non si ferma prima di arrivare in ufficio.
(Robert Frost)
Consiglio medico
Dal dentista: "Dottore, che cosa mi consigliate per i denti gialli?" "Mah, direi una cravatta marrone."
(Anonimo)
L'eclettico
Bisogna che il manager di domani si adatti alle più diverse condizioni dettate dal mercato, che sappia fare un po' di tutto. Ora mi scusi, ma devo far partorire una vacca in sala riunioni.
(Walter Fontana)
Far carriera
Se volete far carriera nel management, sostituite alle parole comuni un gergo incomprensibile. Per esempio, un dirigente non dirà mai: "Ho mangiato una patata con la forchetta", ma: "Ho utilizzato un utensile multiacuito per processare una risorsa amidacea".
(Scott Adams)
Lavorare per 5
All'inizio era innocuo. Invece di cinque persone non qualificate, ne avemmo quattro, poi tre, e alla fine restai solo io. Feci sapere a tutti che svolgevo il lavoro di cinque persone. Fino a quando lasciai l'impiego. Sono 13 anni che in quel posto zero persone fanno il lavoro di cinque impiegati, ma non ci sono mai state lamentele.
(Scott Adams)
Sogni infantili
Da piccolo volevo fare il suonatore di piano in un bordello oppure il politico. E ora posso dirvi che non c'è una gran differenza.
(Henry Truman)
Constatazione
Direi che è difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
(Albert)
^^^
Carriera
Sarò breve e conciso. Famiglia, religione, amicizia: sono i tre demoni che dovete annientare per ottenere successo negli affari.
(Montgomery Burns)
Lavoratori d'America!
Lisa se a te non piace il tuo lavoro non scioperi. Ti presenti ogni mattina puntuale e lo fai da vera schiappa. È questo il modello americano.
(Homer Simpson)
Parole profonde
Sai non è tanto importante come ti senti dentro. È come gli altri ti vedono fuori che conta.
(Marge Simpson)
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Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 21 dicembre 2003 15:36:16
Messaggio:
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/Eärendil/2003122115363_il ritorno del the.jpg[/img]
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Autore Risposta: Elly
Inserita il: 22 dicembre 2003 09:41:49
Messaggio: però il tè delle cinque del pomeriggio portato da aragorn n'è che mi spiaccia come idea [:p][:141]
[:D][:o)]
^^
oggi sono stata illuminata e ho capito dov'è finito lo spirito natalizio!
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/Elly/2003122294124_orlando.jpg[/img]
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Autore Risposta: Lex
Inserita il: 22 dicembre 2003 10:11:40
Messaggio: uhm...
e questo Babbo Bloom si muoverebbe con le renne o con lo sk8?
vvv
Aragorn è invece davvero "fenomenale"!
(alla Dan Peterson... ;-)
SCIO ME NIHIL SCIRE
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 27 dicembre 2003 00:42:53
Messaggio: Saprai di aver raggiunto la massima assuefazione a Magic quando:
- Cambi il tuo nome da X a X, l'Arcimago Eterno.
- Se ti chiedono che fai nella vita rispondi: Arcimago Eterno.
- Ti meraviglia che il libro di Magic the Gathering non sia obbligatorio nelle scuole.
- Il tuo cane impara a giocare guardandoti.
- Il tuo cane è ora il tuo più tenace antagonista.
- Aggiungi questa pagina alle tue preferite.
- Insisti che sei Thrishra. Il fratello ritrovato di Urza e Misra.
- Cerchi la catena di DNA delle creature-artefatto.
- Trovi questa catena e ne fai uso mutandoti.
- Il tuo sideboard è più grande del tuo mazzo di gioco.
- I tuoi mazzi vengono chiamati "Torri gemelle".
- Scrivi il tuo libro su Magic con 200 pagine di premessa.
- Dedichi tutte le tue vittorie alla vita e opere di Jeff Grubb.
- I negozi ti chiamano quando escono nuove carte.
- Entrambi i tuoi genitori muoiono durante una singolare frana di carte.
- Il tuo negoziante di fiducia si suicida quando sente che potresti abbandonare Magic.
- Metti in vendita il tuo futuro figlio per un Time Walk in ottimo stato.
- Hai fantasie erotiche con gli Angeli di serra.
- Il tuo fratellino piega il tuo mox jet, e tu lo annaffi con del kerosene lasciandolo a un convegno di fumatori.
- Dai il nome a ogni terra del tuo mazzo e le riconosci subito a vista.
- Vai a dormire presto e lasci una luce accesa in quanto ti preoccupa che il tuo Signore dell'Abisso ha di nuovo uno sguardo affamato.
- Durante un litigio di punto in bianco dici Fulmine.
- Mandi alla WotC una tua idea per una nuova espansione di Star Trek, il punto di forza è una carta chiamata "Lunga Vita e Prosperità".
- Ingrandisci il tuo Chaos Orb come un poster e provi a giocarlo in un torneo. ("Giudice, il mio globo sta toccando il mio avversario che di conseguenza deve essere scartato dal gioco").
- Ti prendi gioco di un novizio offrendogli il tuo Black Lotus. Dopo aver guardato 45 minuti tra le sue carte dirgli: "Scusa ma non vedo niente di interessante".
- Porti un set di Circoli di Protezione in tasca, caso mai...
- Il lunedì mattina vuoi usare Time Walk e passare a venerdì sera.
- Vuoi lanciare Inversione del Danno sulle tue tasse!
- Entri in un negozio di musica e chiedi un CD con La canzone di Titania.
- Regali alla fidanzata per il suo compleanno un MOX. (Corollario: E' appassionata di Magic se sopravvivi)
- Chiedi ad un professore di chimica il simbolo atomico dell' Obsiana.
- Non sei imbarazzato a parlare ad una donna del tuo Scettro di Cristallo.
- "tappi" la maniglia della porta invece di girarla.
- Cominci a contare i soldi in bustine.
- Camminando in un parco provi a "tappare" gli alberi
- Inizi a chiamare il cane Atog.
- Tua moglie mette al mondo 5 bimbi e tu esultante: "Si potrebbero chiamare: Pearl, Ruby, Emerald, Jet e Sapphire.
- Leggi una pagina che spiega quando hai giocato troppo a Magic.
- Usi le comuni come carta igienica.
- Sei affamato e cerchi un Uovo di Dingus.
- Cerchi di lanciare un Salto mentre giochi a basket.
- Cerchi di sacrificare uno Sciamano del Mare per prenderti +2/+2.
- Metti i Circoli di Protezione intorno alle tue carte.
- Cerchi di dimostrare ad un biologo che una Coccatrice è una vecchia specie di pollo.
- Cominci a manifestare devozione per il Re dei Goblin.
- Dopo un pasto troppo abbondante giuri che il tuo cane è un Polimorfo.
- Decidi di muoverti attraverso le cose usando il Teletrasporto.
- Subito dopo la sveglia mattutina la prima cosa che tenti di raggiungere è un Infondere Energia.
- Inviti ad uscire qualcuno usando un Richiamo.
- Provi a mangiare un Folletto di Fyndhorn con della cioccolata calda sopra.
- Esprimi la volontà di ricevere sepoltura nella Cripta di Tormod.
- Le Poste creano un C.A.P. solo per la tua collezione.
- Chiami il servizio metereologico per chiedere quando arriverà la prossima Tempesta dell'Etere.
- Cerchi di lanciare una Contromagia contro uno stupido regalo di Natale.
- Cerchi di usare Clone sul tuo libretto di risparmio.
- Provi a spiegare ad un Giudice che è stato Aladino a rubare tutti gli Artefatti.
- Offri al nonno la Forza della Natura come lassativo.
- Ti ubriachi con il Vino Benedetto.
- Chiedi al cameriere il costo di lancio per un bicchiere di Coca.
- Cerchi di lanciare Raggio del Comando sulla ragazza del tuo migliore amico.
- Ti eccita sessualmente l'Angelo di Serra.
- Il tuo indirizzo e.mail è: Mishra@Magic.adunanza.
- Chiami il cane e il gatto Urza e Mishra.
- Cerchi di pagare le bollette con i Mox.
- Costruisci un grimorio con "tutte donne".
- Gli unici regali che fai e che ricevi sono carte di Magic.
- Tieni una Contromagia nel portafoglio.
- Inventi una nuova espansione completa di disegni e testi, e cerchi di venderla.
- La tua ragazza ti chiede un po' di intimità, e tu rispondi: "Sto costruendo un nuovo mazzo, lasciami solo!"
- Doni il tuo sangue per comprare qualche bustina.
- La WotC bandisce tutte le carte del tuo grimorio.
- Ti porti sempre con te una Rigenerazione, non si sa mai....
- Lavori alla Centrale Energetica di Urza.
- Stai ancora leggendo questa pagina!
- Hai avuto incubi con il Signore dell'Abisso.
- Entri in una agenzia di viaggi e cerchi di acquistare un biglietto aereo per Dominia.
- Hai assicurato le tue carte.
- Dopo aver sbagliato un esame, cerchi di lanciare Vuoto di Memoria contro il professore.
- Il tuo parente preferito è Zio Istvan.
- A causa del deterioramento, cambi tutte le carte del grimorio ogni due settimane.
- L'economia globale collassa quando smetti di comprare carte di Magic.
- Esci alla ricerca della Fonte della Vita.
- Metti in ordine alfabetico tutte le comuni che hai doppie.
- Componi una brano musicale per Magic.
- Tenti di prenotare alla Locanda di An-Havva.
- La tua bicchiere preferito è la Coppa d'Avorio.
- Ogni giocatore della tua città riconosce ESATTAMENTE con quale mazzo stai giocando appena giochi la prima terra.
- Quando ti rubano la macchina e dici: "Grazie a Dio le carte non erano lì!!!"
- Se trovi divertente quello che stai leggendo!
- Quando ti trovi insolitamente attratto a Ramirez DiPietro.
- Vorresti il numero di telefono di Amrou Kithkin.
- Chiami i tuoi pesci rossi Urza e Mishra
- Mentre discuti animatamente urli: "Fulmine Globulare" e ti scoccia che non succeda niente.
- Credi che Babbo Natale usi la Slitta di Arcum.
- Decidi di "tappare" la fidanzata per attivare le sue abilità speciali.
- Cominci a venerare Richard Garfield come una Divinità.
- Tenti di rassettare la stanza lanciando il Richiamo di Hurkyl.
- Pensi sempre di più che il Vassallo di Gea assomigli a tuo nonno.
- Porti SEMPRE con te una Contromagia.
- Conosci un tipo di nome Urza.
- Conosci un operaio di nome Mishra e gli domandi se possiede una Fabbrica.
- Provi ad offrire una mentina all'uomo del Fetore Mefitico.
- Non trovando nessuno, giochi a Magic da solo.
- Ti affidi a un calcolatore per sapere quante terre mettere nel grimorio.
- Dai il nome ai tuoi mazzi e parli con loro.
- Cominci a classificare le carte secondo il disegnatore.
- Chiami la fidanzata con: "Il mio dolce Angelo di Serra".
- La mattina provi a lanciare Controevocazione alla sveglia
- La Wizards of the Coast usa il tuo mazzo da torneo come nuova lista per le carte ristrette.
- A Carnevale ti travesti da Orrore Cosmico.
- Provi a impressionare i conoscenti usando Forza della Natura per influenzare il tempo.
- Conosci l'esatta collocazione della leggendaria Fontana della Giovinezza...nella tua scatola di scarpe.
- Giochi a un videogioco chiamato "Il segreto del Mana" tanto per imparare qualcosa di più sul Mana.
- Porti a spasso ogni sera i tuoi Segugi Spettrali.
- Non vuoi mettere Vombato Rabbioso nel tuo grimorio perché temi possa contagiare le altre creature.
- "Tappi" e "stappi" il cuscino mentre dormi.
- Ti ritrovi a cercare una mappa di Dominia.
- Il tuo mazzo da torneo vale più della tua casa.
- Muore il criceto del tuo amico e ti sorprendi che non abbia usato un Sigillo della Morte.
- Usi Tobias Andrion per pulirti i denti!
- Capisci tutti i punti di questa pagina.
- Il valore delle tue carte supera il tuo stipendio annuale.
- Leggendo Shakespeare riconosci alcuni testi di carte.
- Giochi 75 partite di test per determinare l'opportunità o meno di aggiungere una foresta al grimorio.
- Credi che il Colosso di Sardia sia una delle meraviglie del mondo.
- Chiedi una Pozione d'Alabastro quando hai il raffreddore.
- Vorresti sapere quanto mana rosso ci vuole per "tappare" l'Everest.
- Hai l'immagine di Arena come desktop sul PC.
- Le prime 16 pagine del tuo Bookmarks riguardano Magic.
- Discuti spesso su quale sia il colore migliore.
- Richard Garfield si rifiuta di giocare con te perché il tuo mazzo è sleale.
- Leggi un libro intitolato "Tecniche avanzate su Magic" e ti chiedi: "Chi è l'imbecille che ha scritto ciò!?".
- Inizi ad indossare una maglia con su scritto: "Il mio migliore amico è un Elementale del tempo".
- Sostituisci la foto sulla patente con un Atog, sostenendo che quel giorno avevi avuto un a brutta giornata.
- Sostituisce la pausa caffè con la pausa Magic.
- Conti i tuoi soldi in termini di quante carte posso comprarci.
- Non ricordi l'ultima volta che hai perso.
- Cominci a soffrire di "scottature da carte". Sintomi: Vescichette rossastre sul pollice e l'indice della mano destra.
- I tuoi amici ti chiamano sig. Carrello Elevatore.
- Passi notti insonni nel letto domandandoti se sia il caso di aprire un negozio.
- Hai difficoltà a trovare il tuo pavimento.
- Vai ad un convegno Magic, prendi un tavolo da esposizione, ma ancora non hai abbastanza raccoglitori per contenere tutte le carte che scambi.
- Ricordi i vecchi tempi quando potevi portare con te l'intera collezione... era nel Dicembre 1994.
- Decidi di liquidare tutte le tue comuni. Il ricavato poi lo utilizzi per acquistare nuovi spazi per immagazzinare le tue rare.
- Conversi spesso di carte delle quali nessuno mai ha sentito parlare e di tutte le strategie vincenti che su queste si basano. E quando qualcuno ti chiede di più su queste carte ridi maniacamente.
- Vai in vacanza in posti diversi solo per trovare nuovi negozi.
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 01 gennaio 2004 12:18:30
Messaggio: L'ho spedito come augurio per l'anno nuovo via mail....indi percui è già stato ricevuto da un pò di persone qui....
ma...per iniziare l'anno sorridendo.... allego qui per tutti[:)].......
discorso per il nuovo anno di Brunello Robertetti ( Corrado Guzzanti )
Signore , signora, italiano italiana, hansel e grèten,
ora diremo una serie di stronzate clamorose ma lo faremo come piace a noi, sottovoce.
Assistiamo infatti oggi alla nascita di una nuova era di quella che era prima. Il bambino che nasce oggi ha giove in quinta casa e Giunone in barca, gente che se lo può permettere . I nati della terza decade mi devono ancora pagare la prima. La luna consiglia: <<Crepa!>>. Capricorno consiglia beeeeeeh ; c'è tori, ariete e pesci , ma non c'è il gatto quindi i topi ballano e al cor gentil ratto s'apprende e si diploma in tempi brevissimi , comodamente a casa tua.
Sportivo, sportiva e sport, atletico leggero e pop, articolo per la pesca,
è troppo facile che oggi attorno al mondo del calcio ruotano tanti soldi ma un conto è dire che ruotano le monete, un conto è le banconote a foglia non ruotano, possono svolazzare, o spiegazzare.
Calciatore italiano,
nel tuo piede oggi, se pulito, si riflette lo stivale.
Ma ricorda:
la bandiera italiana è bianca ,rossa e verde,cerca di onorare almeno uno di questi tre colori.
Caro Babbo Natalizi, vorrei un vaso di natale sotto l'albero di natalee in NintenTo del '64 ma ancora in buono stato.
Ah no, questo non c'entra....scuso.
Ah Ecco: oggi il sistema è maggioretario, cioè si vota a 18 anni, il modulo 7 e 40 è stato sostituito dal più informale 8 meno 20!
Lo so , non basta, ma è poco.
Dobbiamo tutti rimboccarci le mani, ma prima te le sei lavate?
La società cambia: ottanta anni fa la donna scopriva solo la caviglia e l'uomo al buio tirava ad indovinare, oggi ella si spoglia nuto ma ormai è vecchia e ci fa schifo ad altissimo livelli!
Con una pillola snssziòne l'uomo prolunga la sua estasi d'amore fino alla paga dei sensi.
Non più sentiremo il tristessss: cara, purtroppo, sono impotente davanti!
Ma ricorda: chi ritarda il piacere, ritarda il dovere!
Pensiamo ai nostri figli per esempio: oggi assistiamo al polifemare dei cosiddetti calendari, una donna nuda ad agosto è anche comprensibile, ma a gennaio è diseducativi!
E qui mi rivolgo alla coppia: italiano, italiana, feto indifferenziato, coppie di fatto, coppie di parole, i dati dell'ISTAMBUL parlano chiaro: in questo paese c'è la crescita zero, ricorda: se fai figli devi anche dargli da mangiare, se no nascano ma poi restanocosì a zero tutta la vita. E pur barba e e baffi non potranno guidare la macchina.
Ed è a voi giovani che ora mi rivolgo:
quando noi eravamo giovani eravamo poveri ma avevamo un sogno. Pensate che povertà, dovevamo dormire a turno.Voi oggi siete molto mediali, ma attenti :
oggi l'uomo mette le mani genetiche, ricopia le pecore e poi dice che le ha fatte lui, incrocia gli animali con fiori, frutta e città.
Dove andremo a finire?
Dottore ,dottoresso , agopuntori a mano e a macchina, scienziati, scènzate, cavie di laboratorio, cavie elettriche:
chi mi restituirà il sorriso di un bimbi?chi fa il figlio in provetta deve sapere che se non lo tira fuori da molto piccolo , poi sennò cresce...si taglia i vetri!
E' questa la scienza?E' questo il progresso?Se non stiamo attenti, questo ci porterà in una spirale senza fine o a scelta una pillola senza fine, o un di-A-fra-Mma-in-con-su-per-tra....fi-ne.
E veniamo alla scuola. La scuola che ha tanti problemi, la scuola sta male, la scuola che peggiora, la scuola che muore, oh no! presto!Due milligrammi di cloraxina! Presto! non c'è battito!La sto perdendo....LA STO PERDENDO!niente , l'ho persa...non abbiamo fatto in tempo!
Giustizia giusta, sbaglizia sbagliata, pentiti o solo un pò dispiaciuti , non chiediamoci più chi ha rubato, chi non ha rubato scagli la prima pietra, voglio vedere se si fregano anche quella.
Politici: elezioni. Exit poll et poll reverteris: troppo facile dire: <<Qui la politica è tutto un magna magna>>. Bisogna distinguere tra primo , secondo e frutta.
Ora voi mi chiederete dove sto andando a parare, ma se ve lo dico voi tirate dall'altra parte!....E poi ci sto male io....
Italiano! Questo augurio è per te: dovrai spedirlo a trenta persone di tua conoscenza o una disgrass....
ehm....
Italiano, molta strada è stata fatta ma ricorda: non menare il can per l'aia, al massimo dirà <<bau>>.<<Aia>> non lo può dire, hai voglia a menare, perchè privo di corda avocàla.
Ora forse, potrà stupire quello che dirò <<brombagliumbal!>>strano eh? Sì stupisce anche me,Incredibile! ogni volta è una sorpresa...
Italiano! questo è un paese che negli ultimi anni ha fatto grandi passi aventi, peccato che tutti gli altri vanno in macchina!
Auguro finalmente un buon 200(4) agli italiani cominciando da un robusto anno nuovo e un efficace gennaio già dalle prime applicazioni.
E ricorda: nel paese dei ciechi lo sguercio è un re...
Ma tanto non lo riconosce nessuno....
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
Be true to yourself, never think that you're free.
Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 01 gennaio 2004 19:20:29
Messaggio: Se fossi cane, bau
Se fossi gatto, miao
Se fosse tardi, ciao!
Brunello Robertetti (Corrado Guzzanti)
PADRONE - Uno di questi giorni verrai sostituito da un robot, Cipputi.
CIPPUTI - E lei cosa farà, verrà a rompermi i coglioni in casa?
(Altan)
Aldo Biscardi è uno che fa errori di grammatica anche quando pensa. (Beppe Grillo)
INTERVISTATRICE - Dicono che un uomo di sessant'anni, calvo, sia molto sexy.
SEAN CONNERY - Non saprei, non sono mai andato a letto con un sessantenne calvo!
"Stai sanguinando!"
"No, non ne ho il tempo"
(Arnold Schwarzenegger in "Predator")
LINUS - Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere sorgere il sole.
SALLY - In realtà non è il sole che sorge: è la Terra che gira!
LINUS - ... Qualche mattina mi voglio alzare presto per vedere la Terra che gira.
(Charles M. Schulz)
Quando torni, se sto studiando, per favore svegliami! (Anonimo)
La signora Newton: "Tesoro, è caduta un'altra mela dall'albero. Perché non vai a guardarla? Magari scopri qualcos'altro.
(Herbert W. Prochnov & Herbert w. Prochnow jr.)
Mi appecorono davanti alla vostra bellezza. (Bud Spencer)
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Tathar
Inserita il: 13 gennaio 2004 16:26:45
Messaggio: [img]http://www.rialian.com/agentelrond.jpg[/img]
"Utùlie'n aure! Aiya Eldalie ar Atanàri, utùlie'n aure! Il giorno è venuto! Mirate, popolo degli Eldar e Padri degli Uomini, il giorno è venuto!"
"Auta i lòme! La notte sta per finire!"
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 17 gennaio 2004 16:17:26
Messaggio: Oddio, guardate l'efo dietro a elrond.. dovrebbe essere quella paazza di glorfindel [:90] :
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/Eärendil/2004117161259_1812prerotk_130.jpg[/img]
13,07 KB
eppoi non avevo capito che il "grande" Ozzy Osbourne faceva parte del cast:
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/Eärendil/2004117161715_2342denethor.jpg[/img]
28,74 KB
Autore Risposta: Tathar
Inserita il: 24 gennaio 2004 18:48:35
Messaggio: beccatevi questo link... contiene gustosi diari segreti...
[url]http://guide.supereva.it/giochi_di_ruolo/9_humour/page2.shtml[/url]
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
"Utùlie'n aure! Aiya Eldalie ar Atanàri, utùlie'n aure! Il giorno è venuto! Mirate, popolo degli Eldar e Padri degli Uomini, il giorno è venuto!"
"Auta i lòme! La notte sta per finire!"
"Una perfecta excusa para sentirnos alegres
Es saber que nuestro esfuerzo todavia es necesario
Que somos el fuego de una rica memoria
Que somos el agua de un rio incontenible
Que somos la promesa de una manana posible
Que somos la promesa de una manana posible"
Autore Risposta: Smig
Inserita il: 27 gennaio 2004 12:09:16
Messaggio: SCENA: il suolo di Marte. Un paesaggio desolato di pietre e sabbia rossa, senza ombra di vita: sembra che sia passata l'atomica o il ministro Urbani. Il veicolo spaziale Spirit arranca sulle sei rotelline, puntando qua e là la telecamera. I pannelli solari sono tutti impolverati, e qualcuno c'ha scritto sopra "Lavami idiota". Alla Control Room della Nasa stanno analizzando la scritta come possibile indizio di vita intelligente.
Ed ecco che, improvvisamente, dalle dune sbuca una creatura. È una specie di scimmia rossiccia e spelacchiata, con nove braccia e grandi occhi amaranto, un solo capello sul cranio, avviluppato in crocchia. A prima vista, un incrocio tra un lemure, un calamaro e Schifani. La Control Room applaude emozionata, tremila computer fibrillano: è stato avvistato il primo marziano. Questa è la fedele trascrizione dell'incontro, ed è anche la verità sul guasto di Spirit.
Spirit - A nome del presidente americano e dei suoi sudditi terrestri, io vengo in pace. Il mio nome è Spirit.
Creatura - Ciao. Io abito qui e mi chiamo Geronimo.
Spirit - Questo nome mi ricorda qualcosa. Amico alieno, oggi è un grande giorno per le nostre civiltà. Porteremo su Marte ossigeno, ricchezza e democrazia. Posso fotografarti?
Geronimo - Un momento che mi pettino (scrolla il monocapello e lo riavvolge). Ma tu sei un terrestre?
Spirit - No, i terrestri sono brutti e di materiale scadente. Posso farti delle domande? Ho visto che vieni dal cratere che noi chiamiamo Gusev.
Geronimo - Noi usiamo altri nomi. Quello è il cratere Parmalat, tra i crateri Fiat e Enron, a sinistra del cratere Fininvest, misteriosamente scomparso dieci anni fa.
- Pubblicità -
Spirit - E di che sesso sei? Maschio o femmina?
Geronimo - Noi abbiamo nove sessi. Quando facciamo le orge dobbiamo usare una calcolatrice.
Spirit (imbarazzato) - Dalla Control room mi dicono che questo non va bene. Il nostro presidente George Bush, nel recente Discorso all'Unione, ha detto che siamo contrari alle coppie gay e al sesso extramatrimoniale. Anzi, la cosa migliore per un vero americano è la castità, che evita le malattie e lascia intatte le forze per la guerra.
Geronimo - Anche noi qualche volta lo diciamo, ma non lo chiamiamo Discorso dell'Unione, lo chiamiamo Discorso Ormainonmitirapiù.
Spirit (minaccioso) - Ti proibisco di parlare così del mio capo! Sappi che sotto questo pannello solare, tra il microscopio e la trivella, ho un fucile mitragliatore.
Geronimo (tranquillo) - Sappi che con nove braccia posso usare contemporaneamente cinque chiavi inglesi e quattro cacciaviti.
Spirit - Scherzavo. O alieno obsoleto, io ti porto le idee della libertà, del business, della new economy. Non vi annoiate in questo deserto rosso? Dobbiamo sfruttarlo, renderlo produttivo. Cercheremo l'acqua, il petrolio, i tartufi. Costruiremo città, strade, penitenziari, Mc Donald, Disneymars. E campi da golf, ovunque. Non baderemo a spese per colonizza... volevo dire, per aiutarvi. Per esplorare Marte io sono costato 800 miliardi di dollari, è una bella cifra, anche se molto meno di quanto ci è costato esplorare l'Iraq e meno di quanto ci costerà esplorare la Siria.
Geronimo - E cosa ci porterete esplorandoci?
Spirit - Almeno un milione di posti di lavoro.
Geronimo - Non c'è pianeta nella Galassia dove possano bere una balla simile.
Spirit - Forse hai ragione. Allora vi porteremo la democrazia . Vi libereremo dai tiranni.
Geronimo - Non ne abbiamo.
Spirit - Ve li portiamo noi. Poi vi regaleremo il nostro sapere. Ho qua una videocassetta coi migliori esempi della cultura mondiale, alta e popolare. Gli Usa hanno mandato Edgar Allan Poe e Rambo, la Germania Bach e l'Oktoberfest, la Spagna Velazquez e Iglesias, l'Inghilterra Newton e il Principe Carlo. L'Italia il Grande Fratello e il festival di Sanremo.
Geronimo - E non portate altro?
Spirit - Certo: i videocellulari, gli antibiotici, e poi il superenalotto, il bingo, l'hamburger, il falso in bilancio, la mafia, il lifting...
Geronimo - Mi gira la testa. E della nostra civiltà cosa resterà?
Spirit - Caro amico dalla pelle rossa, a voi non succederà nulla. Basta che rispettiate alcune regole.
Geronimo - Ad esempio?
Spirit - Ad esempio non dovete tenere armi di sterminio di massa. Ne avete?
Geronimo - No, solo pietre. E avendo nove sfinteri, siamo molto pericolosi in un combattimento chimico. Ma noi potremo visitare liberamente la vostra terra?
Spirit - Certo! Basta che rilasciate le impronte digitali di tutte le mani, che non abbiate trascorsi comunisti, che non veniate in aereo, che non siate gay, che non siate fidanzati con uno zibetto, che non siate musulmani, che non siate anarchici irredentisti, che abbiate un lavoro fisso e che non facciate satira criminosa...
Geronimo - E se noi volessimo rimanere in pace, quassù da soli?
Spirit - Mi dispiace ma non è possibile. Il presidente Bush l'ha già promesso agli elettori. Gli americani sbarcheranno su Marte nel 2020. Sai quando è? Conosci come sono fatti i il calendari terrestri?
Geronimo - Certo. Nel 2020 vuole dire tra centonovantadue culi. Ma tu sei un ambasciatore o cosa?
Spirit - Io sono un robottinospia. Con i dati che fornirò, prepareremo il viaggio e la prossima volta...
A questo punto l'audio diventa disturbato, e si vede il volto di Geronimo avvicinarsi alla telecamera, un po' grandangolato. Poi il marziano solleva con le nove braccia un pietrone colossale, proprio sopra il robot.
Spirit (spaventato) - Un momento, fermati, cosa fai...
Geronimo - Si chiama guerra preventiva.
(Colpo sordo, rumore di lamiere, il bip di collegamento si interrompe, il video si oscura. Riappare per un attimo la visione del marziano che grazie alle nove braccia riesce a fare contemporaneamente tre gesti appendiombrello e tre paia di corna.
Questo è ciò che è veramente accaduto. Dopo la botta in testa Spirit trasmette dieci parole al giorno, e sei gliele censurano perché sono riferite a Dell'Utri. Lassù su Marte, nel cratere di Parmalat, gli obsoleti alieni tirano un sospiro di sollievo. Dopo questo ennesimo fallimento, il capo della Nasa, Scrap Iron, ha dichiarato: "Il problema dei prossimi anni è questo: come farà l'uomo ad adattarsi al clima ostile di questo pianeta, senza alberi e senz'acqua, percorso da bufere gelide e vampate di calore? Marte? Veramente io stavo parlando della Terra".
--
"Dammi quello che hai in mano, Déagol, amore caro, disse Smèagol da dietro le spalle dell'amico.
Perchè chiese dèagol
Perchè è il mio compleanno, amore caro, ed io voglio quell'anello, rispose Smèagol"
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 28 gennaio 2004 20:15:10
Messaggio: (ancora non ho capito perchè Ear mi ha mandato qui parlando del trans di Elrond...[:(])
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 28 gennaio 2004 21:17:46
Messaggio: pagina precedente, rosie... gira la paginuzza...
_________
"Viviamo nel paese delle ombre... il sole brilla sempre altrove; oltre una curva della strada, oltre la cima della collina..." (Viaggio in Inghilterra) [:115]
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 29 gennaio 2004 22:54:29
Messaggio: eccoloooooooo!!!1 il trans! oh mio dio...ancvoraaaaaaa!!!!!!!
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 30 gennaio 2004 17:30:54
Messaggio: Grande, Smig!
Mi hai ricordato un Tg5 di una decina di giorni fa, che passò allegramente dagli scioperi dei tramvieri di Milano a Spirit, in questo modo:
"Ma dimentichiamoci degli scioperi ed andiamo su Marte, con la sonda Spirit..."
Eh già, d'altronde Spirit è un robot, che non si lagna e non sciopera, lui sì che lavora!
Guardate che bravo, ha già inviato le fotografie! La sonda europea Beagle2, invece, neanche una cartolina: maleducata!
Si possono fare diverse ipotesi:
- Gli omini verdi, o Geronimo con i suoi amici, hanno trovato Beagle2 e l'hanno smontata giusto un pochetto.
- Bush ha fatto montare un cannoncino di "omaggi" per la sonda europea. Lo sappiamo tutti che Spirit è arrivato dopo.
- Beagle2 è in sciopero! E' cominciata l'
okkupazione robotica di Marte!
[:p]
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Smig
Inserita il: 01 febbraio 2004 22:54:03
Messaggio: Einstein si ritrova ad un cocktail e uno gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
Un po' piu` tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein chiede: Qual e il tuo QI ?
150, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' piu` tardi, una terza persona gli va a parlare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti correnti, del prezzo della benzina...
Un po' piu` tardi, un'altra persona lo va a trovare. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina. Einstein gli chiede: Qual e il tuo QI ?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede: "Insomma ... questo Milan come va?
. non e' finita ancora ............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina. Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice: Che fortuna !!! Credevo di non incontrare neanche un interista stasera!
. continua ...
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona, e Einstein chiede anche a lui: Qual e il tuo QI ?
0, gli risponde l'altro.
Allora Einstein : Buonasera Totti, in ritardo per la festa!!!
. continua......
quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso e pelato e Einstein chiede a lui: Qual e il tuo QI ?
L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde: Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI!!!! ..... SI AFFRETTI LA FESTA STA FINENDO...
"Dammi quello che hai in mano, Déagol, amore caro, disse Smèagol da dietro le spalle dell'amico.
Perchè chiese dèagol
Perchè è il mio compleanno, amore caro, ed io voglio quell'anello, rispose Smèagol"
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 08 febbraio 2004 11:38:15
Messaggio: Ricordando la chiaccherata con Elanora, Luthien e Narya ed il portatore...
http://www.chez.com/elostirion/casting.htm
...si commenta da se... hihihihihi[;)][:o)][:o)]
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 09 febbraio 2004 11:35:04
Messaggio: [}:)][}:)][;)][;)]
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
"Benvenuto in paradiso, eminenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, affinchè lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende fino all'inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede un lussuoso club, e davanti tutti gli amici politici che avevano lavorato per lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti insieme al club con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il diavolo, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene. Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente ha termine.
Si presenta dunque San Pietro che gli chiede: "Eminenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora può scegliere liberamente dove trascorrere l'eternità".
Berlusconi riflette un momento, si gratta la testa e dice: "Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo che sia stato meglio all'inferno". Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
"Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf e un club, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice: "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi hai già votato per noi".
[:141] [}:)]
Trilly
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E' vero solo cio' che si vede, quel che dicono non e' certo.
Chi alle dicerie presta fede mai del mondo sara' esperto
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 09 febbraio 2004 15:48:09
Messaggio: Eh eh eh... mica male...
Berlusconi è in auto con un delegato indiano ed uno arabo. E' notte, si perde nella nebbia delle campagne "lumbarde", ha poca benzina e non sa come tornare indietro.
Vedono una luce accesa: è una casetta con fattoria, e decidono di chiedere ospitalità al fattore.
Il contadino li accoglie, dà loro una minestra calda, ma al momento di andare a dormire si scusa: "Purtroppo in casa c'è posto solo per due. Uno di voi dovrà arrangiarsi e dormire nella stalla".
Dopo un'animata discussione, l'ambasciatore indiano ha la peggio ed esce. Passano cinque minuti...
TOC TOC! "Chi è?" chiede il contadino.
"Scusate se vi sveglio, ma non posso dormire nella stalla perché c'è una vacca ed io sono induista."
Si torna a discutere, e si decide di lasciar fuori l'arabo.
Passa poco tempo... TOC TOC! "Che succede ora?!" esclama il contadino. "Nella stalla c'è un maiale, e dovreste sapere che per noi mussulmani il porco è un animale immondo. Devo dormire in casa!"
Non c'è nient'altro da fare: deve uscire Berlusconi. Nel giro di pochi minuti si ripete la scena: TOC TOC! "Sì?" sbuffaa il contadino.
"Siamo la vacca ed il porco...."
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 18 febbraio 2004 12:02:07
Messaggio: UOMO!
L'OTTOMARZO INVECE DI PORTARMI LE MIMOSE, PORTAMI LE BORSE DELLA SPESA CA PRIMA C'ARRIVU, NON DICO CHE SONO DIECI PIANI DI MORBIDEZZA MA QUATTRO DIMMERDA SICURO....
UOMO!
L'OTTOMARZO, INVECE DI PORTARMI LE MIMOSE PORTAMI UN CAFFE' A LETTO CON UN SORRISO KE NON SIA AMARO PER CORTESIA, KE PURE SE NON CI SVEGLIAMO INDO U' MULINO BIANGO GIRANO LE PALE ANGHE QUI.
UOMO!
L'OTTOMARZO PORTAMI TU I BAMBINI A SCUOLA
NON MI SVEGLIARE FAMMI CONDINUARE IL MIO SOGNO NEL SACCHETTO KE DAL CASSETTO L'O' TIRATO FUORI ANGORA SI FOTTONO PURE A' SCRIVANIA.....
UOMO!
L'OTTOMARZO PORTAMI TU AL MIO LAVORO KE IN PULLM O KE PIOVE O KE FA NEBBIA E' PEGGIO DI ALTRAKAZ.
UOMO!
L'OTTOMARZO PORTAMI A UN CINEMATOGRAFO KE E' VERO CA GIA' MI PORTASTI MA ASESSO CI STA U' SONORO....
UOMO!
L'OTTOMARZO PORTAMI UNA LEGGE CHE MI DIFENDA DALL'IGNORANZA, DALLA VOLGARITA' DALLA BRUTALITA'.
UOMO!
L'OTTOMARZO PORTAMI ATTIA
DIMENTICAMI DI ME.
FAI KE DUE SIANO UNO DENTRO A NOI.
UOMO!
L'OTTOMARZO PORTAMI IL 9, IL 10, L'11 OGNI GIORNO FIORISCIMI ANCHE SENZA MIMOSE.....
SONO STATA SPIEGATA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(SCONSOLATA)
Annamaria Barbera
Trilly
*<>*<>*<>*<>*<>*<>*<>*<>*<>*<>*<>*
Se tu vedessi il cielo che cos'e'
ci sono stelle grandi come te
io che comincio a sognare
non lo facevo da un po'
due grandi ali
stanotte, vedrai volero'
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 20 febbraio 2004 21:32:40
Messaggio: E' proprio vero la Sconsolata, ha capito tutto della vita.....[:D]
Acc ne avevo una decina ......ma mi prende solo questa.....SIGH [V]
[img]http://cartoons.sev.com.au/archives/s648.jpg [/img]
Autore Risposta: nimue
Inserita il: 21 febbraio 2004 00:11:25
Messaggio: [img]http://show.supereva.it/svimer/Ring1.jpg[/img] [img]http://show.supereva.it/svimer/Ring6.jpg[/img]
[img]http://show.supereva.it/svimer/Ring10.jpg[/img]
________________________
<<Tu es pur et tu viens d'une étoile>> dit le serpent.[:115]
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 22 febbraio 2004 13:44:59
Messaggio: [img]http://gugio.altervista.org/Avatar/so4.gif[/img]
Lo so non farà nemmeno sorridere la stragrande maggioranza di voi......ma a me P I A C E ! ! ! !
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 22 febbraio 2004 17:57:16
Messaggio: Totti compra un puzzle. Ci mette quattro mesi a finirlo, poi guarda la confezione e legge:"Da 3 a 6 anni".
"Anvedi, so' un genio!!"
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 28 febbraio 2004 16:41:54
Messaggio: Qual è il gruppo musicale preferito di Bush?
Massi, v'attacc![:D]
Aerendill
Il Signore del Trivialone
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 03 aprile 2004 19:21:15
Messaggio: **********Senza Parole**********
n.b. Non è un fotomontaggio ma sono cartelloni reali.
[img]http://utenti.lycos.it/pisodeuorrior/Comunicazione%20elettorale2.jpg[/img]
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 03 aprile 2004 20:17:49
Messaggio: Geniale.. ma sospetto che quell'attacchino non abbia vita lunga....^_________^
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 04 aprile 2004 15:45:16
Messaggio: La vignetta di prima è grande ma questa barzelletta non ha rivali (è un fatto vero):
Interrogato sul calo di audience di "Striscia la Notizia", Ricci risponde che è stata una scelta precisa (per chi non avesse capito significa "siamo volutamente scesi negli ascolti. Era negli obiettivi di quest'anno". Queste sono sue parole). Il tutto è stato fatto per garantire un successo alla Rai del centrodestra.
[:2][:39][:81][:246][:245][:255][:258][:256][:263][:261][:17][:262]
Io mi sto ancora rotolando per terra dalle risate.
ANTEFATTO:
L'arrivo della conduzione a tre Annamaria Barbera-Sconsolata, Luca Laurenti (l'ex spalla tv di Bonolis), il ruvido Alessandro Benvenuti, sembrava aver dato una scossa: 29,5% di share e oltre 8 milioni di spettatori al debutto di lunedì, se non altro per la curiosità. Poi il crollo: martedì era al 24,14%, mercoledì al 22,62% e ieri al 20%. Mai così in basso: Antonio Ricci quel 20,87% di share impresso nei dati auditel di Striscia la notizia non l'aveva mai contemplato prima d'ora, almeno da quando il tg satirico e' su Canale 5. Meno di 6 milioni di spettatori, 5.811.000, in pieno periodo di garanzia primaverile, otto punti in meno della media prime time di ieri di Canale 5 e questo mentre su Affari tuoi, il programma concorrente condotto da Paolo Bonolis era seguito dal 35% e circa 10 milioni di spettatori.
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 05 aprile 2004 10:42:54
Messaggio: Non so se fa più ridere o piangere!!!!!
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 05 aprile 2004 12:52:29
Messaggio: [:D] Ahhahh Ha ah ha!
Quel manifesto è grandioso! Altro che Striscia la Notizia con le tette della Estrada! Avrebbero mai il coraggio di mandarlo in onda? [}:)]
Su "Repubblica" di oggi, la vignetta di Altan:
- "Se il Berlusconi non mantiene le promesse, non si ricandida"
- "Due piccioni con una fava!"
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 08 aprile 2004 14:48:44
Messaggio: Della serie: "ma si... sdrammatizziamo ..(prima che lo facciano altri ;)):
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/200448144815_mime002.gif[/img]
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 08 aprile 2004 23:29:37
Messaggio: Data: un paio di giorni prima del ritorno della partita Milan - Deportivo La Coruña
Soggetto: Silvio
Parole:
"Guardate il Milan come gioca, vince e diverte. Io farò in modo di far fare col mio governo all'Italia quello che il Milan sta facendo attualmente."
Non penso ci sia da aggiungere altro se non che ora le nostre speranze europee sono in mano all'Inter. Un mio conterraneo disse: "Non ci resta che piangere".
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 14 aprile 2004 17:06:46
Messaggio: INCREDIBILE STORIA CON TIPICO HUMOR INGLESE....., DA SENTIRSI MALE...............
NOTA:
La seguente corrispondenza si è svolta fra la direzione di un hotel di Londra e un suo cliente (tramite quei messaggi che si possono lasciare alle cameriere che si occupano della stanza); alla fine, il direttore dell'hotel l'ha spedita al Sunday Times che l'ha pubblicata.
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Cara cameriera di stanza,
Vi prego di non lasciarmi più le piccole saponette sul lavabo del bagno; mi sono portato dietro il mio sapone personale.
Vogliate dunque riprendervi le 6 piccole saponette ancora fasciate che si trovano ora sul lavabo, e le 3 che si trovano nella doccia perché mi danno ingombro.
Grazie S. Berman
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Caro cliente della camera 635,
Io non sono la cameriera titolare della vostra camera; quella tornerà giovedì, dopo il suo giorno di riposo. Ho tolto le 3 saponette dell'hotel che si trovavano nella doccia come voi avete chiesto. Quanto alle altre 6 che si trovano sul lavabo e che vi ingombravano, io le ho messe sulla scatola dei fazzoletti di carta nel bagno, nel caso cambiaste idea.
Poi ho lasciato 3 saponette dentro l'armadietto dello specchio del lavabo, perché le istruzioni dell'albergo sono quelle di lasciare quotidianamente 3 saponette nelle stanze da bagno.
Sperando di avervi soddisfatto
Kathy, cameriera di stanza
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Cara cameriera di stanza,
io spero che VOI siate la mia vera cameriera di stanza. Mi pare che Kathy noon vi abbia riferito ciò che le ho detto riguardo alle saponette dell'hotel.
Quando sono rientrato in camera stasera, ho visto che voi avete aggiunto 3 saponette sul mio lavabo. Io devo trascorrere 15 giorni in questo hotel, e quindi mi sono portato dietro il mio sapone personale.
E' per questo che non ho bisogno delle 6 piccole saponette che si trovano sul lavabo. Mi ingombrano quando mi rado, quando mi lavo i denti, ecc.
Vi sarò riconoscente se le porterete via.
S. Berman
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Caro M. Berman,
Il mio giorno di riposo è il mercoledì. Questo spiega perché mercoledì la cameriera deella stanza che mi sostituiva ha lasciato le 3 saponette regolamentari che la direzione dell'hotel ci raccomanda di lasciare ogni giorno nei bagni. Io ho tolto le 6 saponette che vi ingombravano sul lavabo, e le ho messe nel portasapone della doccia, dove si trovava già il vostro sapone personale. Così ho messo il vostro sapone nell'armadietto dello specchio. Non ho ritirato le 3 saponette complementari offerte dall'hotel, e le ho messe anch'esse nell'armadietto.
La vostra cameriera di stanza incaricata,
Dotty
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Caro M. Berman,
L'assistente del Direttore, M. Kensedder, m'ha detto ieri che voi eravate scontento del servizio della vostra cameriera di stanza. Ve ne ho dunque affidata un'altra. Spero vogliate accettare le nostre scuse per il disturbo che vi è stato causato. Se avrete delle altre lamentele,non esitate a farmele personalmente. Potrete telefonarmi all'interno 1108,entro le 8h00 e le 17h00.
Grazie
Elaine Carmen Concierge.
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Cara Madame Carmen,
Mi è impossibile contattarvi per telefono dopo il lavoro. Poiché parto da qui allee 7h45 e non rientro mai prima delle 17h30-18h00, voi comprenderete che mi è più facile parlare con l'assistente del direttore, M. Kensedder.
Io avevo dunque contattato M. Kensedder per parlargli del problema delle saponette d'hotel: La nuova cameriera di stanza che mi è stata data, ha dovuto pensare che ero un nuovo cliente appena arrivato perché ha, anche lei, messo 3 saponette nel mio armadietto del bagno oltre le 3 lasciate quotidianamente nei bagni e che lei ha posato sul portasapone della doccia.
Faccio notare che in 5 giorni passati nel vostro hotel, io ho accumulato 24 saponette!
Perchè mi perseguitate così?
S. Berman
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Caro M. Berman,
abbiamo detto alla vostra cameriera di stanza Kathy di non lasciarvi più saponette, e di togliere tutte quelle lasciate nel vostro bagno dalle cameriere precedenti.
Per qualunque problema, non esitate a telefonarmi all'interno 1108 tra le 8h00 e le 17h00.
Grazie.
Elaine Carmen, Concierge
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Caro Mister Kensedder,
ogni saponetta del bagno è stata portata via, compreso il MIO sapone personale! Sono rientrato molto tardi ieri sera, e sono stato obbligato a chiamare il portiere di notte, il quale mi ha portato 4 piccole salviette profumate per lavarmi...
S. Berman
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Caro M. Berman,
ho parlato con il nostro concierge, Elaine Carmen, del vostro problema del sapone. Io non mi spiego come sia possibile che voi non abbiate più sapone nel vostro bagno, quando le nostre cameriere hanno precise istruizioni di lasciare sistematicamente 3 saponette d'hotel ogni volta che puliscono a stanza.
Il problema deve essere immediatamente risolto.
Vogliate accettare le mie scuse per il disguido.
Martin L. Kensedder
Assistente del Direttore
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Cara signora Carmen,
Chi ha potuto lasciare 54 saponette nel mio bagno? E' ciò che ho trovato rientranndo ieri sera nella mia stanza! Io non ho alcun bisogno di 54 saponette d'hotel.
Al contrario, gradirei molto recuperare il mio sapone personale e il suo portasapone scomparsi.
Restituitemeli: è tutto quello che vi chiedo.
S. Berman
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Caro Mr. Berman,
voi vi siete lamentato di avere troppo sapone nel vostro bagno, e allora vi è stato levato.
Poi voi vi siete lamentato con mister Kensedder che i vostri saponi erano scomparsi;
allora io ho rimesso a posto personalmente le 24 saponette che vi erano state portate via
e le 3 saponette che come cliente avete diritto di ricevere quotidianamente.
In compenso non so nulla delle 4 piccole salviette profumate.
Evidentemente la vostra cameriera di stanza Kathy non sapeva che voi usavate il vostro sapone, allora anche lei ha riportato 24 saponette più le 3 quotidiane.
Non capisco dove abbiate sentito dire che l'hotel mette a disposizione dei clienti dei portasaponi. Però io ho ugualmente, per accontentarvi, trovato per voi un porta sapone in avorio che ho lasciato nella vostra stanza da bagno.
Elaine Carmen
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Cara signora Carmen,
Vi allego questa piccola nota per tenrvi aggiornata dell'ultimo inventario in corso.
Ad oggi, io dispongo di:
* Sul lavabo, sotto l'armadietto dello specchio:
* 18 saponette immagazzinate in 4 pile da 4 e una pila da 2.
* Sulla scatola dei Kleenex:
* 11 saponette in 2 pile da 4 e una pila de 3.
* Sul comodino:
* 3 salviettine profumate
* 8 saponette in 2 pile da 4, e 4 portasaponi in avorio.
* Nell'armadietto sul lavabo:
* 14 saponette in 3 pile da 4 e 1 pila da 2.
* Nel portasapone della doccia: 6 saponette, ora molto consumate.
* Sul lato nord-est del bacco della doccia: 1 salviettina profumata, già utilizzata.
* Sul lato nord-ovest del bacco della doccia: 6 saponette in 2 pile da 3.
Vorrei chiedere a Kathy di assicurarsi, ogni volta che ella rifarà la mia stanza, che le pile delle saponette siano ben in ordine e perfettamente spolverate. Voglio anche avvertirla che le pile composte da un numero di saponette superiori a 4 hanno la tendenza a crollare spontaneamente.
Mi permetto di suggerirvi di usare il davanzale della finestra della mia camera come futuro supporto delle saponette, avendo notato che non è stato ancora utilizzato.
Infine un'ultima cosa; ho comprato un altro sapone con il suo portasapone.
Per evitare nuovi malintesi, ho depositato questo equipaggiamento nella cassaforte dell'hotel.
S. Barman
Autore Risposta: ultimodruido
Inserita il: 14 aprile 2004 18:37:04
Messaggio: Ora ecco a voi una barzelletta un pò cafona ma davvero divertente!!!
Cappuccetto Rosso al lupo:
- Che occhi grandi e rossi che hai!!
Il lupo a C.R.:
- Eh! Prova tu a c*g*r* la nonna!!!!
[:D][8D][:D][;)][8D][8D][^][}:)][:D][8D]
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 15 aprile 2004 13:00:56
Messaggio: THE BELLISSIM' STORY OF CAPPUCCETT RED
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup that is very ma very kattiv!
And torn prest! Good luck! And in bocc at the lup!". Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest. Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?". "To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills", she dissed. "Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an expression com: what a cul that had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc. And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephoninis squilling, sorry."
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the forest. The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after saluting the nonn, magned her in a boccon. Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in the let. When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered. But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?". And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!". "Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think, wasn't she?). Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some collir?". "Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl", dissed the nonn-lup. Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks you have! Do you have the Orekkions?". And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents you have!". And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And magned really tutt quant the poor little girl. But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds". And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited). And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and guadagned honestly a sacc of solds. The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
mallory
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 18 aprile 2004 00:30:04
Messaggio: Aridaje eh eh eh
[img]http://www.photoskipper.com/offtopic/robinhood.jpg[/img]
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 18 aprile 2004 14:21:47
Messaggio: AhhahaHAhhah hah ah!
[:D]
Più che Robin Hood, il cavalier banana agisce come Superciuk...
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: ultimodruido
Inserita il: 19 aprile 2004 17:30:57
Messaggio: Io invece stamane alle ore 6.00 mi sono visto passare davanti un autobus con la scritta:
L'Italia è più sicura: -17% di furti!!!
Inutile dire di chi era il faccione in primo piano che diceva questa cosa...no comment.[V][:(!][V]
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 25 aprile 2004 14:29:07
Messaggio: Anche questa è stupenda...
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/AmonSûl/2004425142825_incidenti.jpg[/img]
tratta dal sito
http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/
_________
"Viviamo nel paese delle ombre... il sole brilla sempre altrove; oltre una curva della strada, oltre la cima della collina..." (Viaggio in Inghilterra) [:115]
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 30 aprile 2004 09:54:48
Messaggio: Ultimamente ne ho sentite un paio sulla Passione:
Maria Maddalena incontra Pilato e gli dice: Hai mica visto Gesù?
e lui che le risponde: sì l'ho incrociato un minuto fa!
OPPURE
Ci sono le tre Marie sotto la croce.
Una alza gli occhi e dice: Signore se mi fai una grazia ti tolgo il chiodo destro.
La seconda: se mi fai la grazia ti tolgo il chiodo sinistro.
e la terza: se mi fai la grazia ti tolgo il chiodo dai piedi.
Allora vedi Gesù che le guada e dice: Vedi ste 3 stronze vogliono farmi cadere dalla croce!
Saluto bella gente[:81]
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 15 maggio 2004 16:18:04
Messaggio: [img]http://vignetta.notizie.virgilio.it/Immagini/042.gif[/img]
[img]http://vignetta.notizie.virgilio.it/Immagini/039.gif[/img]
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 16 maggio 2004 15:04:11
Messaggio: Dal numero 3 di "Ken il Guerriero: le origini del mito".
- "Ma come è ridotto questo? Non ci sono segni di proiettili, eppure è come se la testa fosse esplosa!"
- "Beh, non è mai stato un tipo tanto normale. Dev'essere per quello che è morto in maniera strana.".
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 08 giugno 2004 15:00:34
Messaggio: il mio guru...
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/AmonSûl/200468145525_ga030403.gif[/img]
- E' silenzioso qui intorno...
- Vuoi che rompa qualcosa?
- Non mi sto lamentando, attento...
- Vuoi che rompa qualcosa silenziosamente?
boh, a me ha fatto ridere ^^
buon pomeriggio
[:D][:D]
_________
"Viviamo nel paese delle ombre... il sole brilla sempre altrove; oltre una curva della strada, oltre la cima della collina..." (Viaggio in Inghilterra) [:115]
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 08 giugno 2004 17:54:15
Messaggio: Mi ha fatto ridere perché mi ha ricordato questa rappresentazione di Dario Fo, da "Mistero Buffo", "Le Nozze di Cana"
ANGELO - Bona zente... Tuto quelo che andaremo a contarve ol sarà tuto vero, tuto o l'è sortìo dei libri o dei vanzeli. Quel poco gh'em tacat de fantasia...
UBRIACO - (pianissimo) Dopo ve racconto de una cioca belisima....
ANGELO - Oh! Imbriagon!
UBRIACO - Non fazeva niente... solamente col dido!
ANGELO - Nemanco col dido.
UBRIACO - Eh, ma non fago rumor col dido!
ANGELO - Ti fa' rumor... rrrrr....
UBRIACO - Fago rumor co dido?... Lo fagarò col servelo... mi ghe penso... penso... penso... e coi ogi... e loro i capise!
ANGELO - No!
UBRIACO - Ma non fago rumor col servelo...
ANGELO - Ti fa' rumor!
UBRIACO - Fago rumor col servelo? Boia!... Son imbriago davero... Maria Vergine!
ANGELO - No fiadar!
UBRIACO - Come? Non podo fiadar?... Manco col naso?... A s'cioparò! E...
ANGELO - S'ciopa!
UBRIACO - Ah... ma... se a s'cioparò a fagarò rumor, ah!
ANGELO - Stsss! S'ciopa in silenzio!
[:D]
Sortìo = Uscito, venuto fuori, Cioca = sbronza, Dido = dito, Ogi = occhi, Servelo = cervello, S'ciopar = scoppiare.
[:D]
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Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 11 giugno 2004 12:33:04
Messaggio: Questa non sapevo se metterla qui o in "Report" ma credo che stia meglio qui
Berlusgoogle: sembra Google ma la pensa come il Cavaliere ( [url]http://www.berlusgoogle.com[/url] )
Cercate "comunisti" su Google, è otterrete il sito del Pdci. Cercatelo su Berlusgoogle e apparirà la homepage del Financial Times. Berlusgoogle è il primo motore di ricerca che la pensa come il presidente del Consiglio, nonché l'ultima parodia ai danni del Cavaliere. Il sito ha appena un mese, ma è già uno dei luoghi cult del Web.
Un navigatore distratto potrebbe confonderlo con Google, del quale riproduce fedelmente la grafica. Ma alcuni particolari (il pulsante "Cerca con Google" sostituito da "Cerca con Bondi", "Mi sento fortunato" che diventa "Mi sento perseguitato") non lasciano adito a dubbi: è proprio il motore di Berlusconi.
Berlusgoogle è stato creato da Nicola Di Nisio, un programmatore 31enne che lavora in Germania. "L'idea me l'ha data un sito che si chiama Votantonio", racconta Nicola a Repubblica.it. Votantonio ospitava il fotomontaggio di un Google berlusconizzato. Nicola ha trasformato quell'immagine in realtà, un amico ha disegnato il logo della pagina, ed è stato un successo, costruito essenzialmente sul passaparola tra i navigatori.
"Dalla nascita, l'11 maggio, la homepage è stata vista 160 mila volte", spiega. "Nei periodi più caldi, abbiamo raggiunto 20 mila contatti al giorno". Un boom che ha fatto anche qualche "vittima". "Avevo messo un link verso un sito che pubblicava la relazione della commissione P2", racconta Nicola. "Dopo qualche settimana, era scomparso. Ho pensato alla censura, in realtà la pagina era crollata sotto il peso dei visitatori".
Su Berlusgoole non poteva mancare una sezione dedicata ai manifesti taroccati di Forza Italia. Ce ne sono circa 200 tra i quali cercare. Nicola cura personalmente l'inserimento dei materiali nel sito, ma i navigatori possono segnalare altri link d'interesse.
Nicola vive in Germania da tre anni, per l'esattezza da tre giorni prima che la Casa delle Libertà vincesse le elezioni. Ma, dice lui "è solo una simpatica coincidenza".
Ma sotto le elezioni si può fare? eh eh eh
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Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 11 giugno 2004 12:48:42
Messaggio: beh, alez, io ho provato "l'armadio delle libertà" in quel sito ed è qualcosa di veramente stupendo...
ci potresti costruire dei fotoromanzi con i personaggi del berlusca vestiti in modi per lo meno strani ^^
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"Viviamo nel paese delle ombre... il sole brilla sempre altrove; oltre una curva della strada, oltre la cima della collina..." (Viaggio in Inghilterra) [:115]
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 11 giugno 2004 13:04:01
Messaggio: Evvabbè togliamoci il pensiero và. ce ne sono anche altre ma queste sono "selezionate"
[img]http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/images/berluscasfiga.jpg[/img]
[img]http://image.excite.it/www/blog/excite/kazzeggio/miracolo_italiano.jpg[/img]
[img]http://digilander.libero.it/gattomammone/ognuno.jpg[/img]
[img]http://www.berlusconi.net/images/50_lire.jpg[/img]
[img]http://www.fondazionedivittorio.it/up/img/tagliare-le-tasse_2.jpg[/img]
[img]http://www.repubblica.it/images/gallerie/berlusconi/06.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/Berlusconi%20plastiche_jpg.jpg[/img]
[img]http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/images/matrix.jpg[/img]
[img]http://www.johndoe.it/modules/xcgal/albums/userpics/users/normal_pigreco%20by%20rickwap.jpg[/img]
[img]http://www.pubblicitaregresso.it/belusca/BERLUSCA%206.jpg[/img]
[img]http://digilander.libero.it/gattomammone/ostaggi.jpg[/img]
[img]http://www.stickykeys.org/paolog/forseitalia/presidenteoperato1.jpg[/img]
[img]http://www.papoff.altervista.org/immagini/presidente_3.jpg[/img]
[img]http://www.collinafleming.it/img/beluscao/rughe.gif[/img]
[img]http://www.collinafleming.it/img/beluscao/condono.jpg[/img]
[img]http://digilander.libero.it/gattomammone/berlu51.jpg[/img]
[img]http://digilander.libero.it/gattomammone/finelegisl.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/Un_impegno%20sbarre_jpg.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/un%20milione%20di%20capelli_jpg.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/tutti%20in%20culo_jpg.jpg[/img]
[img]http://img.freeforumzone.it/upload/379213_mamma.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/DALLAATUTTI_JPG.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/birra%20per%20tutti_jpg.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/Pagalui_jpg.jpg[/img]
[img]http://www.johndoe.it/modules/xcgal/albums/userpics/10001/normal_Europee%20Connotati.gif[/img]
[img]http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/images/cepu.jpg[/img]
[img]http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/images/occupaz.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/IMPEGNO_FICA_JPG.jpg[/img]
[img]http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/images/facile.jpg[/img]
[img]http://www.clarence.com/satira/manifesti_elettorali/images/confalonieri.jpg[/img]
[img]http://www.ilpalo.com/umorismo/contro-manifesti-su-berlusconi/images/TETTEATUTTE_JPG.jpg[/img]
[img]http://www.articolo21.com/images/civette/6.gif[/img]
[img]http://www.splash.it/umorismo/berluska/manifesti/smettero_di_scaccolarmi.jpg[/img]
[img]http://www.splash.it/umorismo/berluska/manifesti/buon_appalto.jpg[/img]
[img]http://digilander.libero.it/gattomammone/maus7.jpg[/img]
e quest'ultima se la volete vedere andate sul sito ma v'avverto che penso che sia una V.M. 18 (boh?)
http://www.marok.org/Arte/Mix/berlusod.jpg
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Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 19 giugno 2004 14:51:00
Messaggio: Cantiamola tutti insieme:
IMAGINE (musica di John Lennon)
Imagine there's no Windows,
It's easy if you try.
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives.
Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine neverending hard disks,
It isn't hard to do.
Nothing to del or wipe off
And no floppy too
Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money.
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM
Imagine 1-Tera RAM
I wonder if you can.
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again.
Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker,
But I'm not the only one.
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda.
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 19 giugno 2004 18:35:27
Messaggio: Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocita' a bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo...
Anche il paserotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio...
allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre...la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:
"MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."
Ezechiele 25:17..:Il cammino dell'uomo timorato e'minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome ......
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 24 giugno 2004 13:10:52
Messaggio: www.lucky.it/intra/cactest/cack_test4.jsp
provate a fare questo test divertentissimo....
e poi a giocare con lo Yeti
www.yetisports.org
ciao a tutti[:D][:D]
Trilly
* ^ * ^ * ^ * ^ * ^ * ^
"Le parole vere non sono belle...
Le belle parole non sono vere..."
(Lao Tze)
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 03 luglio 2004 22:59:46
Messaggio: VERI ANNUNCI TROVATI SU BOLLETTINI PARROCCHIALI
- Non lasciate che il lavoro vi uccida: permettete che la chiesa dia il suo contributo!
- Giovedì sera pranzo di beneficenza: seguiranno preghiera e medicazione.
- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra chiesa e comunità.
- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
- Questo pomeriggio ci saranno celebrazioni alle estremità Nord e Sud della chiesa. Verranno battezzati bambini a entrambe le estremità.
- Martedì pomeriggio alle 4: ritrovo sociale con gelato. Tutte le signore che portano latte sono pregate di arrivare in anticipo.
- Mercoledì, incontro del gruppo liturgico femminile. La Signora Jones canterà "Mettimi nel mio lettuccio" accompagnata dal pastore.
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Club delle Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Per la ricorrenza della Santa Pasqua, alla Signora Lewis sarà richiesto di deporre un uovo sull'altare.
- Il gruppo dei volontari ha depositato tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà musica.
- Il sermone di oggi sarà: "Che cos'è l'inferno". Arrivate presto, e ascoltate le prove del coro!
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
- Preghiere speciali verranno effettuate per coloro che sono seriamente ammalati su richiesta.
- Il nostro predicatore terrà il sermone di addio, e quindi il coro canterà "Esultiamo di gioia".
- Corso di educazione sessuale per giovani cristiani questa sera alle 8. Si prega di posteggiare nell'area di parcheggio dietro alla chiesa per questa attività.
- Durante l'assenza del nostro pastore, abbiamo avuto il raro privilegio di ascoltare un buon sermone quando il predicatore supplente è salito sul pulpito.
- Il Rev. Adams ha parlato brevemente, deliziando in tal modo la sua congregazione.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La congregazione è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Il pastore è in vacanza. Per ogni tipo di massaggio, rivolgersi alla segretaria.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri membri, in memoria di sua moglie.
- Domenica prossima, verrà fatta una colletta speciale per coprire il costo del nuovo tappeto. Tutti coloro che vogliono fare qualcosa sul tappeto sono pregati di venire a ritirare l'apposito foglio di carta.
- Il gruppo di consulenza per la perdita di peso si ritroverà nel salone parrocchiale alle 7 di sera. Per cortesia entrate dalle doppie porte all'ingresso laterale.
- Il gruppo per la perdita di peso è guidato dal Fratello John, che usa egli stesso il programma, e negli ultimi mesi è cresciuto a perdita d'occhio!
- La Signorina Charlene Mason ha cantato "Non passerò più per questa strada", dando evidente piacere a tutta la congregazione.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti!
- L'incontro del gruppo per la pace programmato per domani è cancellato a causa di conflitti interni.
- Il sermone di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Il sermone di domani: "In cerca di Gesù".
- Giovedì prossimo avremo le prove dei coristi, che hanno bisogno di tutto l'aiuto possibile.
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni dei sermoni del nostro pastore.
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti dell'intera chiesa.
- Il torneo di basket dei collegi cattolici prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Congresso su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Il sermone di oggi: LE CHIACCHIERE E LA MALDICENZA - Canto finale: AMO RACCONTAR LA STORIA
- Il sermone di oggi: TEMI CONTEMPORANEI #3 ... L'EUTANASIA - Canto finale : PRENDI LA MIA VITA
- Il sermone di oggi: CHE DIRE DELL'INFERNO? - Canto finale: ANDRO' DOVE MI DIRAI DI ANDARE
- Abbiamo bisogno di 8 nuovi manti da coristi, a causa dell'arrivo di nuovi membri del coro, e del deterioramento di alcuni dei più vecchi.
- Durante la raccolta delle offerte sarà cantato l'inno "Gesù pagò per tutti".
- La prossima Domenica la Signora Vinson farà da solista alla funzione del mattino. Il pastore parlerà sul tema "un'esperienza terribile.'"
- A causa della malattia del parroco, le preghiere carismatiche di guarigione sono sospese fino a nuovo avviso.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Irving Benson e Jessie Carter si sono sposati in chiesa il 24 Ottobre. Così ha avuto termine un'amicizia che è iniziata nei loro giorni di scuola.
- Per favore mettete le vostre donazioni nella busta, assieme alla persona o persone decedute che volete far ricordare.
- Congratulazioni a Tim e Rhonda per la nascita della loro figlia dal 12 al 17 Ottobre.
- Troverete i fogli di richiesta per quanti vogliono essere battezzati per immersione sul tavolo dell'atrio.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Abbiamo avuto notizia della morte improvvisa del nostro vescovo questa mattina durante la funzione. Ora eleviamo il nostro canto di lode e ringraziamento al Signore.
- Ricordate i vostri fratelli e sorelle che soffrono durante la vostra ora di preghiera.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.
" Dobbiamo solo decidere cosa fare con il tempo che ci viene concesso "
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 03 luglio 2004 23:04:14
Messaggio: Adesso mi raccomando! Non si offenda nessuno [:D][;)]perchè quì ce n'è per tutti [:o)]....bè almeno io le trovo carine.....[:I]
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Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 07 luglio 2004 09:45:01
Messaggio: ve lo chiedevate, eh? Ci hanno svelato i segreti di Holly e Banji, ci hanno rivelato tutto dell'albero genealogico di Paperino e Topolino...
ma finora mancava un serio...
Studio approfondito sui puffi
Come noto la popolazione dei Puffi è composta da circa un centinaio di esemplari... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
- STRUTTURA SOCIALE
Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilità che gli consente di trovare un posto all'interno della società e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro, pare che lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione distribuendolo equamente. Qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco...."
Il sistema scolastico: Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perché essendo privo di termine di paragone, deve per forza ess! ere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi è molto forte altrimenti non si spiega come un ingegnere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addirittura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *l'opinione di Marx: se avessi potuto sarei nato puffo! Dopo attente analisi si è convenuti che la puffetta la dia a tutti sistematicamente per imposizione statale, al fine di sedare possibili colpi di stato.
- STRUTTURA GENETICA
Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si è potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attività che perpetuerà per il resto della propria esistenza e la consistente miopia di quattrocchi sono ridotte a 0. Molto probabilmente è proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere p! articolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi! . Un altro particolare oggetto di studio è la vita media di un puffo... nessun puffo è mai morto, indi per cui non è possibile stabilire un età media. Considerato che nessun puffo è mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
1) hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2) hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro
3) non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non è mai morto nessuno)
4) Puffetta la dà proprio a tutti....
- ABITUDINI ALIMENTARI
I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varietà di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puff-bacc! he incorporano una varietà di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci è dato saperlo dato che ci è stato impossibile reperirne un campione.
- STRUTTURA ECONOMICA
Come abbiamo accennato in precedenza la società è preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Ciò fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo viene erogato dallo stato (rappresentato in quel caso da puffo golosone) in ugual misura per tutti i puffi.
- STRUTTURA POLITICA
Il potere è integralmente accentrato nella figura del grande puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore età (a che età un puffo diviene maggiorenne purtro! ppo non ci è dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare! essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo è di tipo staliniano considerato anche il colore rosso del cappello. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da puffo selvaggio il quale però ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...
_________
"Viviamo nel paese delle ombre... il sole brilla sempre altrove; oltre una curva della strada, oltre la cima della collina..." (Viaggio in Inghilterra) [:115]
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 07 luglio 2004 13:21:04
Messaggio: [:261]
- I puffi non consumano molte risorse naturali perché, seppur piccoli, vivono comunque in un bosco a grandezza naturale, disponendo quindi di cibo e risorse pressoché illimitate.
- Le puff - bacche che cosa sono? Non c'era la salsapariglia?
- La cosiddetta "nota X" a margine de "Il Capitale" ha trovato conferma presso molti studiosi. Friedrich Engels ha aggiunto che Gargamella è uno sporco neoliberista asservito al padronato imperante.
- I puffi sono pacifici di natura, dato che non ci giungono notizie di guerre e litigi a causa di Puffetta. Lei, dal canto suo, sembra non essersi mai lamentata, visto che può scegliere.
- Uhm, in effetti, Puffetta...
- A parte le opinioni di Engels, si vocifera che bollire un puffo serva a sintetizzare lo stupefacente definitivo. D'altronde basta guardarlo in faccia, Gargamella, e non ci vuole uno scienziato per capire che si cala l'impossibile.
Coloro che ancora non fossero convinti, vadano a dare un'occhiata al suo laboratorio (provette, alambicchi verdognoli e puzzolenti, eccetera...)
**** **** ****
JEEG ROBOT D'ACCIAIO
Ora, un dubbio che mi tormenta fin da marmocchio. Jeeg Robot, e vabbè... ma gli invasori alieni sono dei tordi!!
Il pilota si trasforma in testa di Jeeg con una capriola volante saltando dalla moto: mai che l'abbiano centrato come si deve quando stava ancora sulla moto!
Segue il lancio dei componenti: ma dico io, non bastava fare il tiro a segno con i componenti, appena uscivano? Sarebbe stato anche divertente: becca il tronco subito e poi guarda dove si attaccano la testa e le gambe!
Et voilà il Jeeg Picasso!
Ah già il tronco: ma Jeeg non potrebbe sparare subito dal biddio, ehm l'ombelico, senza fare tutto quel casino? Se ha bisogno di rottamare prima il mostro Aniba, allora l'ombelico raggio non è poi una gran cosa!
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 08 luglio 2004 14:32:53
Messaggio: I Puffi...hihihihihi....però sono cariiiini!!
Jeeg...l'unico robot con i "pantaloni" a strisce!!!![:D]
Sorridiamoci su.....
[img]http://vignetta.notizie.virgilio.it/Immagini/084.gif[/img]
Autore Risposta: harry
Inserita il: 09 luglio 2004 23:52:45
Messaggio: Il pensiero debole
di Luciana Littizzetto
Donne. Giulive oche giulive. Parti buone delle mele marce che sono gli uomini.
Campionesse mondiali di miopia sentimentale. Mi rivolgo a voi e in nome vostro supplico, chiedo e invoco l'abolizione e il divieto assoluto di vendita dei tanga in Italia. Uno stato democratico dovrebbe tutelare la salute mentale della femmina. Dovrebbe farsi carico di sciagure sociali di questa portata.
Perche` i tanga, credetemi, sono un vero flagello per i nervi. Sono un colpo basso al sistema nervoso. Tu prova ad indossare un tanga. Due secondi e glurb...non lo trovi piu`, perche` lui va giu`, giu`,giu`, sprofonda come il filo per tagliare la polenta, si inabissa nel dirupo delle chiappe e sparisce all'orizzonte.
Risucchiato per sempre. Ma io ve lo dico col cuore. Un tanga inghiottito dalle carni e` in grado di togliere la voglia di vivere tutto il giorno. SE, la mattina al posto della bella braga ascellare, quella di cotone con il fiocchettino al centro, quella che era rosa ma col candeggio sbagliato e` diventata tortora, e poi rilavata ha assunto un'inspiegabile tinta ardesia e si e` ammollato l'elastico, SE al posto della mutanda slandronata in cui ci infili dentro la canottiera, tiri in basso e ci fai sbucare due belle mezzelune, SE al posto di tutto questo, indossi spensierata il perizoma, tu sei una donna rovinata, figlia mia. Sei una femmina finita che passera` tutta la giornata a disincastrarsi la filura e a suonare col mignolo l'aria sulla quarta corda di Bach.
Il tanga, lo dico con cognizione di causa, e` un'arma di distruzione di massa.
Il tanga di pizzo poi, quello crivellato di smerli, una vera piaga sociale. E' proprio lo strazio supremo. Perche` e`urticante. Pizzica, irrita, punge.
D'altra parte, son anche 20 centimetri di filo spinato in mezzo alle chiappe. Come indossare un gambo di rosa. Come infilarsi al posto dello slip un gnocco di cuki alluminio. E l'aggravante e` che sti rosicanervi son pure cari come il fuoco. Minimo 20 euro. Al mercato qualcosa meno, se li compri di simil legno.
Altrimenti 20 euro. Quaranta mila lire per un cordino. Per uno spaghetto alla chitarra. Ma a me bastano due euro. Ma io con due euro mi compro un chilometro di corda per le tapparelle e mi faccio le mutande come i lottatori di sumo.
Ma la tristezza vera consiste nel fatto che mentre noi puciunin, per far le favolose soffriamo le pene dell'inferno,loro, i maschi, sotto i calzoni cosa mettono? I boxer. Bastardi pidocchi.
I boxer. Mezzo metro di lenzuolo con il grande cocomero che balla la lambada. I boxer. Una tavella di maglina molle con la feritoia per le uscite di emergenza. Li odio. Noi dobbiamo andare in giro con un filo del telefono al posto delle mutande e loro belli comodi coi mutandoni da Stanlio e Ollio.
Donne. Fulgide stelle che rilucete nel firmamento delle idiote.
Non vale la pena. Non volete desistere?
Allora provero` per voi una pieta` infinita
(ci sto pensando)
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 19 luglio 2004 23:31:24
Messaggio: non so se fa proprio ridere.....
sono 17 espidodi-mini-parodia su Matrix
bisogna cliccare su episodi,
cmq è anche un pò trash....
ora pare che va di moda anche quì.....[;)]
http://www.matrixreboot.it/frameset.html
" aspetto la seconda metà d'agosto..." "
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 26 luglio 2004 15:06:11
Messaggio: A volte funziona....a volte no.
Non capisco bene tutto quello che dicono, ma è evidente che se ne dicono di tutti i colori!!!!
Voi provate a cliccare....
http://atomfilms.shockwave.com/contentPlay/shockwave.jsp?id=this_land&preplay=1&ratingBar=off
" aspetto la seconda metà d'agosto..." "
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 22 agosto 2004 21:34:17
Messaggio: LA VENDETTA DEL MULINO BIANCO
(Radiogladio)
Nella mia televisione adesso è mattino
li vedo fare colazione nel mulino,
dice "caro - dice - fai colazione?"
dice "no - dice - aspetto l'ispirazione.
aspetto l'ispirazione e poi mangio un biscottino
qualcosa di sano di primo mattino."
dice "dopo colazione mi sento un leone
pronto per entrare in competizione!"
Il mio mulino non è proprio un mulino
sono due camere al Tiburtino,
e al mattino io mi sveglio affranto
altro che biscotti, mi ci vuole un trapianto!
Apro la finestra, senti che casino
sirene e mille squilli di telefonino
le nove del mattino e sono così stanco
e questo non succede nel Mulino Bianco!
" Ma questa è un'aggressione immotivata ad un prodotto dolciario sostanzialmente innocuo! "
Eh sì perché è bianco! Ed io non sono bianco,
tu non sei bianco, qua nessuno è bianco,
e sono stanco che più buono sia più bianco,
sono stanco stanco del Mulino Bianco,
e se il mulino è bianco allora è meglio giallo,
verde, rosa, marrone o amaranto
te lo dico in rima te lo dico in canto
dico bianco, bianco al Mulino Bianco!
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
E com'è bianco il bianco del Mulino Bianco!
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
E' troppo bianco il bianco del Mulino Bianco!
La polizia del Mulino Bianco
se fumi marijuana ti porta in prigione.
La religione del Mulino Bianco
usa le camille per la Prima Comunione.
La società del Mulino Bianco
ti provoca il diabete, poi ti manda in pensione.
Le perversioni del Mulino Bianco
non riguardano soltanto la tua digestione
I tarallucci del Mulino Bianco
le tenerezze del Mulino Bianco
i dolci fiocchi del Mulino Bianco
le droghe pesanti del Mulino Bianco!
Le crostatine del Mulino Bianco
con dentro il cioccolato del Mulino Bianco
stop! stop! stop!
Stop al pane con le fette biscottate del Mulino Bianco!
STOP! STOP! STOP!
Stop al Mulino... Bianco, bianco biancoh!
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
E com'è bianco il bianco del Mulino Bianco!
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
E' troppo bianco il bianco del Mulino Bainco!
Mulino Bianco: cibo virtuale
sapore antico ma iper - reale
creare l'esigenza del gran cereale
sottile differenza tra naturale ed ipernaturale,
tra naturale e artificiale:
sotto i denti non è niente male,
quello che non torna è la filosofia
ma sotto quella patina di simpatia...
I tarzanelli del Mulino Bainco
l'alito pesante del Mulino Bianco
fagocromadrosi del Mulino Bianco
sono sieropositivo da Mulino Bianco!
L'odore delle ascelle del Mulino Bianco
le caccole nel naso del Mulino Bianco,
chi rompe paga il Mulino Bianco
e i cocci sono suoi del Mulino Bianco!
"Non darà assuefazione il Mulino Bianco?"
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
E sono assuefatto al Mulino Bianco
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
Vado a San Patrignano del Mulino Bianco
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
Nemmeno in Sudafrica va più di moda, il bianco!
Bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
bianco bianco biancoh
E' troppo bianco il bianco del Mulino Bianco!
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 18 settembre 2004 14:31:21
Messaggio: "Tra i rami più alti, nella buia notte vellutata, Tarzan si muove con la sicurezza d un uomo che sta facendo la sua passeggiata domenicale in pieno giorno!"
Da "La Giungla di Ghiaccio", testi di Joe Kubert.
Piuttosto buffa come descrizione.
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 21 settembre 2004 18:00:34
Messaggio: CLAMOROSO RITROVAMENTO A MILANO!!
TROVATA L'ULTIMA COPPA CAMPIONI DELL'INTER!
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2004921175938_coppacampioniinter.jpg[/img]
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Ezechiele 25:17..:Il cammino dell'uomo timorato e'minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome ......
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 03 ottobre 2004 18:33:43
Messaggio: "Il presidente Bush si sta concentrando sul tema dei posti di lavoro. E il posto di lavoro a cui tiene di più è proprio il suo."
Jay Leno
"Bush ha presenziato a Washington all'inaugurazione di un nuovo museo sugli indiani d'America. Si è detto orgoglioso della loro storia e di come gli uomini bianchi siano venuti in questo Paese per liberare gli indiani e portare loro la democrazia."
Jay Leno
"Il presidente Bush vuole organizzare elezioni democratiche in Iraq. Se il piano funzionerà, cercherà di applicarlo anche negli Stati Uniti."
David Letterman
"Il presidente Bush dice di aver creato trecentomila nuovi posti di lavoro. Certo, si tratta di tutti i dipendenti della campagna elettorale di John Kerry!"
Craig Kilborn
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 05 ottobre 2004 13:41:42
Messaggio: GRANDE MERRY !!!!![8D]
....povero popolo americano!
[img]http://www.fastweb.it/images/generali/fastweb.gif[/img]
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 05 ottobre 2004 13:42:54
Messaggio: LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 08 ottobre 2004 11:52:12
Messaggio: [img]http://www.imd.it/rat-man/images/CoverS05prw.jpg[/img]
________________________________________________________________
[img]http://elrosvardamir.altervista.org/immagini/message.gif[/img]
That you are a slave, Neo. Like everyone else, you were born into bondage... Born into a prison that you cannot smell or taste or touch. A prison... for your mind.....
Unfortunately, no one can be... told what the Matrix is...
You have to see it for yourself... This is your last chance. After this, there is no turning back. You take the blu pill... the story ends, you wake up in you bed and believe whatever you want to believe... You take the red pill you stay in Wonderland and I show you how deep the rabbit-hole goes...
Remember... all I’m offering is the truth. Nothing more.
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 08 ottobre 2004 12:06:20
Messaggio: non so se è più bello Rat-Gollum o Rat-Shelob ^^
_________
ore infinite come costellazioni e onde... spietate come gli occhi della memoria
altra memoria e non basta ancora... cose svanite, facce...
e poi il futuro... [:115]
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 08 ottobre 2004 12:31:07
Messaggio: Uscirà il 4 novembre, però per chi vorrà andarci... sarà in anteprima al Lucca Comix (da 29 ottobre al 1 novembre). (La città non ve la dico [;)][:o)][:D])
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[img]http://elrosvardamir.altervista.org/immagini/message.gif[/img]
That you are a slave, Neo. Like everyone else, you were born into bondage... Born into a prison that you cannot smell or taste or touch. A prison... for your mind.....
Unfortunately, no one can be... told what the Matrix is...
You have to see it for yourself... This is your last chance. After this, there is no turning back. You take the blu pill... the story ends, you wake up in you bed and believe whatever you want to believe... You take the red pill you stay in Wonderland and I show you how deep the rabbit-hole goes...
Remember... all I’m offering is the truth. Nothing more.
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 11 ottobre 2004 18:19:53
Messaggio: MERAVIGLIA DELLE MERAVIGLIE
ho riso tre quarti d'ora quando l'ho visto!!!!
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo
Autore Risposta: Lobelia Sackville-Baggins
Inserita il: 19 ottobre 2004 19:45:09
Messaggio: A questo punto, dato che nessuna incombenza mi pressa, mi pare il caso di contribuire a questo gaio post.
Il testo contiene alcuni particolari zozzettuoli, a tratti truci, ma tanto siamo tutti adulti (?) e vaccinati (?), no? [:D]
Classificazione delle Ragazze
(Il testo seguente può risultare offensivo o urtare la sensibilità, è quindi reso "invisibile", chi lo legge lo fa consapevolmente.
Il Moderatore)
[spoiler]
La Fighetta:
La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...
La Gnocca:
La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."
La Cozza:
Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e più della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzo.
La Figa Standard:
Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grande versatilita morale.
La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.
La Figa Pazzesca:
Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attività di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.
La Donna Elastico:
La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.
La Brutta Zitella Scassacazzo:
Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzo è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzo, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La Donna in Carriera:
La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento: "sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioenonvogliosentirecazzateperchesonostanca!".
Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piu sana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto cio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche
La Troia:
Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed è dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualità con la praticita di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto..
La Suora:
Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che,
come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione: come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.
La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):
A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonchè alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR , si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perche spesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.
La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):
Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.
La Ninfomane Insaziabile:
Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi ciulare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile è una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico...Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.
La Acidona:
La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni
ad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche
La Tipa:
Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non la accompagni neanche a casa.
Il Puttanone:
Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilità. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, ciula con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di pene, mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.
La Pornodonna:
Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchè impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine...ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu di un mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....
L'Isterica:
Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse. [/spoiler]
...temo sia tutto tragicamente vero...
Poi metterò anche la controparte [:D]
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 02 dicembre 2004 20:13:09
Messaggio: [^][:297]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Eärendil/2004122201234_dopingopoli1.jpg[/img]
[:215][:482]
Ezechiele 25:17..:Il cammino dell'uomo timorato e'minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome ......
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 03 dicembre 2004 15:48:44
Messaggio: è molto divertente ear... noi juventini siamo molto autoironici anche perchè abbiamo la coscienza in gran parte pulita... ^_____________^
[:337]
che poi, dov'è finita la Lob?
Voglio anche la classificazione dei Ragazzi!!
V V V
Bisogna anche dire che tra interisti e milanisti non avreste neanche avuto caselle "coppe" o "scudetti" da poter riempire con finti furti...[:208]
_________
ore infinite come costellazioni e onde... spietate come gli occhi della memoria
altra memoria e non basta ancora... cose svanite, facce...
e poi il futuro... [:115]
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 03 dicembre 2004 15:55:56
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da AmonSûl
che poi, dov'è finita la Lob?
Voglio anche la classificazione dei Ragazzi!!
Amon, c'è n'è solo una di classificazione...[:I][;)][:P]
[:310]
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 04 dicembre 2004 01:34:36
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da AmonSûl
è molto divertente ear... noi juventini siamo molto autoironici anche perchè abbiamo la coscienza in gran parte pulita... ^_____________^
[:337]
è la restante "piccola parte" che mi preoccupa...[:24][:24]
-----------
amon, vatti a vedere il palmares di inter e milan alla voce "COPPA DEI CAMPIONI" , poi ne riparliamo va... [V]
Ezechiele 25:17..:Il cammino dell'uomo timorato e'minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome ......
Autore Risposta: Ramingo
Inserita il: 06 dicembre 2004 09:18:53
Messaggio: Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni, vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.
Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia.
Il vecchio manda una e-mail a suo figlio, spiegandogli il problema:
- Caro Ahmed, sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre.
Il giorno dopo il vecchio riceve una e-mail di risposta da suo figlio:
- Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed.
Alle 4 del mattino seguente, a casa del vecchio arabo arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono, che rivoltano il giardino come un guanto, cercando antrace, materiale per costruire bombe o qualsiasi altra cosa pericolosa.
Non avendo trovato nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...
Lo stesso giorno l'uomo riceve una e-mail da suo figlio:
- Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare, date le circostanze. Ti voglio bene.
Ahmed.
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 13 dicembre 2004 22:04:22
Messaggio: Guida ai programmi di Al Jazeera
I programmi di oggi, mercoledì 24 novembre 2004
10:00 OSAMA NELL'ALTO DEI CIELI - Programma Religioso
11:00 GUARDA OMAR QUANT'E' BELLO - In diretta con il Mullah Omar
12:00 LE MILLE BOMBE BLU - Musicale. Conduce Mina (Inesplosa)
13:00 KABUL (che bello prenderlo nel ...) - Tg Regionale
14:00 PANE E TALEBANI - Film
16:00 BIM BUUM BAAAM!! - Programma per bambini
18:00 CHI VUOL ESSER KAMIKAZE? - Quiz
19:00 LE SETTE ALLE SETTE - A tu per tu con le religioni alternative
20.00 STUDIO ALL'APERTO - Telegiornale
21:00 TANTO PER KANDAAR - Karaoke. Conducono Tale Bano e Romina Towers
22:30 OPERAZIONE TONFO - Documentario. Stasera: I più grandi incidenti aerei
23:30 GROTTA A GROTTA - Talk show. Conduce Ahmed Vespah
01:00 SOTTO IL BURKA NIENTE - Film erotico
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 13 dicembre 2004 22:09:09
Messaggio:
Come si chiama il nano siciliano? CANNOLO
Come si chiama il nano che non ha moglie? SCAPOLO
Come si chiama il nano caritatevole? OBOLO
Come si chiama il papà del nano anziano? TRISAVOLO
Come si chiama il nano che è sempre al parco giochi? SCIVOLO
Come si chiama il nano che si sporca sempre a tavola? SBRODOLO
Come si chiama il nano che è sempre in prima pagina? TITOLO
Come si chiama il nano che abita in una località di mare? JESOLO
Come si chiama il nano proletario? POPOLO
Come si chiama il nano con la vocina? PIGOLO
Come si chiama il nano soprammobile? NINNOLO
Come si chiama il nano che non si trova? ECCOLO
Come si chiama il nano enologo? GRAPPOLO
Come si chiama il nano con la dissenteria? ROTOLO
Come si chiama il nano brasiliano? CREOLO
Come si chiama il nano topografico? VICOLO
Come si chiama il nano tipografo? OPUSCOLO
Come si chiama il nano militare? MANIPOLO
Come si chiama il nano geometra? SPIGOLO
Come si chiama il nano che sta sempre al sole? CROGIOLO
Come si chiama il nano fruttivendolo? NESPOLO
Come si chiama il nano linfatico? NODULO
Come si chiama il nano cuoco? INTINGOLO
Come si chiama il nano preferito da Biancaneve? TROMBOLO
Come si chiama il nano mai fermo? TROTTOLO
Come si chiama il nano più stupido? BIGOLO
Come si chiama il nano sporcaccione? SCACCOLO
Come si chiama il nano che corre ai lati della strada? RIGAGNOLO
Come si chiama il nano che arriva la sera? CREPUSCOLO
Come si chiama il nano libraio?CAPITOLO
Come si chiama il terzo nano parrucchiere? SPAZZOLO
Come si chiama l'altro nano parrucchiere? BOCCOLO
Come si chiama il nano parrucchiere? RICCIOLO
Come si chiama il nano ortopedico? ROTULO
Come si chiama il nano economo? SPICCIOLO
Come si chiama il nano che ha porta il pappagallo sulla spalla? TRESPOLO
Come si chiama il nano più alto? TRAMPOLO
Come si chiama il nano che è... un "vulcano di idee"? STROMBOLO
Come si chiama il nano con le macchie sulla camicia? SBRODOLO
Come si chiama il nano orologiaio? PENDOLO
Come si chiama il nano domatore? CIRCOLO
Come si chiama il nano apicoltore? PROPOLO
Come si chiama il nano genovese? PESTOLO
Come si chiama il nano asiatico? MONGOLO
Come si chiama il nano divulgativo? OPUSCOLO
Come si chiama il nano falegname? TRUCIOLO
il nano che non si lava mai? PUZZOLO
Come si chiama il nano becchino? TOMBOLO
Come si chiama il nano che si occupa del riscaldamento? BOMBOLO
Come si chiama il nano de Roma? ROMOLO
Come si chiama il Il nano artista? TIEPOLO
Come si chiama il nano agricoltore? CAVOLO
Come si chiama il nano ubriacone? LUPPOLO
Come si chiama il nano sofferente? RANTOLO
Come si chiama il nano disordinato? CUMULO
Come si chiama il nano ginecologo? OVULO
Come si chiama il nano maleducato? DISCOLO
Come si chiama il nano pecoraio? PASCOLO
Come si chiama il nano con la mucca che piace ai bambini? FRUTTOLO
Come si chiama il nano che impreca? MOCCOLO
Come si chiama il nano culturista? MUSCOLO
Come si chiama il nano assicuratore? VINCOLO
Come si chiama il nano piccolo piccolo? MIGNOLO
Come si chiama il nano fornitore? SPACCIALO
Come si chiama il nano affettuoso? COCCOLO
Come si chiama il nano sempre un po' fumato? ROLLALO
Come si chiama il nano macho? LUCIPPOLO
Come si chiama il nano di strada? CIOTTOLO
Come si chiama il nano carrista? CINGOLO
Come si chiama il nano ubriaco? LUPPOLO
Come si chiama il nano che fa autoerotismo? MANOLO
Come si chiama il nano con l'artrosi? CIGOLO
Come si chiama il nano matematico? CALCOLO
Come si chiama il nano che dà fastidio agli occhi? BRUSCOLO
Come si chiama il nano adolescente? BRUFOLO
Come si chiama il nano "impedito"? BROCCOLO
Come si chiama il nano panettiere? BRICIOLO
Come si chiama il nano che si muove nel buio? BRANCOLO
Come si chiama il nano da seta? BOZZOLO
Come si chiama il nano armato? BOSSOLO
Come si chiama il nano anziano?BISAVOLO
Come si chiama il nano guardone? BINOCOLO
Come si chiama il nano che le prende sempre? BERNOCCOLO
Come si chiama il nano conservatore? BARATTOLO
Come si chiama il nano sarto? ASOLO
Come si chiama il nano che risolve i problemi? BANDOLO
Come si chiama il nano bambino? PARGOLO
Come si chiama il nano geometrico? ANGOLO
Come si chiama il nano sempre raffreddato? MOCCOLO
Come si chiama nano barocco? FRONZOLO
Come si chiama nano sempre confuso? BRANCOLO
Come si chiama nano orafo? CIONDOLO
Come si chiama il nano olandese? ZOCCOLO
Come si chiama il nano camorrista? CUTOLO
Come si chiama il nano cuoco? MESTOLO
Come si chiama il nano malato? EMBOLO
Come si chiama il nano calzolaio? SANDALO
Come si chiama il nano veneziano? GONDOLO
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 14 dicembre 2004 17:51:22
Messaggio: ...e la moglie poco seria del nano olandese???? ^__^
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[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/20041214175019_promo fiat.jpg[/img]
Ezechiele 25:17..:Il cammino dell'uomo timorato e'minacciato da ogni parte dalle iniquita' degli esseri egoisti e dalla tirannia degli uomini malvagi. Benedetto sia colui che nel nome ......
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 14 dicembre 2004 18:21:17
Messaggio: [^] Molto carina questa di Earendil [:D][:D]
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 14 dicembre 2004 21:18:07
Messaggio: non per nulla il suo nome da nano è Bigolo, di diritto...
[:222]
_________
ore infinite come costellazioni e onde... spietate come gli occhi della memoria
altra memoria e non basta ancora... cose svanite, facce...
e poi il futuro... [:115]
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 17 dicembre 2004 09:40:40
Messaggio: Citazione:
...e la moglie poco seria del nano olandese???? ^__^
Ear [:O][:O]!!!!....hihihihiiiii....che te possino....heheheheheheee[:39]
E adesso beccatevi questa....io l'inglese lo mastico pochissimo, ma questo mi sembra così chiaro....sto ancora a 'ride......(anche se l'introduzione non è che l'ho capita bene...[:I])
"Disclaimer: I did not write this, and I do not take credit for it whatsoever. But I read this and started laughing my ass off, and everyone I have read it to has also killed themselves laughing. In no way is this meant to be offensive, it's simply a mockery of how the different accents are interpreted. PLEASE DON'T TAKE OFFENSE. And yes, the spelling mistakes are there to help you read it. Thank you.
(Must be read with an Italian accent)
One day ima gonna New York to bigga hotel.
Ina morning I go down to eat breakfast.
I tella waitress I wanna two pissis toast. She brings me only one piss.
I tella her I want two piss.
She say go to the toilet. I say you no
understand, I wanna two piss onna my plate.
She say you better no piss onna plate,
you sonna ma bitch.
I don't even know the lady and she call me
sonna ma bitch !
Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me a spoon and knife but
no fock. I tella her I wanna fock.
She tell me everyone wanna fock.
I tell her you no understand.
I wanna fock on the table.
She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room inna hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet.
I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed,
you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk
say:
"Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch,
I gonna back to Italy ! "
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 21 dicembre 2004 20:24:41
Messaggio: se appare "loading" significa che sta caricando, perciò aspettate che compaia la scritta "PLAY" al centro e cliccateci sopra. ACCENDETE LE CASSE
________________________________________
La Storia ha orrore dei paradossi
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 09 gennaio 2005 16:39:00
Messaggio: UN Pò DI LEGOLAS...
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[:310]
"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
(il mio nuovo indirizzo hotmail:Rosiecotton@hotmail.it)
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 09 gennaio 2005 17:54:41
Messaggio: Mitici!
[^][^]
ora ci aggiungerei anche qualche immagine con battute REALI.. (com'era... "del sangue è stato versato stanotte..." oppure quella del cielo... non me la ricordo ^^) che tanto non si distingue...
aah... la saggezza elfica...
[leg-figo]
Collevento
_________
ore infinite come costellazioni e onde, spietate come gli occhi della memoria...
altra memoria e non basta ancora... cose svanite, facce...
e poi il futuro... [:115]
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 09 gennaio 2005 18:09:33
Messaggio: ^^^^^^ ^^^^^^^^^
[:299] [:246] [:81]
"...ed ora apprendiamo che Re Dain è caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 11 gennaio 2005 23:39:19
Messaggio: Finding Nemo
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"Ma è nel carattere della mia gente di meno di quel che pensiamo, temiamo di dire troppo. Quando uno scherzo è fuori posto ci defrauda della parole giuste..."
(il mio nuovo indirizzo hotmail:Rosiecotton@hotmail.it)
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 13 gennaio 2005 14:41:15
Messaggio: Volete una pulizia gratuita ed efficace vostro monitor? Andate qui:
http://www.clean-your-screen-for-free-now.com/
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La Storia ha orrore dei paradossi
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 19 gennaio 2005 19:45:06
Messaggio: Non capisco:
1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in realta' chi lo ha assaggiato?
4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?
8) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah...
Immagine:
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L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 21 gennaio 2005 22:05:00
Messaggio: L'ennesima parodia delle 2Torri, mi bistrattano un po' Eowyn perchè V.Beretta è pazzo per Milla Jovovich, però non è malaccio [:o)]
"LE Due TORRI": Sceneggiatura condensata
di Vincenzo Beretta
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.
PLATEA: WHOA!
A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio' accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA E SI DISPERAVA. Vabbe'.
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella stada verso MORDOR, si sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.
SAM: Ma e' E.T. con la depressione!
FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.
SAM (confuso): E perche'?
FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara' portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL.
GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE!
FRODO mette via il libro e tira fuori una ricevuta: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.
GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore. Grrrr.
In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.
LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e bruciati in una pira fumante.
VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo): DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.
VIGGO: Ma. cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!
GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e' altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.
VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere.
MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?
GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF IL BIANCO.
PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!
VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le luci stronze?
GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano un'altra occhiata). Noi. ehu. invece dobbiamo cavalcare subito verso EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS.
MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora. MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E quando arriveremo la', povera Isengard!
Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.
BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!
MILLA CHE FA EOWYN tace.
Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.
MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda. scivolare sul mio te!
TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi', principessa! Voi non avete nessuna colpa!
PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm.
MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): .Ma fortunatamente egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e balleremo al suono del loro rock-n-troll!!
POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!
Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si fa piccola piccola.
PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non doveva farlo Saruman?
MILLA SMASCHERATA: Ecco.
Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD DOURIF
MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!
BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino.
MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto bruciare le brioche, sigh, buah.
PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!! (fischi)
Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI, LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi all'ingresso.
PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago.
GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il suo bastone?
PORTINAIO; Vabbe'.
GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge quindi in tutto il suo splendore.
GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!
MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra sguardi allibiti)
GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi cambiamenti saranno la mia morte.
THEODEN: Ma. Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a tappare la bocca del re).
MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che desideri!
THEODEN: Vorrei una brioche!
VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di cui occuparci.
VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle stampelle.
BRAD DOURIF: EYAAAARGH!
PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.
LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?
VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'. (si morde la lingua). Ma @!#$! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso.
THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!
Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI MORANNON, PORTALE DI MORDOR.
SAM: Oh salvaci. sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO.
FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che entrarci. Ma dobbiamo provarci comunque!
GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura, il Padrone si incazza?
FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.
GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.
SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!
FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo. Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor, fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS "Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e zoppicanti, i due tornano su.
FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.
Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.
MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia' ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro cuore?
VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero, unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so se e quando potremo scopare.
MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a quel punto arriva una vedetta in preda al panico.
VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE MANNARE!
RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro (in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!
Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.
CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE PUNTI ESPERIENZA!
Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una sigaretta.
VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.
VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva invece l'orchetto che la cavalcava.
VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).
THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto): Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione. (scuotono la testa e rimontano a cavallo).
Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si erano rifugiati nella fortezza.
RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!
Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.
MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?
LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.
MIRANDA: E. dite. ha detto qualcosa di me prima di cadere?
LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.
GIMLI: Forse si!
VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva lo SPIRITO DI LIV TYLER.
SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel @!#$ se pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!
SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!
VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!
Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone, mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.
AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!
NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!
L'AGENTE SMITH e' incazzato con sua figlia LIV TYLER per via della vita sentimentale di lei.
AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.
LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che palle, papa'!
AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?
LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco.
VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.
BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio appositamente per metterci delle mine!
CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!
BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella Federazione dei Mercanti.
CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?
BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.
CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun c'e' che 'na rispost. VIUUUULENZ!!!!!
PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!
PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li facevano pure passare per i buoni!
FARAMIR: Parlando di stronzi.
PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!
Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.
FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!
Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco, li riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO.
SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo. Lo so. E' l'Anello che vi fa dire quello che dite.
FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam. Non e' l'Anello. E' la sceneggiatura.
Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una posizione politica.
PIPINO: Purche' non facciano un girotondo.
MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!
Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato, ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.
BARBALBERO: E-hum. Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui riuniti per un'importante decisione".
MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!
BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent. Comunque, non attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.
MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li' vicino.
ALBERO: AHI! Che c'entro io?
PIPINO viene colto da un'idea.
PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la foresta che si trova sotto la vostra cura?
MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!
PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il libro?
MERRY ci riflette seriamente.
MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere cosa succede la'!
Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.
CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume Isen.
RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!
In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI, capitanata da HALDIR.
HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso popolo dei cavalli!
ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!
OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui accade di tutto!
RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).
URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)
RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale! (gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL GLADIATORE)
LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!
TUTTI guardano Theoden.
RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!
VIGGO: Tutto purche' non Miranda.
Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.
TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora carichera' con i rinforzi!
GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.
VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!
Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e' talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.
CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno insegnato a non prendermela.
BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche immani!
CHRISTOPHER LEE: Ma si'.
Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul set de IL NEMICO ALLE PORTE.
FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e' sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!
SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che casino che ci combinate!
TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA: COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!
Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta pietrificato dallo stupore.
NAZGUL: Ma come.? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!
Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.
BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere. avrete notizie dal mio sindacato!
La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.
FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini) Liberateli!
LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma. Capitano. cosi' rischierete la vita! Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni che dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a morte.
FARAMIR: Amen, vabbe'!
FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.
GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa come si tratta con gli stupidi mocciosi!
LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?
Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu' inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e' ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo film.
MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme alla mia gente.
POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)
PETER JACKSON: Ma. come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e' completamente nascost.
PETER JACKSON CAPISCE
PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA! FERMIIII.!
LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA. DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA
L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 24 gennaio 2005 22:52:33
Messaggio: Ma che razza di gare fanno in questo posto??? @_@
[img]http://polloroid.altervista.org/parcheggio.jpg[/img]
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 25 gennaio 2005 14:49:06
Messaggio: ehm... la foto non si vede
________________________________________
La Storia ha orrore dei paradossi
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 26 gennaio 2005 11:07:37
Messaggio: Una madre scrive a suo figlio:
Ti scrivo due righe perchè tu sappia che ti scrivo!
Dunque, se riceverai questa lettera, vuol dire che è arrivata. Altrimenti avvisami, così te ne invio un'altra.
Ti scrivo lentamente, dato che so che non sei capace di leggere velocemente.
Ultimamente, tuo padre ha letto un sondaggio sugli incidenti : pare che la maggior parte degli incidenti avvengano a qualche km. da casa, per questo abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La casa è splendida, c'è la lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Ieri vi ho infilato la biancheria, ho tirato la catena e tutto è scomparso. Sto cercando le istruzioni.
Il tempo non è male qui, la settimana scorsa non è piovuto che due volte: La prima per tre giorni, la seconda per quattro.
A proposito del cappotto che desideravi, tuo zio Pietro ha detto che se lo spedivo con i bottoni, che sono piuttosto pesanti, avrei pagato una fortuna per la spedizione, allora li ho staccati e li ho infilati in una delle tasche.
Tuo padre ha trovato lavoro, ha sotto di sé 500 persone circa. Taglia l'erba del cimitero.
Tua sorella Giulia, che si è appena sposata, aspetta un bambino, non conosciamo il sesso, perciò non so se sarai zio o zia. Se sarà una bambina, pensa di chiamarla come me. Comunque sarà strano chiamare sua figlia "mamma"!
Tuo fratello Giovanni ha avuto un grosso problema. Ha chiuso la sua macchina con le chiavi infilate nel cruscotto. Ha dovuto ritornare a casa a piedi per recuperare il secondo mazzo per farci uscire dalla macchina.
Se hai l'occasione di vedere tua cugina Monica, salutala da parte mia. Se non la vedrai, non dirle niente.
Mamma
P.S:volevo spedirti un po' di soldi con la lettera, ma l'ho già chiusa.
L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 26 gennaio 2005 14:59:15
Messaggio: Che bello questo pezzo, Ear...
se non altro perchè stuzzica il mio Amarcord di quando avevo cinque o sei anni e giravano queste lettere molto ironiche e umoristiche...
mi piacciono un bel po'...
non scherzo neh ^^
Collevento
_________
luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
quale sarà la mano, che illumina le stelle...
mastica e sputa, prima che venga neve... [:115]
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 26 gennaio 2005 15:02:09
Messaggio: quando l'ho messo ho pensato a te infatti...
L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 26 gennaio 2005 21:43:39
Messaggio: [:))][:))][:))]
Il Pippodromo mi mancava proprio...[:))][:))][:))]
[:310]
"un 5 euro valgono più di mille grazie"
Una Receptionist
Autore Risposta: Elessar
Inserita il: 26 gennaio 2005 21:53:45
Messaggio: Troppo lungo per inserirlo... vi metto il link
http://www.mybestlife.com/ridere/fateci_ridere/Francesco.htm
"Non avevo la linea della fortuna. Mi sembrava una cosa orribile... E fu così che presi il rasoio di mio padre e me ne feci una lunga e profonda " (Corto Maltese)
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 31 gennaio 2005 17:57:24
Messaggio: EFFETTO DIAMANTE :
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005131175455_Diamond_01.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005131175524_Diamond_02.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005131175542_Diamond_03.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/200513117565_Diamond_04.jpg[/img]
L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 01 febbraio 2005 21:40:13
Messaggio:
questo link è ..storico:
Ps: alzare il volume [:D][:D]
[url]http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
[/url]
L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 01 febbraio 2005 21:54:31
Messaggio: il link dice tutto...
[:o)][:o)]
Collevento
_________
luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
quale sarà la mano, che illumina le stelle...
mastica e sputa, prima che venga neve... [:115]
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 12 febbraio 2005 12:47:26
Messaggio: Non è proprio per rinfrancarsi lo spirito... diciamo che è tragi-comica....
BEPPE GRILLO - Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...
Un po' quanto?!
Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?!
Faremo la fine dei dinosauri?
Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi.
Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te.
A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno.
Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare con nessuno.
Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero.
Verde, quando va bene.
Quando non va bene paghi.
Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu.
Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda!
Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo.
Ci sommergono.
Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi?
Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi.
Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo.
I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio.
Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga.
Eh?!
Ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato.
Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao!
Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio!
5000?!
Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente.
A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis.
Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis!
Abbonati, è gratis.
Clicca qui, è gratis.
E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza.
Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì.
Così, per il gusto di regalarla.
Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi.
A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.
Con il silenzio assenso.
Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica.
E l'hai chiesto tu stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano.
Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi.
Sei circondato.
Anzi: è tutto intorno a te.
Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole.
Se non sei di destra sei comunista.
Ma io non sono comunista!
A me non piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero.
Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico.
Macché narchico, cazzo!
Ah, bene, sei irascibile, eh?
Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è?
Chi comunica cosa?
Non lo so più, non mi interessa più.
Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita.
Le uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare.
Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione.
Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo".
Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...
COGITO ERGO SUM
Autore Risposta: harry
Inserita il: 12 febbraio 2005 23:13:16
Messaggio: ah questi americani!
Conversazione realmente registrata su una frequenza di mergenza marittima al largo della costa di Finisterra (Galicia), tra aliziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruña" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la più pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si sfracellerà sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa più sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
Ma amon, essendo una storiella, non mi sono presa la briga di andare a controllare la fonte, anche se falsa rimane una storiella. (che poi io nn avo neanche letto che trattavasi di fatto avvenuto...)
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 13 febbraio 2005 12:49:47
Messaggio:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005213124914_flash.jpg[/img]
L'uomo in nero fuggì nel deserto e il pistolero lo seguì.
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 13 febbraio 2005 13:09:44
Messaggio: x Harry: [:-p][:-p]
Portaerei sfida faro, vince il faro. Da quarant'anni
Un gustoso dialogo fra un capitano di portaerei USA e un faro galiziano è la bufala più antica del Web.
[ZEUS News - www.zeusnews.it - Antibufala, 04-02-2005]
Secondo il racconto che gira via e-mail all'incirca da gennaio scorso, si tratterebbe di una "conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997."
Gli spagnoli avrebbero chiesto alla portaerei USS Lincoln di virare per evitare una collisione. Il capitano statunitense, baldanzoso per la possanza del suo vascello, avrebbe intimato agli spagnoli di farsi da parte. Gli spagnoli avrebbero risposto di fare ciò che il capitano riteneva più opportuno, visto che l'oggetto col quale erano in rotta di collisione era un faro.
E' una storiella simpatica, ma c'è chi la prende troppo sul serio e la presenta come "dimostrazione" dell'arroganza militare statunitense. Fa male, perché si tratta di una bufala, e per la precisione una bufala vecchia di quarant'anni, probabilmente la più antica tuttora in circolazione.
Secondo l'impagabile Snopes.com, la medesima storia circola, con nomi, dettagli e luoghi differenti, da oltre quattro decenni. La Marina statunitense ha pubblicato anche una pagina di smentita, che informa della vera ubicazione delle navi più frequentemente citate alle date indicate nella storia.
La medesima vicenda compare come aneddoto (con altri nomi e luoghi, ma struttura identica) in una raccolta di barzellette del 1992 e in un libro di Stephen Covey del 1989, che indica come fonte una pubblicazione dell'U.S. Naval Institute del 1987. Ma si va anche più indietro: lettori di Snopes.com che hanno servito nella marina degli Stati Uniti se la ricordano verso la fine degli anni Sessanta.
Una delle falle che smentisce le versioni della storia ambientate negli Stati Uniti è che, come nota un articolo della Marina citato da Snopes.com, dal 1986 nessun faro della costa USA è abitato o ha una stazione radio.
Non è nota la situazione sulle coste della Galizia, ma la versione che cita la USS Lincoln e data l'episodio al 16 ottobre 1997 è sicuramente falsa, dato che in quel periodo la portaerei non era affatto dalle parti della Galizia.
Godetevi la barzelletta, quindi, ma non prendetela per vera.
http://www.zeusnews.it/index.php3?ar=stampa&cod=3806&numero=580
Collevento
_________
luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
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Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 13 febbraio 2005 14:47:41
Messaggio: Come farsi riformare
Ho trovato questa simpatica amenità in giro per la rete, su un altro forum. Tratta di una fantomatica lettera inviata al Ministero della Difesa da un giovine, col fine di essere esentato dal servizio militare. E' superfluo dire che si nutrono seri dubbi sull'autenticità della medesima.
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante, e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: harry
Inserita il: 17 febbraio 2005 19:32:17
Messaggio: (Il testo seguente può risultare offensivo o urtare la sensibilità, si può leggere selezionandolo col mouse. Chi legge lo fa consapevolmente.
Il Moderatore)
[spoiler]La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i
giorni..."
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverò dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il
rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio."
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si
guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la
testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le
mele:"melada' non me la da', mela da' non me la da'
Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni simpatiche....
vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre![/spoiler]
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 18 febbraio 2005 09:54:27
Messaggio:
Piemontesissima.....
Un padre dice al figlio:
"A l'è ura che 't fasi na famija. Per esempi, perché a t'spusi nèn la tabachina? Na bela fija, carina.".
Ed il figlio:
"Ma no, a l'è brüta, grasa, a 'm pias nèn".
Quindi il padre:
"Beh, alura perché a t'spusi nèn la fija dël pustin? Na cara fija.".
"Ma no, a l'è maira cume 'n ciò, a 'm pias nèn!".
"Ma a la fin... a s'pël saveij chi a't pias?".
Ed il figlio:
"Papi, a mi...a'm pias Rocco...".
Ed il padre, scandalizzato:
"Rocco ???? Ma , BOIA FAUS ... ROCCO A L'È 'N TARUN !!!"
[:484]
Trilly
* ^ * ^ * ^ * ^ *
Guardatevi intorno, il mondo è in mano alle donne normali.
Essere insignificanti in quel modo interessante, intelligente, sottile o entusiasticamente generoso, come tante donne di oggi, molte volte è una molla in più per conquistare il mondo.
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 18 febbraio 2005 10:18:36
Messaggio: Meglio mettere lo spoiler [:81][:81][:81]
[spoiler]"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
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In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige".
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Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
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LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
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La moglie al marito: "Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?"
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
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Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..."
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Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
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"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
--------------------------------------------------------------------
I tre uomini più sfigati: Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
--------------------------------------------------------------------
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. "La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
--------------------------------------------------------------------
Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non t'incazzi!
--------------------------------------------------------------------
Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
--------------------------------------------------------------------
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
--------------------------------------------------------------------
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
[/spoiler]
Trilly
* ^ * ^ * ^ * ^ *
Guardatevi intorno, il mondo è in mano alle donne normali.
Essere insignificanti in quel modo interessante, intelligente, sottile o entusiasticamente generoso, come tante donne di oggi, molte volte è una molla in più per conquistare il mondo.
Autore Risposta: Lobelia Sackville-Baggins
Inserita il: 19 febbraio 2005 16:13:35
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da AmonSûl
che poi, dov'è finita la Lob?
Voglio anche la classificazione dei Ragazzi!!
Caspita...proprio oggi che avrei avuto il tempo di postarla, mi sono resa conto che il sito dove l'ho trovata non permette il copiaggio/incollaggio... [:19][:247]
Semmai, un giorno molto distante dall'esame di maturità, troverò la forza di trascriverlo a mano...
Mi dispiace.
...Take it easy...
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 22 febbraio 2005 22:40:11
Messaggio:
Guardatela bene bene perchè è uno spasso!
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/rosie/2005222223951_casella_email_Berlusca.gif[/img]
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"...also... I can kill you with my brain"
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 23 febbraio 2005 09:40:42
Messaggio: carinissima! [:))]
^^^^^^^^^^
sindrome da veterinario...
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Elly/2005225111221_veterinerio.jpg[/img]
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passatemi un phon...
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Elly/2005225111257_gattobagnato.jpg[/img]
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mi dà un passaggio?...
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Elly/2005225111325_patente.jpg[/img]
19,47 KB
oh mamma! che t'è successo?....
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Elly/2005225111420_scimmietta.jpg[/img]
22,26 KB
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 25 febbraio 2005 16:47:48
Messaggio: http://www.uffa.it/visualizzafoto.php?id=514
COGITO ERGO SUM
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 01 aprile 2005 10:27:16
Messaggio: Una storia con tanti finali [8)]
http://www.malamessomal.it/avventure/guttalaxia/il-segreto-di-guttalaxia.php
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 01 aprile 2005 10:31:38
Messaggio: >TEST
>
>Sei normale? [:D]
>
>Hanno scoperto un difetto standard del nostro cervello!
>
>Questi test sono geniali, falli senza usare carta, non c'è bisogno di
>scrivere o annotare niente, segui solo le istruzioni che via via vengono
>date!
>
>
>
>1. TEST
>
>È stato scoperto che il nostro cervello ha un BAG. Segue un piccolo
>esercizio di calcolo mentale!!! Questo calcolo deve essere fatto
>MENTALMENTE
>e RAPIDAMENTE, senza usare calcolatrice o carta e penna!
>
>Sii onesto ... fai i calcoli mentalmente ...
>
>Hai 1000, aggiungi 40.
>
>Aggiungi ancora 1000.
>
>Aggiungi 30 e di nuovo 1000
>
>Aggiungi 20.
>
>Aggiungi ancora 1000 e poi 10.
>
>Qual'è il totale?
>
>La risposta sta più in basso
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Il tuo risultato È 5000
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>La risposta esatta è 4100!!!!!!!!!!
>
>
>
>Se non ci credi ripeti i calcoli con la calcolatrice!
>
>
>
>Ciò che accade è che la sequenza decimale confonde il nostro cervello,
>che
>salta naturalmente al decimale più alto (centinaia anziché decine)
>
>
>
>
>
>2. TEST:
>
>Rapido e impressionante:
>
>Conta quante lettere "F" ci sono nel testo seguente senza usare il
>mouse.
>
>FINISHED FILES ARE THE RE- SULT OF YEARS OF SCIENTIF- IC STUDY COMBINED
>WITH
>THE EXPERIENCE OF YEARS
>
>
>
>Hai contato?
>
>
>
>Leggi di sotto solo dopo aver contato le "F". OK?
>
>
>
>
>
>Quante sono???
>
>
>
>3???
>
>
>
>Forse 4???
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>Sbagliato! Sono 6!!!
>
>
>
>Torna sopra e leggi ancora una volta!
>
>La spiegazione sta di seguito:
>
>il cervello non riesce a processare la parola "OF".
>
>Da matti, no?
>
>Chi conta tutte le "F" la prima volta è un GENIO!
>
>3 è normale, 4 è raro, 5 ancora più raro, 6 quasi nessuno!
>
>
>
>3. TEST:
>
>Sono diverso? Fai il test!
>
>Qualche volta vi siete già chiesti se siamo proprio diversi o se
>pensiamo
>la
>stessa cosa?
>
>Fai questo esercizio di riflessione e troverai la risposta!
>
>Segui le istruzioni e rispondi alle domande, una per volta, MENTALMENTE
>e
>il
>più rapidamente possibile, ma non andare avanti senza aver
>
>risposto alla precedente. E sorprenditi con la risposta!!!
>
>Adesso rispondi, una per volta:
>
>
>
>Quanto fa:
>
>15+6
>
>3+56
>
>89+2
>
>12+53
>
>75+26
>
>25+52
>
>63+32
>
>Si, i calcoli mentali sono difficili, ma adessso viene il vero .
>
>Sii persistente e prosegui.
>
>123+5
>
>RAPIDO! PENSA AD UN ATTREZZO E AD UN COLORE!
>
>
>
>E prosegui... Ancora un pò...
>
>
>
>
>
>Un pò di più...
>
>Hai pensato ad un martello rosso, non è vero?
>
>Se no, fai parte del 2% della popolazione che è sufficientemente
>differrente
>per pensare ad altre cose.
>
>Il 98% della popolazione risponde "martello rosso" quando sta risolvendo
>questo esercizio.
>
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 01 aprile 2005 11:16:19
Messaggio: Ho sbagliato il primo. [:-p]
Ho contato 6 F [:))][:))][:))][:))]
Vanga verde... (ma ho dovuto farmi violenza mentale) [:^][:^][:^]
[xx(]
[mi preoccupo perchè sò che la soluzione c'è, ma non riesco a trovarla... ]
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 01 aprile 2005 11:27:35
Messaggio: io vanga rossa ... e ho sbagliato il secondo (5 f me ne sono persa una nella seconda riga)
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Resta di stucco... è un barbatrucco!!!
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 02 aprile 2005 02:29:48
Messaggio: 5F
martello blu^^
COGITO ERGO SUM
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 02 aprile 2005 09:43:08
Messaggio: zappa marrone?
ma forse è perchè abito in campagna ^____^
ma nessun premio per chi fa giusti i calcoli a mente?
e nessuna fustigazione per chi conta 3F?[:365]
il bello è che test del genere ormai li abbiamo fatti tutti... eppure ci casco ancora ^____^
eppure mi pareva di aver guardato bene...
almeno la prima somma non mi ha fregato... [:448]
Bel test, ma soprattutto bellissima storia del cavaliere sul maiale da guerra e la spada Guttalaxia... avercene di spade così... [:363][:363]
x Elly: la storiella più sopra è già stata proposta qualche pagina fa ^_____^ magari ne trovi un'altra da mettere al suo posto... [;)]
V V V
l'advisor ti advisa di togliere il post suddetto... carizzima... ^___^
CollevEnt [:381]
_________
luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
quale sarà la mano, che illumina le stelle...
mastica e sputa, prima che venga neve... [:115]
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 02 aprile 2005 10:08:21
Messaggio: Amonnnnnnn
ma lo sai che leggo un topic sì e dieci no e l'ultima pagina sì e le precedenti no e un rigo sì e 4 no!!!!!!!!!
[:(!][:V]
essendo tu sveltamente [:))] ti nomino mio advisor personale[:))][:-p]
COGITO ERGO SUM
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 02 aprile 2005 10:41:17
Messaggio: 5000
3f
vanga blu...
... sono scema ma ho fantasia?
[:I][:P]
La cosa buffa è che la prima volta che lo feci.. tempo addietro avevo fatto tutto giusto.. sarà l'età!^^
"...also... I can kill you with my brain"
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 03 aprile 2005 10:53:52
Messaggio: 4100
5f (la cosa strana però è che poi rifacendolo... mi è venuto 4 eh eh eh)
falce bianca
________________________________________
La Storia ha orrore dei paradossi
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 03 aprile 2005 15:27:06
Messaggio: 5000
ho contato 6 F [:18][:18]
pinza gialla
sono grave? [:439]
Trilly
_______________
Troverò la mia libertà ad ogni costo
A modo mio sapro' volare
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 03 aprile 2005 16:02:38
Messaggio: Il primo era abbastanza elementare (sarà la mia deformazione professionae con i numeri... una laurea in economia servirà pure a qualcosa! [:^]
Il secondo era un po' più subdolo, ma fa sempre bene sapere di essere un genio (urge bagno di umiltà) [:360]
L'ultimo mi ha angosciato non poco: scala nera... dite che c'è speranza?!? [?]
Ne sapevo uno simile. Vedo se mi sovviene e poi, eventualmente, lo posto.
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 03 aprile 2005 16:05:45
Messaggio: Ho sbagliato le somme
Ho contato 5 F (Woah)
... Ed ho pensato ad una vanga blu.
Decidete pure se sono ancora frequentabile....
H is for "hurry"
E is for "ergent"
L is for "love me" and
P is for "p - p - please, heelp!!"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 05 aprile 2005 18:03:28
Messaggio: 5f
sega gialla [:D]
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 08 aprile 2005 18:11:43
Messaggio: Girando in rete ho trovato questa foto... particolare.
Indubbiamente non è originale, ma mi ha fatto sorridere pensare che lo fosse ^___^
Immagine: Lo sminatore
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Aerendill/20054818943_sminalamina.jpg[/img]
32,32 KB
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 19 aprile 2005 11:21:42
Messaggio: Tremenda 'sta foto Aer......a dir poco![8)]
e per chi ha tempo un giochino simpatico
http://www.ludolab.com/pazzaparola/index.asp
magari farà venire qualche idea a Merry per la traduzione delle quartine [;)]
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Lobelia Sackville-Baggins
Inserita il: 27 aprile 2005 20:50:10
Messaggio: T'oh! La canzone s'è fatta una passeggiata [:D]
Comunque, non è solo argomento di ludibrio, neh...
Mi sono fatto da Solo
(Famiglia Rossi)
Erano gli anni cinquanta
andavo alla standa insieme a mamma'
mi apparve un angelo e disse
tuo tutto questo un bel giorno sara'
tornato a casa nel bagno
ebbi un altro segno del fato creator
la mano prese lo spunto
e mi trovai unto da Nostro Signor
RIT: mi sono fatto da solo
sull'elicottero volo
ma non disdegno la nave
ricordo soave della gioventu
mi sono fatto da solo
mi sono alzato dal suolo
mi sono fatto i cartelli
con tutti i capelli che ormai non ho piu
Anni sessanta moderni
allestivo gli esterni del mio colossal
ma con cinque o sei palazzine
non potevo neanche comprarmi la spal
sui ponti delle crociere
passavo le sere a cantar la Vie en rose
Marcello sotto la coppola diceva "minghia ie' nostra sta cooos"
RIT: mi sono fatto da solo
sull'elicottero volo
ma non disdegno la nave
ricordo soave della gioventu
mi sono fatto da solo
mi sono alzato dal suolo
mi sono fatto i cartelli
con tutti i capelli che ormai non ho piu
Un murator venerabile disse
sei abile vieni tra i miei
ecco il cappuccio e la tessera numero uno otto uno sei
poi anni di trucchi e di inganni
indicibili affanni ma niente di che
davo una mano a bettino
ospitavo mafiosi pagavo lacche'
RIT: mi sono fatto da solo
sull'elicottero volo
ma non schifo il motoscafo
da cui mangio a sbafo facendo l'off-shore
mi sono fatto da solo
mi sono alzato dal suolo
mi sono fatto 6 reti
tra trucchi e decreti da grande editor
Regalo immagini e suoni
e tutti mi tengo buoni
ho dato un posto importanto
a ogni brigante che mente per me
mi son comprato un paese
di gente che fa le spese
e va al lavoro contento
sognando villazze e pensioni da re
e ora che sono il padrone
di questa nazione comando il vapor
ho sistemato i mie conti
c'e' un branco di tonti che mi crede ancor se dico che
RIT: mi sono fatto da solo
sull'elicottero volo
ma non disdegno la nave
ricordo soave della gioventu
mi sono fatto da solo
mi sono alzato dal suolo
mi sono fatto i cartelli
con tutti i capelli che ormai non ho piu (x 3)
E' il mio nuovo inno generazionale [:^]
...Take it easy...
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 04 maggio 2005 08:48:02
Messaggio: Anch'io anch'io ciò il giochino [:D]!
Provare per credere ti legge nel pensiero![:D]
http://y.20q.net/anon?NIs67UzoOMDZ3jxO8cgmzeV.g.yJq59Ew
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 05 maggio 2005 16:44:56
Messaggio: [url]www.miniclip.com/pharaohtomb.htm[/url]
E' molto carino, e completo di menù per tutti i settaggi.
A Gandalf piacerà [:D]
H is for "hurry"
E is for "ergent"
L is for "love me" and
P is for "p - p - please, heelp!!"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 07 maggio 2005 16:57:03
Messaggio: (riguardo al giochino indicato dal Gandalf, v'è una teoria, che ovviamente non so come si chiama ma sicuramente qualcuno di voi si perchè è famosa, magari la Biddì o il Jemma, che dice che ognuno di noi in sette (o cinque... oh mamma l'alzheimer...)rapporti è in contatto con chiunque nel mondo. ^^ Ovvero, io conosco l'Amon, che conosce tizio, che conosce Caio, che conosce Sempronio, che conosce Jeff, che conosce Fracois, che conosce... Tolkien! [:^])
.:..::::....::...::::..
Il gatto mangia il topo
Il mio nuovo n.icq 211252876
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 08 maggio 2005 02:05:37
Messaggio: 6...
CollevEnt [:381]
_________
luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
quale sarà la mano, che illumina le stelle...
mastica e sputa, prima che venga neve... [:115]
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 08 maggio 2005 07:20:23
Messaggio: ...sapevo che stavamo lì...^^
.:..::::....::...::::..
Il gatto mangia il topo
Il mio nuovo n.icq 211252876
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 09 maggio 2005 17:17:18
Messaggio: http://digilander.libero.it/m.test/test/test%20visivi/caffe.htm
Bo io mi sa che tanto normale non sono, forse xkè mangio poche proteine.....[:D]
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 09 maggio 2005 19:37:20
Messaggio: Be' dovrei essere normale. Però all'inizio non capivo se c'era da trovare l'uomo nascosto o se qualche chicco, o un insieme di chicchi, fosse a forma d'uomo... così, sempre lasciando scorrere il tempo, ho riletto di sopra e sono tornato con il mouse sull'immagine, beccando il tale in un lampo. Quindi, fate voi:
- Sono normale (cosa sono queste grasse risate in sottofondo?[:P])
- Sono normale ma ho degli occasionali e fulminei lampi di genio [:))]
- Sono stato schifosamente fortunato (una buona volta)
H is for "hurry"
E is for "ergent"
L is for "love me" and
P is for "p - p - please, heelp!!"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 20 maggio 2005 12:32:36
Messaggio: 4 paperette,
4 gattini,
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005520123445_4 neuroni.jpg[/img]
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Resta di stucco... è un barbatrucco!!!
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 26 maggio 2005 11:45:01
Messaggio: Paradossale il calcio... [?][?]
Quando avrebbe meritato di passare il PSV Endoven è passato il Milan...
Quando avrebbe meritato di vincere il Milan ha vinto il Liverpool...
I rigori danno...
I rigori tolgono...
Sia maledetto il sistema dei rigori...[}:)]
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 26 maggio 2005 12:27:29
Messaggio: amen
CollevEnt [:381]
_________
luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
quale sarà la mano, che illumina le stelle...
mastica e sputa, prima che venga neve... [:115]
www.comitatoscienzaevita.it
Autore Risposta: Elanor
Inserita il: 26 maggio 2005 15:26:16
Messaggio: W la juve!!!!!!!!!!!!
Ear è bellissimo il gattino.....
io però avrei aggiunto...
Adriana:"sei 4 volte matto"
(tipo):"e tu sei 4 volte pirla"
Ma secondo voi c'è qualcuno che li paga questi due,
[:437][:446][:67]
A red sun rises blood has been spilt this night
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 26 maggio 2005 15:45:23
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da Elanor
W la juve!!!!!!!!!!!!
Ear è bellissimo il gattino.....
io però avrei aggiunto...
Adriana:"sei 4 volte matto"
(tipo):"e tu sei 4 volte pirla"
Ma secondo voi c'è qualcuno che li paga questi due,
[:437][:446][:67]
A red sun rises blood has been spilt this night
Noi, in quanto utenti del canone Telecom ( che ha assorbito TIM) [xp][xp][xp][xp]
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 26 maggio 2005 15:47:31
Messaggio: và, ridiamoci sopra... (per mostrare che noi milanisti sappiamo anche perdere [;)]):
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005526154712_uovo.jpg[/img]
4,71 KB
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 26 maggio 2005 18:31:48
Messaggio: [:-xx]
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Earendina/2005526183128_milancard.JPG[/img]
192,45 KB
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 27 maggio 2005 16:28:15
Messaggio: http://s34.yousendit.com/d.aspx?id=...SA2IL1KQ98YB3MT
è trooooppo cariiiino si scarica e si vede ah andare su play e attivare se no nn si sente[^]
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Silma
Inserita il: 31 maggio 2005 16:15:09
Messaggio: [:81][:81][:81]
Bellissima quella del micetto! Non l'avevo mai vista!
Quant'è papera quella ragazza...avrà anche un corpo stupendo, ma per favore qualcuno le insegni a parlare! Oppure doppiatela, perchè non si può sentire!
umilmente vostra
Silma
<<la vide fra le sue braccia splendere e brillare,
fanciulla elfica ed immortale>>
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 01 giugno 2005 12:18:34
Messaggio: sai com'e'... il mito della donna "bella e stupida" è sempre forte nell'immaginario collettivo maschile [:))]
-------------
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/200561122028_CELLULARE.jpg[/img]
60,93 KB
(se l'immagine è grande, cliccando apparirà in dimensione originale)
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 05 giugno 2005 22:32:40
Messaggio: Ascoltate questa canzoncina e poi ditemi:
"Quanno i romani fanno: "aoh!"
http://www.mambro.it/index.php?page=articolo&id=270
|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|
"Few creatures of the night have captured our imagination like vampires... What explains our enduring fascination with vampires?
What is it about the vampire myth that explains our interest? Is it the overtones of sexual lust, power, control...
Or is it a fascination with the immortality of the undead? And what dark & hidden parts of our "psyche" are aroused & captivated by the legends of the undead
The mysteries of the undead will continue to fascinate the living.
The mysteries of the undead will continue to; Will continue to fascinate the living...(legends)...."
Autore Risposta: Valinor
Inserita il: 08 giugno 2005 10:38:06
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da Alex the Ruler
Ascoltate questa canzoncina e poi ditemi:
"Quanno i romani fanno: "aoh!"
http://www.mambro.it/index.php?page=articolo&id=270
|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|^w^|
"Few creatures of the night have captured our imagination like vampires... What explains our enduring fascination with vampires?
What is it about the vampire myth that explains our interest? Is it the overtones of sexual lust, power, control...
Or is it a fascination with the immortality of the undead? And what dark & hidden parts of our "psyche" are aroused & captivated by the legends of the undead
The mysteries of the undead will continue to fascinate the living.
The mysteries of the undead will continue to; Will continue to fascinate the living...(legends)...."
Mamma Alex!!![:0][:0][:0]
E'....teribbbbile!!![:I][:D]
Io invece se faccio aoh al tedesco....si mette a ridere![8)]
Citazione:
EAR: sai com'e'... il mito della donna "bella e stupida" è sempre forte nell'immaginario collettivo maschile
Te escluso.....spero[;)]
"...Conosco la metà di voi solo a metà e nutro per meno della metà di voi metà dell'affetto che meritate..."
Bilbo
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 10 giugno 2005 10:55:07
Messaggio: E rimaniamo in tema con....
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/2005610105421_C tua.jpg[/img]
(se l'immagine è stata rimpicciolita, cliccando apparirà in dimensione originale)
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"Few creatures of the night have captured our imagination like vampires... What explains our enduring fascination with vampires?
What is it about the vampire myth that explains our interest? Is it the overtones of sexual lust, power, control...
Or is it a fascination with the immortality of the undead? And what dark & hidden parts of our "psyche" are aroused & captivated by the legends of the undead
The mysteries of the undead will continue to fascinate the living.
The mysteries of the undead will continue to; Will continue to fascinate the living...(legends)...."
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 10 giugno 2005 15:28:25
Messaggio: Alex: teribbilissima!
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo
Autore Risposta: Elanor
Inserita il: 11 giugno 2005 13:03:40
Messaggio: Alex, ma dove le pigli certe cose, che figata!!!!!
[:59][:39]
A red sun rises blood has been spilt this night
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 13 giugno 2005 14:26:12
Messaggio: Eh eh eh ogni tanto mi faccio un giro per la rete e 'ste cose fanno bene all'anima (nel senso che prima di sbellicarti gridi "All'anima!!!"). Ne ho anche altre (relative anche alle scorse elezioni) ne metterò un po' alla volta. Prima però inserirò il link di una pagina dove troverete un filmato fatto da MAD-TV. E' una trasposizione di Terminator 2... solo che invece di essere inviato a proteggere John Connor negli anni '80 il vecchio cyborg è stato inviato indietro al 25 Dicembre 0000...
E' da dire che è un filmato di quasi 19 Mb e potete sia vederlo online sia scaricarvelo sull'HD. E' inutile dirvi che vi consiglio la seconda opzione dato che è molto più veloce.
Questo è il link:
http://iamwill.com/movies/index.php?category_id=4&movie_id=48
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"Few creatures of the night have captured our imagination like vampires... What explains our enduring fascination with vampires?
What is it about the vampire myth that explains our interest? Is it the overtones of sexual lust, power, control...
Or is it a fascination with the immortality of the undead? And what dark & hidden parts of our "psyche" are aroused & captivated by the legends of the undead
The mysteries of the undead will continue to fascinate the living.
The mysteries of the undead will continue to; Will continue to fascinate the living...(legends)...."
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 15 giugno 2005 14:09:42
Messaggio: Iniziamo la sfilza di cosette sfiziose (che a dire il vero ho da un po' di tempo come potrete constatare):
(per godervela appieno cliccate sull'immagine perché è stata rimpicciolita e non si legge il testo sopra le immagini)
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/200561514843_noproblem.jpg[/img]
(se l'immagine è stata rimpicciolita, cliccando apparirà in dimensione originale)
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"Few creatures of the night have captured our imagination like vampires... What explains our enduring fascination with vampires?
What is it about the vampire myth that explains our interest? Is it the overtones of sexual lust, power, control...
Or is it a fascination with the immortality of the undead? And what dark & hidden parts of our "psyche" are aroused & captivated by the legends of the undead
The mysteries of the undead will continue to fascinate the living.
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Autore Risposta: trilly
Inserita il: 15 giugno 2005 14:22:01
Messaggio: Barza... carinissima: [:^]
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi
rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?" ed il cane :"sono il cane
lupo" "non può essere !
Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo".
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?" ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffan@@@@@........"
[:246][:246]
Trilly
^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^ ^
"Tutto ciò che amo
perde metà del suo piacere
se tu non sei là a dividerlo con me."
(José Ortega)
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 22 giugno 2005 17:30:26
Messaggio:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Elly/2005622173018_Preghiera.jpg[/img]
45,23 KB
(se l'immagine è grande, cliccando apparirà in dimensione originale)
LUV! LUV! LUV!
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 23 giugno 2005 18:45:22
Messaggio: Per gustarvi qualche chicca in livornese, vi consiglio di visitare il sito:[url]www.nidodelcuculo.it[/url],poi andate nella sezione Io,doppio, e scoprirete un mondo di doppiaggi da morire dal ridere!
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 22 luglio 2005 10:30:23
Messaggio: Buona fine settimana a tutti, di pomeriggio parto per Roma! Vi lascio un Tetris marino:
[url]www.flashgames.it/aquatris.htm[/url]
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Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 22 luglio 2005 13:18:49
Messaggio: Bello ! da tanttissimo tempo non giocavo TETRIS , mi hai riportato ai tempi della giovinezza[:1]
[:-xx]
Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 04 agosto 2005 11:51:02
Messaggio: In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Pierino, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di poterLe presentare dopo cena..."
[:))] [:81]
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...quando genti e fortuna mi rinnegano io, solitario, compiango il mio esilio e invano grido al cielo indifferente e guardo me e al destino maledico...
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 04 agosto 2005 12:06:10
Messaggio: Mi avete fatto venire in mente quella freddura sulla lampadina, sperando che non la sappiate già tutti:
Quanti psicologi ci vogliono per avvitare una lampadina?
Uno, ma deve essere la lampadina a volerlo...
Ogni atomo del nostro corpo è appartenuto ad una stella...
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 04 agosto 2005 12:29:28
Messaggio: ultimo.....verissima....assolutamente verissima....[:))]
però funge così davvero^^
LUV! LUV! LUV!
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 04 agosto 2005 17:27:38
Messaggio: Bush attacca Darwin e difende un giocatore dopato
Questo era sul "Gazzettino" di ieri. Letto così fa un po' ridere... tragicomicamente vero.
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Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 23 agosto 2005 15:53:23
Messaggio: Trentasei tipi di dimostrazione matematica
1. Dimostrazione per ovvietà
"La dimostrazione è così chiara che non c'è bisogno di menzionarla"
2. Dimostrazione per consenso generale
"Tutti d'accordo?..."
3. Dimostrazione per immaginazione
"Beh, se facessimo finta che sia vero..."
4. Dimostrazione per convenienza
"Sarebbe molto simpatico se fosse vero, perciò..."
5. Dimostrazione per necessità
"Deve per forza essere vero, altrimenti tutta la struttura della
matematica crollerebbe miseramente"
6. Dimostrazione per plausibilità
"Suona bene, quindi deve essere vero"
7. Dimostrazione per intimidazione
"Non essere stupido: naturalmente è vero!"
8. Dimostrazione per mancanza di tempo
"Visto che non c'è abbastanza tempo per provarlo, lascio a voi la
dimostrazione"
9. Dimostrazione per posposizione
"La dimostrazione è lunga e tediosa, quindi verrà data nell'appendice"
10. Dimostrazione per caso
"Ehi, guardate cosa ci è venuto fuori!"
11. Dimostrazione per insignificanza
"Ma in fin dei conti, a chi gliene importa?"
12. Dimostrazione per notazione complicata
"#8704; ( #946; #8834; #928; ) #8707; ( #958; #8712; #937; )"
13. Dimostrazione per bestemmia
(esempio omesso)
14. Dimostrazione per definizione
"Definiamolo come vero"
15. Dimostrazione per tautologia
"E' vero perché è vero"
16. Dimostrazione per plagio
"Come possiamo vedere a pagina 269..."
17. Dimostrazione per riferimento perso
"Sono certo di averlo letto da qualche parte"
18. Dimostrazione per analisi matematica
"La dimostrazione richiede nozioni di analisi matematica, quindi la
saltiamo"
19. Dimostrazione per terrore
Se l'intimidazione non è sufficiente...
20. Dimostrazione per mancanza di interesse
"C'è davvero qualcuno interessato a vederlo?"
21. Dimostrazione per illeggibilità
(minuscoli geroglifici) CVD.
22. Dimostrazione per logica
"Se è nella pagina dei problemi, deve per forza essere vero!"
23. Dimostrazione per maggioranza
Da usare solo se la dimostrazione per consenso generale non è possibile.
24. Dimostrazione per oculata scelta della variabile
"Prendiamo un numero A tale per cui la dimostrazione sia valida..."
25. Dimostrazione per tassellazione
"Questa dimostrazione è esattamente come la precedente"
26. Dimostrazione per parola divina
"E il Signore disse, «Sia esso vero», e fu vero"
27. Dimostrazione per testardaggine
"Non mi importa quello che dite: è vero!"
28. Dimostrazione per semplificazione
"Questa dimostrazione si può ridurre all'affermazione 1+1=2"
29. Dimostrazione per generalizzazione affrettata
"Beh, funziona per 17, quindi funziona per tutti i numeri reali"
30. Dimostrazione per inganno
"Ora giratevi tutti un momento..."
31. Dimostrazione per supplica
"Fa' che sia vero!"
32. Dimostrazione per pessima analogia
"Insomma, è quasi come..."
33. Dimostrazione per evitamento
E' il limite all'infinito della dimostrazione per posposizione.
34. Dimostrazione per costruzione
Se non è vero nella matematica odierna, si inventi un nuovo sistema in cui lo sia.
35. Dimostrazione per autorità
"Don Knuth ha detto che è vero, quindi deve esserlo!"
36. Dimostrazione per intuizione
"Me lo sento, che è vero..."
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 25 agosto 2005 14:08:49
Messaggio: Umh... penso di averne usate un bel po' di queste dimostrazioni anche se non tutte sono state efficaci (altre me le segnerò per il futuro). Bella Aer.
Per gli "amanti sudati" (intendo dire gli "appassionati del Sudoku") ho una versione per pc del suddetto gioco. Chi è interessato alla cosa, mi mandi pure una e-mail alla quale risponderò inviando il file. Non preoccupatevi, è un file molto piccolo di solo 246 Kb, perciò non preoccupatevi di appesantire la casella. Forse ha bisogno che installiate l'applet java. Probabilmente l'avete già installata, altrimenti posso procurarvela io (ci sono che link appositi ma ne riparleremo, se necessario, in futuro). Ho anche provato ad allegarlo a questo messaggio ma non funziona
VVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
AHIA! [:254]
______________________________________________________________________________________________________
"Io sono un principe libero e ho altrettanta autorità di fare guerra al mondo intero quanto colui che ha cento navi in mare."
Samuel Bellamy
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 26 agosto 2005 12:51:08
Messaggio: Non ricordo se l'ho già postato o meno... comunque:
Ridente cittadina del nord Italia di cui francamentre ignoro l'ubicazione.
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Aerendill/2005826125032_in provincia di Varese.jpg[/img]
19,48 KB
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Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 31 agosto 2005 17:56:21
Messaggio: [:114][:114][:114]
They fight, they fight!
They fight fight fight fight fight!
Fight fight fight!
Fight fight fight!
The Itchy & Scratchy Show!
Silvio Berlusconi
[:459] "Per me è un sacrificio ricandidarmi, ma lo farò perché un cambio di governo sarebbe insensato."
[:459] "Non è che io non mi voglio muovere dalla sedia. Tutto dal punto di vista personale e privato mi spingerebbe a dire: <<Si accomodi un altro>>. Magari ci fosse qualcuno che possa avere i requisiti necessari!"
[:459] "Se penso a qualcuno dell'Unione seduto al tavolo, nei miei panni, con Bush, Putin e Blair, francamente mi sento male."
Armando Dionisi (UDC)
[:459] "Gli costa tanto? Questo sacrificio non glielo sta chiedendo nessuno"
Sandro Bondi
[:459] "I vertici dell'UDC prendano le distanze da Dionisi. parole penose dal punto di vista umano prima ancora che da quello politico."
Rocco Buttiglione
[:459] "Noi non abbiamo detto a Berlusconi di non candidarsi."
*** *** ***
Mosso da invidia per le ricchezze del cavalier banana, riporto queste frasi virgolettate così come le ho trovate ieri ne "Il Gazzettino - Nord Est", noto foglio di propaganda marxista, con lo scopo di demonizzare il presidente del Consiglio ed i suoi alleati di governo, in modo che venga frainteso da più gente possibile.
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Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 09 settembre 2005 11:22:54
Messaggio: Tutti parlano dello strapotere cinese...
il segreto e forse nel vedere le cose in modo diverso:
Prendi l'immagine che segue, ad esempio, se la guardi da occidentale e'
incomprensibile...
Ma se provi a fare gli occhi a mandorla da cinese, tirandoli con le
mani...
Fenomenale
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/200599112237_chinesees.jpg[/img]
19,92 KB
(se l'immagine è stata rimpicciolita, cliccando apparirà in dimensione originale)
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 09 settembre 2005 12:29:17
Messaggio: Sei sempre il solito depravato... [:D]
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 21 settembre 2005 17:30:37
Messaggio: DIO è ARRABBIATO
C'è Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale.
Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Silvio Berlusconi come rappresentante dell'Italia e della società occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto incazzato dice le seguenti cose:
"Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre!
Vergognatevi!!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!"
Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:
BIN LADEN: "Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima è che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN: "La seconda è che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.
Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!"
AMERICANI: "Prima quella bella Presidente!" BUSH: "Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!!!!"
POPOLO: Esulta di gioia!
BUSH: "E quella brutta invece è che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO: Mormora per la tristezza e la delusione.
In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perchè ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!
POPOLO ITALIANO: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima è che ho visto PAPA' e vi saluta tutti! "La seconda è che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!!!"
[:o)][:D]
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 21 settembre 2005 21:26:38
Messaggio: Questa l'ho sentita oggi su Radio Capital (sms mandato da un'ascoltatrice) e mi è piaciuta molto. Si parlava del fatto che gli uragani hanno quasi sempre nomi di donna (anzi, un tempo eran solo nomi di donna) e la tipa dice: agli uragani si danno nomi di donna perché sono come le donne: quando arrivano sono calde e avvolgenti, andandosene ti portano via la casa e la macchina... [;)]
Narya [:421]
**********************************
[...]I'm afraid of Americans
I'm afraid of the world
I'm afraid I can't help it
I'm afraid I can't[...]
**********************************
Autore Risposta: balrog
Inserita il: 22 settembre 2005 09:07:24
Messaggio: X trilly: HAHAHAHA !!!!!
bal
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 22 settembre 2005 09:39:14
Messaggio: BUSH
Bush va in una scuola elementare appena riaperta dopo il ciclone, la maestra dice ai bambini che sono in classe che possono fare qualsiasi domanda al presidente...
Si alza il piccolo Bob e dice:
- signor presidente, io avrei 3 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
Pero' Bush non fa in tempo a rispondere perchè suona la campanella della ricreazione e tutti i bambini corrono via contenti.
Al termine della ricreazione la maestra dice che i bambini possono ricominciare a fare tutte le domande che vogliono al presidente Bush; allora il piccolo Sam si alza e dice:
- signor presidente, io avrei 5 domande per lei:
1)Perchè ha deciso di fare la guerra contro l'Iraq senza il consenso dell'ONU?
2)Perchè ha voluto fare tanto male al popolo iracheno?
3)Perchè al primo mandato e stato eletto senza la maggioranza dei voti?
4)Perchè la ricreazione e iniziata 20 min prima ?
5)dov' è il piccolo Bob?
[:D]
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 22 settembre 2005 19:06:38
Messaggio: Ah ah ah... bella questa su Bush, Trilly [:D]
*** *** ***
Spaghetti Western
"Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col fucile, l'uomo con la pistola è un uomo morto".
Quando un uomo con la pistola incontra un uomo col cannone, gli uomini si passano il cannone.
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Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 22 settembre 2005 20:03:27
Messaggio: C'è il Berlusca che va dal prete di Arcore per confessarsi:
B: Mi perdoni padre perchè ho peccato
P: Guardi Cavaliere non posso assolverla vada dal vescovo.
Il Berlusca va dal vescovo
B: Mi perdoni eminenza perchè ho peccato
V: Cavaliere non posso ssolverla meglio se chiede udienza al Papa
Il Berlusca va dal Papa
B: Mi perdoni Santità perchè ho peccato
P: Guardi Cavaliere la vede quella porticina la dietro, ci entri e parli direttamente col Signore
Il Berlusca ci entra e vede Gesù sulla croce
B: Signore perdonami....
Gesù: Guarda Silvio ringrazia che mi hanno inchiodato qui sopra altrimenti venivo giù a farti un C..o così.
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 23 settembre 2005 14:26:25
Messaggio: La miss cresciuta a nebbia e grissini
Luciana Littizzetto
___________________________________________
PARLAPÀ.
Che tradotto in italiano corrente significa: «Che mi venga un accidente». La più bella d'Italia è di nuovo una piemontese. Non ci posso credere. Trabocco d'entusiasmo. Non sto più nei collant. Ho le ginocchia che fanno aldogiovanniegiacomo.
Comunque per me, che Miss Italia «non è mai cominciata», questa vittoria non è che una conferma. Lo so da un pezzo che le piemontesi sono delle gran gnocche. Alcune più gnocche dentro che fuori, ma si tratta di quisquilie. Poco importa. Sarà che crescere a bagna càuda, torcetti e grissini a lungo andare, fa.
Fa tantissimo. Anche la nebbia. Quel velo d'orzata che d'inverno ricopre la Mole come una trapunta, crea quell'effetto serra, che favorisce la crescita.
Guardatele Cristina e Edelfa. Son due cicognoni. Due pertiche. Due armoir. Esattamente il doppio di Pupo, il botolo che ci paccava dalla stessa rete, un attimo prima. Due fate bambine che fanno tornare a ruggire gli ormoni anche dei nonni. E poi Edelfa, diciamocelo, una rivincita se la meritava.
Son vent'anni che si porta sulla gobba sto nome, senza un santo di riferimento. Senza un martire come lei a cui votarsi. A onor del vero però Masciotta non mi par tanto un cognome piemontese. Su Chiabotto non c'erano dubbi. Avrei messo la mano sulla griglia del berbequè. Su Masciotta titubo. Ma se così fosse è anche meglio. Chiabotto e Masciotta son le due anime della città. Nord e Sud, che da anni, se ne vanno a braccetto.
Tempo fa, mentre cacciavo i panni nella lavatrice, ho ricevuto una telefonata. Non ho fatto in tempo ad arrivare alla cornetta ed è scattata la segreteria. «E' l'ufficio di Miss Italia» diceva una voce. Mi sono fiondata sul telefono e ho ululato col batticuore: «Chi? Pronto? Per me? Miss Italia?». E dall'altra parte del filo: «Ho detto: Ina Assitalia. Solo per ricordarle che è scaduta la rata dell'assicurazione
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 28 settembre 2005 11:39:04
Messaggio: *****DIFFONDETE QUESTO MESSAGGIO************
E' ben noto che i terroristi islamici si oppongono al consumo di alcool e
considerano peccato vedere una donna nuda che non sia la propria.
Per questo si chiede che venerdì prossimo, alle 12 ora locale, tutte le
donne corrano nude per gli uffici e tutti gli uomini le inseguano con una
birra in mano.
Questo ci aiuterà ad individuare i terroristi che si nascondono nella
nostra azienda. L'intero mondo libero ti ringrazia per questi sforzi nella
lotta contro il terrorismo. Collaborate!!!!
mallory
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 02 ottobre 2005 19:28:12
Messaggio: Poteri speciali. Nel '97 il premier ha risvegliato un giovane dal coma. Ora una donna senza più memoria riconosce solo lui.
SCORDA TUTTO TRANNE SILVIO _ I PRODIGI DEL CAVALIERE
"Un caso clinico senza precedenti quello di V. Z., una donna di 66 anni colpita da una malattia che le fa perdere la memoria visiva. [......]
Solo due immagini hanno dato un risultato netto: quella di Silvio Berlusconi e Cristo in croce. Questo sbalorditivo risultato era, occorre precisare, del tutto inaspettato. Anche se Berlusconi non è nuovo a questo tipo di "miracoli". Era del luglio 1997 la notizia che la sua voce registrata avrebbe "risvegliato" dal coma un tifoso del Milan reduce da un grave incidente stradale. [....]
Certo, va da sé, che anche altri fattori (la vicinanza dei familiari, le terapie mediche) sono stati fondamentali per questa guarigione. Ma dopo il lieto evento, sono comparsi i "santini" di Berlusconi. Segno che in molti credono nei suoi "prodigi". Un vero miracolo italiano.
[colonnina]
Provocazione. Berlusconi santo? Tecnicamente possibile.
[Didascalia sotto una foto gigante: primo piano della ghigna del cavalier banana]
Presidente con l'aureola _ Silvio Berlusconi, in un'immagine d'archivio [:482] a Strasburgo, sembra circondato da un'aureola. Ma sono le stelline simbolo dell'Unione europea.
*** *** *** ***
Non c'è che dire, si commenta da solo. L'articolo intero occupa la pagina 9 su "Libero" di ieri. La cosa (amaramente) divertente è che sono gli stessi che si lamentano della satira.
H is for "hurry"
E is for "ergent"
L is for "love me" and
P is for "p - p - please, heelp!!"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 03 ottobre 2005 10:54:14
Messaggio: Sentite...magari è proprio di cattivo gusto.. [:-p]però dai..per fare un regalo..
http://www.turdtwister.com/
Per chi non sa l'inglese è un adattatore della tazza del water (un pò come quello dei bambini. [:o)]) solo che questo fa le forme..
[}:)]
[:D][:D][:D][:D][:D]
mallory
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 04 ottobre 2005 15:52:33
Messaggio: ....
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/mallorysnow/2005104155227_Bacino.jpg[/img]
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mallory
Autore Risposta: harry
Inserita il: 05 ottobre 2005 14:16:36
Messaggio: «Ma come parli?» Frasi fatte e parole odiose L'«attimino» imperversava negli anni 90. Ora va il «trendissimo». Non si salva nessuno: dal «tamarro chic» al manager STRUMENTIVERSIONE STAMPABILEI PIU' LETTIINVIA QUESTO ARTICOLO
Maria Laura Rodotà
TEMA DELLA SETTIMANA - Le frasi fatte e le parole odiose. Su Avanti Pop, i forumisti si sono espressi con decisione e sagacia (criticati causa necessità personali dalla coordinatrice, che sarei io, solo quando è stato bocciato il romanesco «vabbè»; per la coordinatrice, sempre io, rinunciare a dirlo sarebbe come smettere di bere cappuccini, una tragedia). I termini-espressioni esposti al pubblico ludibrio sono divisibili in vari sottogruppi.
VORREI MA NON POSSO - Esclusivo, Vip, trend, eccetera. Giusto. Cartellino rosso. Gli unici esonerati sono i fans confessi di Flavio Briatore. Tutti gli altri sono esonerati dal conversarci, va da sé.
VETERO-LUOGOCOMUNISTI - Assolti con riserva. La rivolta collettiva contro le espressioni insopportabili cominciò negli anni Novanta con la diffusione della parola «attimino». Chi ancora lo dice, francamente, fa tenerezza. Oppure è talmente snob da usarla provocatoriamente, tipo revival ironico; in quel caso va affettuosamente mandato a fare cose irripetibili.
FINTO RISOLUTI - Dicono «assolutamente sì», che è l’attimino socialmente ripulito del nuovo millennio. Assolutamente preoccupanti. Quando lo dicono, non c’è da fidarsi.
TAMARRO CHIC - Quelli che usano espressioni giovanili per esorcizzare il timore del prepensionamento, o dell’invecchiamento semplice. Peccato veniale. Specie in caso di «strafigo» (anglicizzato in «strafàigo», anche), «pazzesco», «cià», «troppo bello» (lo diceva il paninaro di Drive in, che diamine). Più grave (e giustamente segnalato) rivolgersi a camerieri, guidatori di autobus e altri con l’appellativo «capo». Bisogna aver il coraggio di chiamare «capo» con quel tono il proprio megadirettore galattico (quello di Fantozzi) per essere veri uomini/donne, altrimenti non vale.
ANTIMILANESI - La coordinatrice (sono sempre io) vive a Milano da quasi quattro anni ed è ormai in preda alla sindrome di Stoccolma. Per cui appoggia teneramente. Sia i diminutivi, cellularino, carnina, cafferino, cinemino (denotano tentativi di calore umano); e ancor più gli accrescitivi, battutone, sorpresone, weekendone, festone (segnalano voglia di vivere in una città infinita – espressione odiosa ma utile - sempre più deprimente). Ma fatemi continuare col rubricone.
BUSINESS ORIENTED - E’ il linguaggio degli uffici, delle riunioni, dei managerini dei manageroni e degli aspiranti tali. I sani di mente che si guadagnano la vita in questi ambienti soffrono. Anche per i complimenti: non si sentono dire che sono competenti bensì «skillati» (dall’inglese skills). Non lavorano in gruppo ma in team, non si riuniscono fanno meetings; non parlano, si interfacciano. Quando fissano incontri per qualcuno schedulano. Come scrive una provatissima Eva K. «meglio pensare al dopoufficio, happy hour o training nel fitness club». Poi certo che il Paese versa in una crisi strutturale, come fa una/uno a illustrare una buona idea con quelle parole.
BUONI SENTIMENTI DELLA SETTIMANA - Servono a evitare inutili atti di violenza. Genere Nanni Moretti in Palombella rossa, quando schiaffeggia la giornalista urlando «ma come parli» e sentenziando «le parole sono importanti. Chi parla male pensa male e vive male» . Spesso è vero. Ma vale la pena di riflettere un momento. E’ proprio necessario scartare un interlocutore perché usa, ogni tanto, espressioni irritanti? Data la crisi strutturale di cui sopra, non sarebbe il caso di stare a sentire – col traduttore automatico - e di cercare di capire se il senso di quelle espressioni ha senso? E poi, quando si lega ci si influenza a vicenda. Gli amici e i colleghi solidali creano tra loro degli idioletti, dei privati dialetti con espressioni e definizioni nuovi e creativi; altro che «assolutamente sì». Vale la pena di provarci. Tranne con gli irriducibili di Vip-trend-esclusivo forse, anche alla tolleranza, e all’italico consociativismo, c’è un limite. Se poi lo si supera, sentite, vabbè.
04 ottobre 2005
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 05 ottobre 2005 16:33:01
Messaggio: NUOVISSIMO E FANTASTICO TEST!
Basta con tutti quei test che ti fanno scegliere colori, numeri, disegni,
che
ti dicono chi ti piace, chi è il tuo miglior amico, chi è la tua anima
gemella...
Basta con le rotture di palle a tutte quelle persone cui devi
mandare le dannate catene per far avverare il tuo desiderio!
Finalmente è arrivato il Test Definitivo!!!
Creato dal più grande psicologo del mondo, il dr. Francesco
Rizzi,
sola domanda: dalla risposta emerge la
sacrosanta verità sul tuo profilo caratteriale!
N.B.! NON C'E' BISOGNO DI CARTA E PENNA
Pensa a una persona del sesso opposto
Ed ecco la soluzione:
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V U O I T R O M B A R T I Q U E S T A P E R S O N A! ! !
Adesso, se vuoi che il tuo desiderio si avveri, NON devi
rompere i coglioni ad almeno 30 tuoi amici con questa catena:
devi semplicemente chiedere alla persona in questione se è
d'accordo e nel caso di un suo iniziale rifiuto prova ad
offrirle dei soldi!
LUV! LUV! LUV!
Autore Risposta: Rosie
Inserita il: 05 ottobre 2005 18:08:39
Messaggio: Dalle prime righe del messaggio di Elly, ho sperato... ma in fondo sapevo che c'era il trucco ^______^
.:..::::....::...::::..
So molte più cose di quante non riesca a ricordarmene
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 06 ottobre 2005 08:52:26
Messaggio: E' ben noto che i terroristi islamici si oppongono al consumo di
alcool e considerano un peccato vedere una donna nuda che non sia la
propria.
Per questo si chiede che venerdì 07/ 10 / 2005, alle 12.00 ora locale,
tutte le donne corrano nude per gli uffici e tutti gli uomini le
inseguano con una birra in mano.
Questo ci aiuterà ad individuare i terroristi che si nascondono nelle
nostre aziende.
L'intero mondo libero ti ringrazia per questi sforzi nella lotta
contro il terrorismo.
Collabora!
Diffondi questo comunicato![:D][:P]
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 06 ottobre 2005 13:00:46
Messaggio: x Trilly: Ehm... vedi 7 post più su... [:))]
CollevEnt [:381]
_________
"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 07 ottobre 2005 16:48:55
Messaggio: [:))]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005107164846_GOOGLE.jpg[/img]
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°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 11 ottobre 2005 18:26:23
Messaggio: Come vedete noi Cilene siamo molto devote al nostro angelo custode ![:))]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/earendina/20051011182535_angelitodelaguarda.JPG[/img]
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 21 ottobre 2005 13:43:40
Messaggio: Non è facile da capire in ogni passaggio anche per un Romano, ma ne vale la pena, è troppo divertente...
sulla scia degli oroscopi ovviamente non poteva mancare quello romanesco [:))]
Oroscopo romanesco
ARIETE
Comincia, s'entusiasma, pija la cotta se butta a capofitto ne la vita...
ma se trova un ostacolo è finita! S'affloscia, se scoraggia, s'urta e
sbotta.
E' semprice, pò vive in d'una grotta magnànno co' le mano e co' le dita
ma se strafòga, e quanno te s'invita sbafa, s'abboffa a uffa e te ce
rotta.
Libbero, schietto, aperto, indipennènte, s 'incazza, odia aspettà, vo'
fa a la lesta,
penza pe sé e nun je chiede gnente, te sfragne li calli e resta
indifferente.
Quanno s'ammala è sempre ne la testa: sinusite, emicrania o quarche
dente.
TORO
Carmo, zitto, è uno che resiste, pero è cocciuto come nun zo che:
nun j'ariesce da capitte a te puro si vede ch'ha sbajato, inziste.
Sa guadambia' pe' la famija e sé sbrojànnose ne l'arti più realiste.
Odia cambià: er nòvo nun esiste. Quanno che parte nun lo pòi tene'
perchè è pigro, ma gran lavoratore: nun za stacca' fino che nun fenisce.
Tratta le donne e i fiji con amore, ccià pazzienza finchè 'n
s'embufolisce.
Soffre de gola, ma nun vò er dottore; è lento nel riprènne, poi
guarisce.
GEMELLI
Chiacchiera, scrive, legge, parla ingrese, domanna, vede, compera,
sbaratta,
svolazza, guida, interpreta, contatta, telefona, s'empiccia ma è
cortese.
Facile, svelto, fino testa matta, sorte, ritorna, gioca, va' pe' spese,
se fa cinque, sei viaggi drent'un mese, quarziasi cosa già l'ha vista e
fatta.
Cammia lavoro, donna, veste, umore, tie' le fette in du' staffe:
è opportunista; nun je chiede costanza ne l'amore.
È spiritoso, ironico, ballista, giovanile, ne fa d'ogni colore.
Si s' ammala è ai pormoni e se rattrista.
CANCRO
E' lunatico e vive co' emozzione. Je va la mosca ar naso, ch'è cazzoso
Te po' fa a fette co' n'osservazzione ma nun je pòi di' A ch'è
permaloso!
E' fedele, mammone, spiritoso, de tutto quer che fu la collezione
perchè è canchero, no? E va a ritroso. ccià 'na memoria proprio
d'eccezione.
Se piagne addosso perchè è vittimista, attaccato a la casa e a la
famija:
è patriottaro campanilista. E' còco, parco, ché nun gozzovija,
pigro, disordinato, spesso artista, ccià un naso che funziona a
meravija!
LEONE
Rigala, ospita, invita, presta, vede, dirigge, ordina, comanna,
pretènne, è tutto lui, arza la cresta s'offènne, s'arisente nun domànna.
Se crope d'oro addosso e ne la vesta, magna a quattro parmenti e poi
tracanna;
pò esse inzonne si ce sta 'na festa si no crolla de bòtto e fa la nanna.
E' commodone e vòle vive in pace ma a chi lo scoccia o je mette fretta
- puro s'in fin de conti je dispiace - lo pò azzanna' e fànne 'na
porpetta.
Soffre de còre e abbrucia ch'è na brace: co 'r mal de schiena spesso ce
s'alletta.
VERGINE
Analizza e spacca in due er capello, Critica, nun se fida, colleziona.
Nun se pronuncia, dubita, raggiona, cataloga, organizza, ammira er
bello.
Sparambia, nun vo' spènne, te cojona, mejo der còre addopera l'ucello.
Bazzica e conosce questo e quello, nun s'azzarda e invece s'empressiona
Ccià fifa de soffrii, ama l'iggiene: lustra, pulisce, lava, disinfetta,
va dar dottore puro si sta bene, pja trenta medicine e la majetta
- pò fa' quaranta gradi - se la tiene. Conzerva tutto, poi . . . caca de
fretta
BILANCIA
Dipromatica, spesso permalosa, svagata, nas'all'aria, inciampicona,
piacevole, indecisa, pacioccona: elegante, indecisa, schizzinosa.
P'amor de pace 'nghiotte rospi a josa fin'a che scoppia e tira lampi e
tòna.
Cerca er compagno, chè romanticona, appassionata de romanzi rosa
innamorata pazza de l'amore. Se gusta assai la musica, i concerti
ne i paesaggi è senzibbile ar colore.Nun vòle er movimento né er zudore,
nun sopporta der chémpinghe l'incerti. Soffre d'ossa e scureggia a tutte
l'ore.
SCORPIONE
Rimuggina, rivanga, è sospettoso. Indaga svicolànno nun s'empiccia
quanno lo credi sfranto, t'ariciccia ccià sette vite, è cupo,
misterioso.
S'emozziona, è violento e fascinoso. Le cose l'arimanna, poi se spiccia.
Se te sfaciola bene, se no... ciccia! Più che de te, lui de sé è geloso.
S'adombra, è ironico e satanico. Er zesso? Sii! . . ma quanno vòle lui:
scopa e cortello li vò d'ar manico. Capisce ar volo li perchè e i
percui.
E' sua la vennetta, non er panico. S'ammala ai posti delicati e bui.
SAGITTARIO
Vòle la libbertà, è inzofferente. Ner matrimonio vede 'na gran cappa.
S'annoja, s'ha da mòve, pija e scappa, prescioloso, frenetico,
impazziente
Magna la frutta quann'ancora allappa.
Caciarone, simpatico, imprudente, finché a scola fa sega e nun za gnente
però quarche diploma se lo strappa e doppo studia inz'ina quanno è
vecchio.
E' sbafatore, ingenuo, puttaniere, ama viaggia', riduce l'auto un
zecchio.
Pe' resta' in forma s'osserva ne lo specchio è giovane sportivo de
mestiere
finché céde de cianca e poi d'orecchio.
CAPRICORNO
E' un taccagno ! Tre pigne 'na tenaja.
Tosto, tetro, riservato e muto sale solo, e nun je serve ajuto.
Si c'è tropea, sarichiude e scaja, che sa puro campa' de pane e sputo.
Ma mira arto e de rado sbaja: ccià un' ironia che spella e taja
e nell'affari ccià cervello e fiuto e prima o doppo ariva dove vòle.
Si evoluto, po' diventa' un zantone, ma si tira ar quatrino, ar post'ar
zole
allora te diventa Paperone!
E' stitico e lo scheletro je dòle ma da stravecchio po' campa' benone!
ACQUARIO
Conta solo er domani, pe' l'Acquario. Fanatico de scienza e
fantascienza,
razzionale, ribbelle libertario nun pòi prévede mai come la penza.
Idealista, sur protestatario, nun zopporta famija, ne fa senza,
preferisce l'amico. Umanitario, je piace er nòvo e l'indipennènza.
Spesso veggetariano e salutista, parla d'ecologgia, d'omeopatia,
schifirtoso, un pò snobbe e opportunista te s'appoggia co' tanta
simpatia,
ma de quello che vò te fa la lista. Soffre de vene e inciampa pe' la
via.
PESCI
Sensibbile, svagato, indifferente più che casinista è caotico
anche ne l'amore, ch'è romantico ma cornifica come fusse gnente.
Dorce gentile, debbole e pazziente er dicide j'arimane ostico
fenisce a butta' sul filosofico. Chiacchera troppo oppure nun ze sente.
Capisce l'antri e spesso ce s'appena, s'adatta a tutto, è semplice e
ntuisce
nun pò vede' chi letica e chi mena; scappa, se da', vo' le cose lisce.
Si beve, beve e fuma e nun ze frena. Pe' le fette è un macello: ce
patisce
LUV! LUV! LUV!
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 21 ottobre 2005 14:06:54
Messaggio: Elly! [:297]
Ma ce l'hai ancora quello stupendo con gli alberi? Meriterebbe di stare nei commenti poetici.
H is for "hurry"
E is for "ergent"
L is for "love me" and
P is for "p - p - please, heelp!!"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 21 ottobre 2005 16:12:54
Messaggio:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/20051021161247_Pubbl_Esselunga.jpg[/img]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Silma
Inserita il: 21 ottobre 2005 21:31:50
Messaggio: Bellissimo l'oroscopo romanesco!
Scusa elly, sbrojanosse cosa significa esattamente? Non riesco a coglierne il senso.
Comunque, cos'è in tutti gli oroscopi questa mania di definire il Toro pigro per definizione? Non è mica vero! Me compresa, non ne conosco uno solo che sopporti l'ozio. Son tutte leggende metropolitane queste [^]
umilmente vostra
Silma
<<la vide fra le sue braccia splendere e brillare,
fanciulla elfica ed immortale>>
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 26 ottobre 2005 17:38:25
Messaggio: mi scuso per il ritardo...dunque " sbrojannose" potrebbe esser tradotto come "cercando di districarsi" " arraggiandosi"....
LUV! LUV! LUV!
Autore Risposta: Elly
Inserita il: 26 ottobre 2005 17:41:13
Messaggio: Sostituita la scritta nel retro della 147 GTA di Lapo Elkann. Il "nazionalistico" (La vita è troppo breve per non guidare Italiano) ha lasciato il posto ad un più aggressivo (Tira la mia polvere)!
"FIAT" in latino vuol dire "Sia fatto". E Lapo Elkann pare abbia preso alla
lettera il rilancio del marchio e "si è fatto" un po' troppo...
Ad un party esclusivo, pieno di VIP, Lapo Elkann avvicina Francesco Totti e
gli chiede:
- Scusa, che c'hai la coca?
Francesco, sorpreso dalla domanda, risponde:
- No... a casa mia cucina mi' madre...
Improvviso calo di neve alle olimpiadi invernali...avvistato Lapo su tutte
le piste.
A partire da lunedi' prossimo PAOLO CALISSANO E LAPO ELKANN saranno i
conduttori di STRISCIA
Il detto dice.........La vita è una tempesta,ma prenderla nel culo è un LAPO !!!!
Ecco spiegata la strana euforia di Lapo Elkann per la nuova Punto.. era l'unico ad averla provata "in pista"!!!
Sapete cosa fanno Maradona,Lapo e Calissano in Palestina?
- LA STRISCIA DI GAZA
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/elly/2005102617414_BD217 - Benvenuti in Laponia.jpg[/img]
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LUV! LUV! LUV!
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 08 novembre 2005 17:09:11
Messaggio: Questa è una piccola parte di una parodia della sceneggiatura di ROTK. [:))]
Mi scuso con coloro che già la conoscono, ma questo pezzo è proprio carino, e ho pensato di riportarlo qui a beneficio di qualcuno che magari non lo conosce.
Io la apprezzo di più in Inglese. Se ci sono problemi qualcuno dei molti anglofoni mi aiuterà per la versione Italiana. (Mallory... ? ci sei ? )
Ecco qui... dopo l'uscita di Frodo dalla tana di Shelob:
"VICINITY OF CIRITH UNGOL"
(SHELOB is hovering above FRODO, who is oblivious.)
AUDIENCE: (apparently thinking they're at a horror film) Look up! LOOK UP!! OH MY GOD, LOOK UP!!
(FRODO gets caught and bitten, and attractively foams at the mouth. SHELOB wraps him up in spider-silk. ARACHNOPHOBES are whimpering somewhere under their theatre seats. SAM shows up and saves day, stabbing SHELOB with borrowed sword.)
SAM: Whew. All right, Mr. Frodo, I know I've teased you about running from spiders before, but I don't blame you for that one. Er, Mr. Frodo? (prod) Frodo?...
(FRODO is not looking good. SAM begins weeping and cradling him.)
SENTIMENTAL BOOK-READERS: Say "Don't go where I can't follow." Say "Don't go where I can't follow." Say "Don't go where I can't follow."
SAM: Don't go where I can't follow!
SENTIMENTAL BOOK-READERS: Woohoo! All right; I can die happy now.
SAM: Uh-oh; Orcs. Got to cut this short. So long, sir. (skitters and hides)
(ORCS start prodding FRODO.)
ORC #73: How long has he been dead?
ORC #89: Dead? Any COMPLETE IDIOT could tell he's not dead!
SAM: What??
ORC #42: Then let's take him upstairs and strip him. We should at least get to keep the change in his pockets.
SAM: Are you telling me...I had a chance...to give Mr. Frodo mouth-to-mouth...and I DIDN'T TAKE IT?? .......
SAM flies into a murderous rage, killing about eighty Orcs in the space of half a minute.
[:o)]
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 11 novembre 2005 09:49:54
Messaggio: La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e
non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella
lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di the.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra
vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava? un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a
chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo
la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben
presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già," lei rispose "Non e meraviglioso?
Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie.
E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"
[:D] [;)]
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 11 novembre 2005 10:10:29
Messaggio: [:D] primo caso di influenza aviaria in Francia
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/earendina/2005111110112_agenciaef2[4].JPG[/img]
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(se l'immagine è grande, cliccando apparirà in dimensione originale)
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 11 novembre 2005 11:05:52
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da Earendina
[:D] primo caso di influenza aviaria in Francia
Non la vedo... era spassosa? [:)]
Quello che ci rende antipatica una persona è il riscontrare in lei proprio quei difetti che non vogliamo riconoscere in noi stessi
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 11 novembre 2005 11:20:07
Messaggio: si.. ^_^
Il primo caso documentato, di influenza aviaria in Francia!
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005111111200_agenciaef2.jpg[/img]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 11 novembre 2005 11:21:34
Messaggio: Un tizio sta subendo un processo per duplice omicidio. Il giudice fa: "Lei
e' accusato di aver colpito sua moglie a morte con una chiave inglese".
E qualcuno da in fondo alla sala urla: "BASTARDO!!"
Il giudice continua: "Lei e' anche accusato di aver colpito a morte sua figlia con una chiave inglese...".
E sempre, dal fondo della sala, una voce urla : "BASTARDO!!!"
Il giudice si ferma e fa: "Capisco la sua rabbia di fronte a un simile
crimine, ma non tollererò ulteriori comportamenti del genere... Qual e' il
suo problema, signore??".
Un uomo si alza da in fondo e fa: "Per quindici anni sono stato il vicino di
casa di quest'uomo e ogni volta che gli chiedevo di prestarmi una maledetta
chiave inglese diceva sempre che non ce l'aveva!!!!"
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 11 novembre 2005 11:31:41
Messaggio: Scusa ultimo ma non so come allegare le immagine, pensavo si vedesse.
grazie Ear per l'aiuto [:-xx]
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: Amministratore
Inserita il: 11 novembre 2005 14:35:18
Messaggio: Solitamente si hanno problemi con immagini dai nomi con caratteri strani. Spesso correggendo il nome ed utilizzando solo lettere (o numeri) il problema scompare
_________
"Mangia la terra!
Scava profondo!
Sorseggia l'acqua!
Dormi subito!"
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 11 novembre 2005 14:38:20
Messaggio: gracias [:-xx]
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 15 novembre 2005 14:03:46
Messaggio: Roma:
Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede:
"Vorrei un panino co' na fetta de balena ..."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "Ce sta' un tizio che vole un panino co' na fetta de balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello ..."
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Dije che solo per un panino nun la comincio ...!"
Trilly
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 17 novembre 2005 16:37:41
Messaggio: (Sentite oggi a Viva Radio2 con Fiorello)
Ultime notizie:
"A Roma tromba d'aria"
Commento della Bignardi : "FINALMENTE!!" [:))][:))][:))]
_____________________________________________________________________________________
Il pesco... fa la pesca.
Il melo... fa la mela.
Il pero... fa la pera.
Il fico... fa eccezione...
[8D]
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 17 novembre 2005 16:45:26
Messaggio: Citazione:
Messaggio inserito da ultimo
(Sentite oggi a Viva Radio2 con Fiorello)
Ultime notizie:
"A Roma tromba d'aria"
Commento della Bignardi : "FINALMENTE!!" [:))][:))][:))]
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Il pesco... fa la pesca.
Il melo... fa la mela.
Il pero... fa la pera.
Il fico... fa eccezione...
[8D]
[:261] [:81]
Trilly
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...Verba volant, scripta manent...
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 18 novembre 2005 11:01:20
Messaggio: John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.
Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 19 gennaio 2006 15:47:56
Messaggio: A me ha fatto sghignazzare anche se la conoscevo già. Un po’ perché sono in fase di revival, un po’ (anzi soprattutto) per coloro che non la conoscessero, riporto un pezzo pubblicato dall’ex aquilozzo:
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Gwaihir
Junior Member
Italy
290 messaggi Inserito il - 16/04/2002 : 13:39:41
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Ok, è lungo, ma ne vale la pena:
Saggio pubblicato da Alessandro Baricco:
"Alcuni mesi fa mi è nato un figlio. ".
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perchè lo dice la mamma;
b) perchè lo dice la suocera;
c) perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade cosi. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino ? cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare ? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calve e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipi.
6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino.
E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche.
Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po’ di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt......
Ciao
"E fu così che Gwaihir li vide..." [:D]
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 13 febbraio 2006 16:55:21
Messaggio: Chuck Norris
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.
Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 14 febbraio 2006 10:53:55
Messaggio: ... ne trovo sempre qualcuna di nuova...[:299][:264][:256]
Vai così Aer...
Forth now, and fear no darkness!
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 20 febbraio 2006 13:59:30
Messaggio: per tutti voi... al di là del credo politico..
http://www.adottaundeficiente.com/
mallory
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 15 marzo 2006 20:04:23
Messaggio: E poi dicono che i primati non sono intelligenti:
http://www.gordo.it/the_tribe.htm
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L'Uomo negli altri Uomini, ecco che cos'è l'anima dell'Uomo. Negli altri siete vissuta, negli altri resterete. Che differenza fa per voi se poi ciò si chiamerà memoria?"
Autore Risposta: ultimo
Inserita il: 17 marzo 2006 12:27:49
Messaggio: Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi al Vescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere alcune gocce di vodka nel calice della messa.
Così fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Perignon,
- Per la prossima volta, mettere gocce di vodka nel vino e non gocce di vino nella vodka e non mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
-Il mantello di Gesù non deve essere usato come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- Non ci si riferisce alla croce come "quella T grande".
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "GC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il Colombo".
- Quella "casetta" era il confessionale e non la toilette.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi sembra esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescare la nuca.
- Le ostie vanno distribuite ai fedeli e non devono essere usate come antipasto e accompagnamento per il vino.
- Quello nella croce era Gesù Cristo e non Che Guevara.
- Berlusconi è proprietario di Mediaset e del Governo italiano, ma non della Chiesa Cattolica.
- Cerchi di indossare le mutande e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno e non a farsi fottere.
- Ricordo ancora che la messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti e che quello seduto al suo fianco e che lei ha chiamato "travestito in gonna rossa"... ero io!
Forth now, and fear no darkness!
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 22 marzo 2006 16:22:26
Messaggio: Siccome avrei avuto un bel po' di video divertenti da segnalarvi però sarebbe stato un casino visto la loro virtuale ubicazione (tutti dallo stesso sito ma in pagine differenti) ho pensato di scaricarle io e di metterle sul web.
Da notare le seguenti cose:
1)Ci sono ancora moltissime altre pagine che non ho visitato, quindi potrebbe sicuramente esserci dell'altro di buono che non ho visto;
2) Il sito è tedesco ed in quando tale ho scelto i filmati che avevano un nome comprensibile e/o una thumbnail che facesse capire di cosa si trattasse (capendo io il tedesco esattamente quando un dialetto Mongolo), perciò posso aver trascurato roba bella solo perché la descrizione era tedesca
3) Il file è un .rar di quasi 100 Mb, perciò chi non abbia l'adsl o chi avesse un 56k e pagasse a consumo... è avvisato
4) Ho caricato il tutto su Megaupload. Ho sentito dire che è ottimo per questo tipo di servizi (carichi sul web qualcosa e lo fai scaricare a chi vuoi dando il link) però potrebbe essere soggetto a restrizioni tipo un numero limitato di download per volta, perciò se non riuscite a scaricare riprovate più tardi.
5) Sono le prime volte che lo uso, perciò fatemi sapere se tutto funge.
6) Spero che i filmati siano di vostro gradimento. Oltre a quelli divertendi ci sono alcuni riguardanti l'NBA tipo la gara di schiacciate 2006 e le migliori azioni di M.J. (Michael Jordan!!! non Jackson)
Il link è:
http://www.megaupload.com/?d=8YJSJUEZ
Have Fun!!!
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L'Uomo negli altri Uomini, ecco che cos'è l'anima dell'Uomo. Negli altri siete vissuta, negli altri resterete. Che differenza fa per voi se poi ciò si chiamerà memoria?"
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 28 marzo 2006 17:57:30
Messaggio: cè chi ama il rischio stremo !!!
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/earendina/20063281822_temerario.jpg[/img]
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Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 28 marzo 2006 18:05:42
Messaggio: E chi evade le regole !
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/earendina/200632818532_incognito.jpg[/img]
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 05 aprile 2006 00:26:40
Messaggio: Mi ha fatto molto ridere...
è la seconda versione di un'immagine fattami circolare ieri sera... ^__^
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/AmonSûl/20064502551_I-want-ICI-2.jpg[/img]
44,79 KB
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CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 05 aprile 2006 11:24:49
Messaggio: mi hanno appena mandato via mail questa:
La partita di calcio [:427][:422]
Lo stadio – INFERNO DI CRISTALLO
Le squadre – ARMAGEDDON
I tifosi – IL PIANETA DELLE SCIMMIE
La terna arbitrale – LA LEGGENDA DI AL, JOHN E JACK
Il quarto uomo – IL SOCIO
L'arbitro colpito da una monetina – MISERY NON DEVE MORIRE
La monetina – ARMA LETALE
Il tifoso che ha lanciato la monetina – ROBIN HOOD
Gli spogliatoi – IL SILENZIO DEGLI INNOCENTI
La porta – ORIZZONTI DI GLORIA
Luciano Moggi – IL PADRINO
L'espulso – PROFONDO ROSSO
L'ammonito – FERMATI O MAMMA SPARA
L'allenatore – INCOMPRESO
Il portiere – FANTOZZI CONTRO TUTTI
Il difensore – DEMOLITION MAN
L'attaccante – L'UOMO DA 6 MILIONI DI DOLLARI
Il centrocampista – IL GLADIATORE
Il fischio d'inizio – VIA COL VENTO
La fine della partita – FUGA PER LA VITTORIA
La fidanzata del calciatore – PRETTY WOMAN
Il gol – (fatto) MOMENTI DI GLORIA, (subìto) TRE UOMINI E UNA GAMBA
L'autogol – SCEMO E PIU' SCEMO
Il calcio d'angolo – IL MIGLIO VERDE
I tifosi dell'Inter – NON CI RESTA CHE PIANGERE
L'arbitro prima della partita – IO SPERIAMO CHE ME LA CAVO
L'arbitro dopo la partita – COSI' E' LA VITA
[:246][:261]
Trilly
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“la parola racchiude in se un aroma, un calore,
un’anima,
la parola è organismo vivente…
la parola ha infinite cadenze come una scala musicale”
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 11 maggio 2006 16:00:31
Messaggio:
Allegato: [url="http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/earendina/200651116016_juventus.doc"][img]immagini/icon_paperclip.gif[/img] juventus.doc[/url]
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: Earendina
Inserita il: 12 maggio 2006 11:27:54
Messaggio: un'altra [:))]
http://www.antijuve.com/juvecarta.html
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Y como decia un Catalan, voy tratando de crecer y no de sentar cabeza.
Autore Risposta: Pipino Tuc
Inserita il: 12 maggio 2006 20:36:42
Messaggio: perchè comincio a pensare che tu ci stia godendo per quello che succede alla juve?!?
"...Io parto, e se non vogliono che m'incatenino!
Vi deve pur essere qualcuno provvisto d'intelligenza nella comitiva!" interloquì Pipino.
"Allora non verrai certo scelto, Peregrino Tuc!" disse Gandalf...
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 14 maggio 2006 15:07:38
Messaggio: Di tutto questo mi è passato un Flash mentale. A parte un improbabile (ma secondo me giusto viste le vicende degli anni scorsi) ripescaggio del Napoli in A io spero di vedere una cosa. Se verranno conclamate le sue colpe, l'Innominato (carraro) invece di scontare la sua pena in carcere... io gli darei da fare solo del servizio civile... da scontare come bibitaro... in Curva B allo Stadio S. Paolo di Napoli. Ahhhhhhhhhhhhhhh!
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L'Uomo negli altri Uomini, ecco che cos'è l'anima dell'Uomo. Negli altri siete vissuta, negli altri resterete. Che differenza fa per voi se poi ciò si chiamerà memoria?"
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 16 maggio 2006 11:48:47
Messaggio:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2006516114429_moggichiamta.jpg[/img]
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[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2006516114622_moggijuvec1.jpg[/img]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2006516115049_moggiJuveManagea.jpg[/img]
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Autore Risposta: Pipino Tuc
Inserita il: 25 maggio 2006 17:04:52
Messaggio: Un arzillo vecchietto si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e
chiede all'usciere di poter parlare col Presidente del Consiglio
Silvio
Berlusconi.
Gentilmente l'usciere gli risponde: "Ma come buon uomo, non lo sa?
Silvio Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del
Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad
Arcore!"
Il vecchietto allora se ne va.
Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta chiedendo di
parlare col Presidente Silvio Berlusconi.
Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
"Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è
più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!"
Il vecchietto torna a casa.
La mattina seguente ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo
Chigi, il vecchietto chiede: "Devo assolutamente vedere il presidente
Silvio Berlusconi!"
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde: "Non l'ha ancora
capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!!! NON E' PIU' IL
PRESIDENTE!!! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad
Arcore!!!"
Allora il vecchietto risponde: "Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito,
è solo che mi piace così tanto sentirlo dire......"
Pipino Tuc[:-p]
"...Io parto, e se non vogliono che m'incatenino!
Vi deve pur essere qualcuno provvisto d'intelligenza nella comitiva!" interloquì Pipino.
"Allora non verrai certo scelto, Peregrino Tuc!" disse Gandalf...
Autore Risposta: Pipino Tuc
Inserita il: 30 maggio 2006 15:33:12
Messaggio:
>
> Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei
> boschi attorno al convento.
> E' tardi e comincia ad imbrunire.
>
> SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa
> vuole.
> SL: e logico, ci vuol violentare.
> SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci
> raggiungerà in 5' e 18". Che fare?
> SL: l'unica cosa logica e accelerare il passo.
> SM: odddioddio, non funziona!
> SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
> SM: oddioddio, la distanza e diminuita, ci
> raggiungerà in 1' e 44"!
> SL: l'unica soluzione logica e dividerci, tu vai di
> la, io di qua.
> Logicamente non può seguire tutt'e due.
> L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva
> il convento, ma molto preoccupata per l'altra, che
> peraltro arriva in convento poco dopo.
> SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta,
> racconta!
> SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di
> noi e scelse me.
> SM (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
> SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre
> più forte e lo stesso faceva lui.
> SM: si, si, ma poi?
> SL: com'è logico, mi raggiunse.
> SM: oddioddio, e tu che facesti?
> SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su
> la veste.
> SM: orrore, orrore, e lui?
> SL: logicamente, si tiro giù le brache.
> SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
> SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto
> più velocemente di un uomo con le brache giù.....!
"...Io parto, e se non vogliono che m'incatenino!
Vi deve pur essere qualcuno provvisto d'intelligenza nella comitiva!" interloquì Pipino.
"Allora non verrai certo scelto, Peregrino Tuc!" disse Gandalf...
Autore Risposta: Aerendill
Inserita il: 12 giugno 2006 23:40:30
Messaggio: http://www.culturekitchen.com/home/files/mortor.gif
Aerendill
Just Drow it!
"Ciò che è stato fatto non può essere disfatto. Ciò che non ci ha ucciso ci ha reso più forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro."
- Se per vivere bisogna strisciare, meglio alzarsi e morire -
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 15 giugno 2006 15:43:32
Messaggio: dai che forse l'anno prossimo è quello buono...! [:))]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 15 giugno 2006 16:45:37
Messaggio: [:256][:256][:256] "Mortor".... AHahhaHaha![:256]
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"Mi sono reso conto che le ossa dei nobili scricchiolano come quelle della plebe."
da "Maxmagnus"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 16 giugno 2006 10:00:51
Messaggio:
http://www.retestresa.it/news/news/forward/femminile_maschile.htm
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L'Uomo negli altri Uomini, ecco che cos'è l'anima dell'Uomo. Negli altri siete vissuta, negli altri resterete. Che differenza fa per voi se poi ciò si chiamerà memoria?"
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 16 giugno 2006 17:23:01
Messaggio: Non facciamo di tutta l'erba un fascio[:299]
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 21 giugno 2006 07:47:23
Messaggio: Tempo d'esami...
"Liceo Classico, compito in classe di greco, ultimi minuti concitati, il nostro protagonista chiede un aiuto al compagno di banco, che gli mormora "giù da cavallo", e scrive "Giuda cavallo!" aggiungendo anche un bel punto esclamativo per avvalorare l'esclamazione - imprecazione".
[:78]
(Segnalazione del lettore Dario Villavecchia a "Lessico e Nuvole", rubrica di Stefano Bartezzaghi ne "Il Venerdì di Repubblica)
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"Mi sono reso conto che le ossa dei nobili scricchiolano come quelle della plebe."
da "Maxmagnus"
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Pipino Tuc
Inserita il: 21 giugno 2006 12:32:41
Messaggio: CULTURA
Totti tenta di fare il colto.
Ilary dice a Totti:
- Amore, ci sono in giro un sacco di barzellette su di te, fai vedere quello che vali, perché non inizi a leggere qualche libro? Non so... per esempio, hai mai letto "Shakespeare"?!?
E Totti:
- CERTO!!! Solo che nun me ricordo chi l'ha scritto…
[:-p]
Totti e le prostitute
Totti Vieri e Del Piero stanno in macchina e hanno deciso di andare a trovare una puttana.Vieri e Del Piero sono seduti davanti mentre francesco sta dietro. dopo poco si avvicinano a una e gli fa'del Piero:
- Quanto vuoi? - e lei:
- 50 davanti 70 dietro - e Francesco
- A rega' e perchè ciò da paga de più?
[:-p]
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
[:-p]
Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
[:-p]
Pipino Tuc[:-p]
"...Io parto, e se non vogliono che m'incatenino!
Vi deve pur essere qualcuno provvisto d'intelligenza nella comitiva!" interloquì Pipino.
"Allora non verrai certo scelto, Peregrino Tuc!" disse Gandalf...
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 23 giugno 2006 15:43:24
Messaggio: [img][img]http://www.vocinelweb.it/faccine/speciali/pag2/41.gif[/img]
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra
una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto". La moglie è scandalizzata:
"Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo:
"Niente, cara, è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima:
"Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il
divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato
da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede:
"Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"
[img][img]http://www.vocinelweb.it/faccine/cartelli/70.gif[/img]
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Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro
i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto
una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale
subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
[:))] [:24]
Trilly [img]http://www.vocinelweb.it/faccine/icone/pag2/98.gif[/img]
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L'amore che economizza
non è mai vero amore...
(H. De Balzac)
Autore Risposta: Eärendil
Inserita il: 12 luglio 2006 12:32:25
Messaggio:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2006712123011_zidane29b.gif[/img]
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(se l'immagine è grande, cliccando apparirà in dimensione originale)
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2006712123120_zidane37.gif[/img]
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(se l'immagine è grande, cliccando apparirà in dimensione originale)
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2006712123217_zidane31.gif[/img]
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La vita è come una battaglia navale...
Un giorno ci sei, un giorno ci sette...
Autore Risposta: Dunadan
Inserita il: 14 luglio 2006 12:04:02
Messaggio: [:246] [:261] [:81] [:260]
[:246] [:261] [:81] [:260]
Troppo forti...
Dunadan
Non seguire strade già percorse ma cercane una che nessuno conosce... e lascia una traccia...
Autore Risposta: trilly
Inserita il: 17 luglio 2006 11:24:59
Messaggio: [:300]
Un geometra, un contabile, un chimico, un informatico ed un impiegato
statale stanno vantando le doti dei loro cani.
Il geometra chiama il suo cane:
"Righello, vieni qua!".
Il cane trotterella al suo tavolo, prende dei fogli, una penna e
disegna un cerchio perfetto, un quadrato ed un triangolo. Tutti sono d'accordo che si tratta di una cosa incredibile.
Allora il contabile dice che il suo cane sa fare meglio.
Lo chiama:
"Bilancio, vieni qua e fai vedere ciò che sai fare!".
Il cane va in cucina, ritorna con una dozzina di uova e le divide in
quattro gruppi di tre ciascuno, le distribuisce ai presenti e scrive su un foglio "3x4=12".
Tutti i presenti rimangono sbalorditi e sono d'accordo sul fatto che
sia più bravo del cane del geometra.
Ma il chimico sostiene che il suo avrebbe fatto di meglio:
"Ossigeno,vieni qua e mostra la performance che ti ho insegnato!".
Il cane va in cucina, prende un bicchiere d'acqua, vi mette dentro un
cucchiaio di bicarbonato e infine aggiunge una goccia di limone
provocando una reazione chimica, di cui scrive la formula su un foglio.
Impressionati, tutti sostengono che è davvero incredibile che un cane
sia così intelligente.
Allora l'informatico decide di metterli tutti a tacere:
"Hardisk, vieni e fai vedere cosa sai fare!".
Il cane accende il computer, controlla la tabella di routing, installa
Eudora, manda una e-mail di prova e, infine soddisfatto, installa l'ultima versione del solitario di Windows.
E tutti, a questo punto, pensano che nulla di più possa essere fatto.
Così i quattro uomini si rivolgono all'impiegato statale e gli
chiedono:
"E il tuo cosa sa fare?".
Sorridendo, questo chiama il suo cane:
"Pausacaffé, fagli vedere!".
Il cane salta sulle zampe, si beve tutta la limonata con il
bicarbonato, si fa una partita al solitario, cancella tutti i files del computer, possiede selvaggiamente tutti quattro gli altri cani, si lamenta per il forte mal di schiena dovuto a tutte queste attività, invia un certificato medico e si mette in mutua per 2 settimane.
[:D]
Trilly [img]http://www.vocinelweb.it/faccine/icone/pag2/98.gif[/img]
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L'amore che economizza
non è mai vero amore...
(H. De Balzac)
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 04 febbraio 2007 21:49:28
Messaggio: Memore di dicerie false e maligne sui miei trascorsi a dialogare con le forze di polizia, ecco un vademecum che non è stato scritto in base alle mie esperienze (ci tengo a precisarlo).
Questo vademecum è di un frequentatore di maciste.it (per ogni problema denunciate al limite loro...)
Vi ha fermato la polizia per eccesso di velocità oppure per guida in stato di ubriachezza. Questo è quello che di certo non dovrete dire
· Scusi signor agente, volevo arrivare prima ke finisse la benzina
· Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?
· Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.
· Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?
· Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l'ha eleborata?
· Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere
· Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio
· Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo stipendio
· Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia
· Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari di un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più velocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.
· Che culo, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento
CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 06 febbraio 2007 10:22:05
Messaggio: Il meglio da veri curriculum
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza". [Ehhh...]
2. "Ho imparato Word Perfect 6.0 e altri programmi come figli". [I tuoi figli saranno contenti...]
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". [Sparategli!!]
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". [Questo ha pure il pedigree!]
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti". [Che bravo!]
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone". [Cannibale?]
7. "Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza". [Ma che sei, pornostar?]
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo". [Modesto!]
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli". [Quasi ti assumo...]
10. "Lavoravo per mia madre, finché non ha deciso di trasferirsi". [Ah beh...]
11. "Stato civile: nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri". [Depressa?]
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". [Quindi se ti assumono non ci credi? E fai bene, perché non succederà!]
13. "Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poiché non ho un titolo di studio in quel settore credo che posso anche provare a diventare agente di borsa". [Tanto si tratta sempre di sbagliare qualche previsione...]
14. "Interessi personali: donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri". [Se avrò bisogno di un uomo-flebo ti terrò presente...]
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi". [Bravo!]
16. "Nota. Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato quattordici lavori: non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". ['azzo, quattordici licenziamenti: un record!]
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati". [Una stima approssimativa?]
18. "Ragione per la quale si è lasciata l'ultima occupazione: insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina; non potevo lavorare sotto quelle condizioni". [Eh già, che capo schiavista...]
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". [Che combinazione!]
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati". [Vantati...]
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me". [Viva la sincerità!]
Altre frasi probabilmente derivanti da curriculum
22. "Spettabile Reclutement Supervisor". [CIA?]
23. "ROMA: l=3DEC 9mbre 1995". [Ma che è, Java??]
24. "MI:8bre". [Va bene le abbreviazioni, ma...]
25. "Cavagliere illustrissimo...". [Studia l'italiano va]
26. "Gent.mo Lider...". [Il solito leccapiedi]
27. "Allego mio profilum vite...". [Allega allega...]
28. "Le mando il mio cuniculum...". [Ecco, infilatici dentro...]
29. "Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum...". [Circoncida, circoncida...]
30. "Spett. Spermarcati...". [Supermercati...]
31. "Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo..." [Si vede!]
32. "Sono disintegrato da un mese...". [Disoccupato+cassintegrato?]
33. "Il mio menage lavorativo è cominciato...". [Ullallà!]
34. "Vi scrivo senza occhiali perché non li trovo più, scusate iceroglifici...". [No comment]
35. "Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...". [Ora trovoti fucile così sparati...]
36. "Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola..." [Serve!]
37. "La Vostra offerta mi inebria...". [Addirittura!]
Stati civili(?)
38. "Annullato dalla Sacra Ruota". [Dove sta 'sta ruota sacra?]
39. "Coniata". [Da chi?]
40. "Coniugato fino al...". [Ma che, c'hai la scadenza?]
41. "Divorato". [Rimorsi?]
42. "Inguaiato". [Eh già...]
43. "Italiano". [Sì beh, in effetti è uno stato civile anche quello...]
44. "Matrimonio in vista". [Embè?]
45. "Mollato". [Ok...]
46. "Nobile". [Ne sono lieto ma non intendevamo questo...]
Il meglio da rapporti di produttività
47. "Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo e ha cominciato a scavare". [Insiste...]
48. "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi". [Vado a prendere la carabina...]
49. "Questo socio non è tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente". ['azz...]
50. "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola". [Un grande!]
51. "Dire che ha una intelligenza profonda è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso". [Bel paragone]
52. "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza". [E che vo' di'?]
53. "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle". [Un altro grande]
54. "Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". [Questa è forte per davvero!]
55. "Questo impiegato dovrebbe andare lontano, e prima ci va, meglio è". [Ma che simpatico!]
mallory
Autore Risposta: Dunadan
Inserita il: 07 febbraio 2007 14:45:59
Messaggio: Ho trovato questa striscia di Cattivik... Piuttosto caruccia.
Ciao. Dunadan
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/dunadan/20072714456_image014.jpg[/img]
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(se l'immagine è grande, cliccando apparirà in dimensione originale)
Non seguire strade già percorse ma cercane una che nessuno conosce... e lascia una traccia...
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 16 febbraio 2007 10:47:46
Messaggio: questo, ahò, ve raddrizza la giornata..qualunque sia il vostro umore ora..[:))]
http://www.iene.mediaset.it/video/video_1972.shtml?wmv
mallory
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 07 aprile 2007 18:50:28
Messaggio: per i veri amanti del cinema...
[:449]
JB - il mio nome è bond, james bond…
D - cognome?
JB - bond…
D - bond james bond bond
JB - no, james bond
D - allora , nome?
JB - james, james bond…
D - cognome?
JB - bond
D - ah!, james james bond bond
JB - no! james è il nome… james bond…
D - cognome?
JB - bond
D - allora james james bond bond
quanti bond e quanti james?
JB - un bond, un bond e un james… james bond…
...si potrebbe continuare all'infinito...
CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: Dunadan
Inserita il: 27 aprile 2007 11:59:55
Messaggio: Beh, anche lui sarà pur stato bambino, non vi pare... guardate un pò il piccolo Sauron...
Dunadan
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/dunadan/2007427115930_Enrique V Vegas - Sauron.jpg[/img]
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(se l'immagine è stata rimpicciolita, cliccando apparirà in dimensione originale)
Non seguire strade già percorse ma cercane una che nessuno conosce... e lascia una traccia...
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 27 aprile 2007 15:20:07
Messaggio: Come da richiesta Melloryana...
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/200742715219_dogfood.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/2007427152158_garage.jpg[/img]
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[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/2007427152231_fishing.jpg[/img]
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[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/2007427152339_guidasenza.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Alex the Ruler/2007427152413_oneforeach.jpg[/img]
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C'è un che di tragico nell'enorme numero di giovani che oggi in Inghilterra iniziano la vita con un profilo perfetto e finiscono per scegliere una delle tante professioni utili
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 21 maggio 2007 15:59:52
Messaggio: Come sarebbe dovuta andare in ISDA dopo il Concilio di Elrond:
http://www.youtube.com/watch?v=JnUvw1rzziE
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C'è un che di tragico nell'enorme numero di giovani che oggi in Inghilterra iniziano la vita con un profilo perfetto e finiscono per scegliere una delle tante professioni utili
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 26 maggio 2007 16:43:33
Messaggio: Un elefante vede un uomo nudo:
"Ma come accidenti fa a bere?!"
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Vietato l'ingresso agli addetti ai lavori.
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 27 maggio 2007 14:32:29
Messaggio: Alez, a parte il "Concilio" del papa Elrond... che già fa ridere di suo ^___^
ma quel brano è favoloso... è possibile salvarselo sul proprio pc? Va comunque linkato anche in una discussione tolkieniana adatta (sapete qual è?)
CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: Pipino Tuc
Inserita il: 04 settembre 2007 11:21:00
Messaggio: ho appena trovato questa email nella mia posta:
Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una
banana per il potassio. Anche un´arancia per la vitamina C e una tazza di
tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d´acqua (sí, e poi pisciarli, che
richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere i 'L.
Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra
che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli (?)
tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un´aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di vino
rosso, sempre contro l´infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non
mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó dare
un´emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai
neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima
fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di
masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli, solo in mangiare se
ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo l´Actimel e
la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e
cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di
usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con
Listerine...
Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore di CD, perché tra l´
acqua,le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per
mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo
le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.
Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz´ora
(per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz´ora diventa
una).
Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e
un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine:
bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto
questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (al
rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia
qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica
possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente:
per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí
ti bevi i due litri d´ acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in
bocca fai l´amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la
tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.
Ti é rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino
(dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te
lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l´Actimel, e
domani fanno cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO
Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf!
Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi
amici (che bisogna innaffiare come una pianta) mentre mangi una
cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro
d´acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto
facendo peró devo andare urgentemente al cesso. E ne approfitto per
lavarmi i denti....
Pipino Tuc [:-p]
"...Io parto, e se non vogliono che m'incatenino!
Vi deve pur essere qualcuno provvisto d'intelligenza nella comitiva!" interloquì Pipino.
"Allora non verrai certo scelto, Peregrino Tuc!" disse Gandalf...
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 04 settembre 2007 13:49:26
Messaggio: Grazie...
mi dà la spinta giusta per questa seconda parte di intenssissssssima giornata... in cui eviterò la maggior parte di quella roba lì...
CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: Alex the Ruler
Inserita il: 04 settembre 2007 14:41:27
Messaggio: Inventare una macchina del tempo no? il solo pensare di diver fare tutte queste cose (beh, quasi tutte ;-P) già mi stressa. Poi va a finire che devo anche trovare il tempo per lo strizzacervelli.
Chiedo perdonanza ad Amon. Ho visto solo ora che mi chiedevi se è possibile salvare i filmati di youtube.
La risposta è no. O meglio, non si potrebbe, però ci sono dei programmini che permettono di farlo. Basta andare sul sito (ne dico uno per tutti) www.tuttogratis.it e digitare nel comando "cerca" le parole "video youtube".
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C'è un che di tragico nell'enorme numero di giovani che oggi in Inghilterra iniziano la vita con un profilo perfetto e finiscono per scegliere una delle tante professioni utili
Autore Risposta: mallorysnow
Inserita il: 21 luglio 2008 17:17:54
Messaggio: Lettera a ilary Carissima,
volevo assicurarti che sto bene nonostante l'accidente dell'artra notte. Purtroppo volevo anna' a Roma in treno, ma siccome c'era lo sciopero la mia corsa l'hanno oppressa. E era troppo tardi pe' prenne er pus. E pensa' che io detesto er traffico, e per questo me piace prenne li mezzi pubici, specie dopo che m'hanno multato pe' guida in stato di brezza.
Purtroppo de 'sto periodo de notte ce stanno parecchi branchi de nebbia, e la machina mia colla marmitta paralitica annava sulla corsia presidenziale, quanno a un certo punto ha sbattuto contro er paraguail.
Meno male che annavo piano e ho azionato er salvasterzo quando ho visto i catarrifrangenti che me rimettevano in faccia; e nell'urto è scoppiato l'ice-berg che m'ha annuito l'impacco.
Volevo prova' a r iparti', ma siccome che in autostrada so' vietate le immersioni a U e poi c'avevo un mal de testa come che me fossero uscite le orbite fori dall'occhi ho preferito chiama' aiuto.
L'ambulanza è arivata subbito e è ripartita a sirene spietate. Allo spedale c'avevo la pressione così bassa che me pareva de cade' in cacalessi. Pe' fortuna ora me so rimesso al posto. Peccato la mi Merdeces nova fiammeggiante è mezza rotta e er meccanico quanno m'ha detto quanto chiedeva pe' riparalla m'ha fatto usci' fori dai gamberi.
Tuo,
Franciesco [:D]
mallory
Autore Risposta: Merry
Inserita il: 25 giugno 2009 17:47:46
Messaggio: Alcune sono davvero inquietanti... buona visione!
[url]http://www.museumofbadart.org/collection/index.php[/url]
La mia preferita!
[url]http://www.museumofbadart.org/images/recent08.jpg[/url]
Titolo: "He was a friend of mine"
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"Senza la mia paura mi fido poco"
Fabrizio de André
Mitakuye oyasin!
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 20 aprile 2010 15:23:08
Messaggio: La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:
"Ti, t'è mai pruvà l'urgasm?"
...e la sciura Rusina la ghe rispund: "No, mi me sun semper truvada ben col Dash..."
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 20 aprile 2010 16:25:52
Messaggio: Grande la Luth coinvolta nel vortice dei link feissssbuk!!! [:))]
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 20 aprile 2010 21:46:11
Messaggio: Penso che sia bello condividere anche qui quando trovo qualcosa di carino!!!!
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 20 aprile 2010 21:56:46
Messaggio: A proposito: guardate questo, adoro Proietti... [:))]
http://www.youtube.com/watch?v=grogqppSbrM
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 21 aprile 2010 14:01:32
Messaggio: http://www.youtube.com/watch?v=ZzMW1Lx5f7g
http://www.youtube.com/watch?v=iG3FzoNO4sE
mitico GIGI.....
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 07 giugno 2010 21:33:42
Messaggio: Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Silma
Inserita il: 08 giugno 2010 00:23:39
Messaggio: Ahahahahah questa è grandissima narya [:-p]
umilmente vostra
Silma
<<la vide fra le sue braccia splendere e brillare,
fanciulla elfica ed immortale>>
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 22 giugno 2010 23:05:45
Messaggio: Questa è da schiantarsi... [:-p]
http://www.youtube.com/watch?v=7B2LPxggvqY
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 23 giugno 2010 17:53:49
Messaggio: l'avevo visto...........che forte!!![:))]
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 05 luglio 2010 22:44:46
Messaggio: Un gemello siamese telefona al dottore e dice: "dottore il mio gemello è gay". Il dottore risponde: "e allora? qual'è il problema?", e il gemello ribatte: "il problema è che il sedere è uno".
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 30 settembre 2010 16:55:21
Messaggio: C'è un vecchietto di Milano, che va in vacanza in Inghilterra. Quando torna a casa, per prima cosa va al bar a trovare i suoi compagni di bianchino e quelli, si rivolgono al lui dicendo: "Ue, Giuan, alura?" "Me l'è 'ndada in Inghiltera? L'è bela?" Lui, piuttosto mesto risponde: "E, vardì, per ess bela l'è propri bela! Ma l'è mpu' strana: i pulman, quei alt, ia ciamen bas, i stradoun quei laarch ia ciamen strit, i cavai i ciamen ors, el frech el ciamen cold, i don ia ciamen uomen... Poi, giri l'angul, vedi na biunduna e la ma fa LAV MI." "E ti ste fe’?" "E e mi gu fa: MA LAVES IN DE PER TI, VUNCIUNA D'UN’INGLESA"
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 30 settembre 2010 17:59:14
Messaggio: [:299][:299][:299]
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: AmonSûl
Inserita il: 13 ottobre 2010 21:03:24
Messaggio: spettacolare, Narya!!
CollevEnt [:381]
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"Tutto ciò che accade, tu lo scrivi", disse.
"Tutto ciò che io scrivo accade", fu la risposta. [:115]
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 26 ottobre 2010 12:20:58
Messaggio: "PROBLEMI INFORMATICI"
RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO:
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per
l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO
1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia
automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come:
BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che
blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono
più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non
vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto
Sono disperato !
Aiutatemi !!!
-------------------------------------------------------------
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare
da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA
X. 0, ma
è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre
applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato
cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi ( è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro è nata da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra
qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi
sono enormi:
se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il
sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni
momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA
_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono
incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento.
Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Luthien82
Inserita il: 26 ottobre 2010 16:46:51
Messaggio: [:261]
Anche la creatura più piccola muta le sorti del mondo.
Autore Risposta: Silma
Inserita il: 26 ottobre 2010 20:04:13
Messaggio: La sapevo questa ma fa ridere sempre [:))]
umilmente vostra
Silma
<<la vide fra le sue braccia splendere e brillare,
fanciulla elfica ed immortale>>
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 03 novembre 2010 14:13:38
Messaggio:
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Sani!
Narya [:363]
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"I amar prestar aen. Han mathon ne nen. Han mathon ne chae. A han noston ned 'wilith."
"Sai quanto pesa la lacrima di un bambino viziato? Meno del vento. Sai quanto pesa la lacrima di un bambino che soffre? Più del mondo" (Gianni Rodari)
Autore Risposta: Narya
Inserita il: 30 novembre 2010 17:59:40
Messaggio: 2 così..
Citazione dell'anno, che si commenta da sola, del medico brasiliano Drauzio Varella: " Nel mondo d'oggi spendiamo 5 volte di più per i medicinali che aiutano l'impotenza dei maschi e di silicone per le donne, che non per investire sulla guarigione dell'Alzheimer; di conseguenza in futuro avremo donne
vecchie con le tette grosse e uomini vecchi con il pisello duro...
però nessuno di loro riuscirà a ricordare a cosa servono".
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca, nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
Più in là un contadino con la vanga dice: "Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo le cazzate che racconta l'ho sepolto ugualmente!"
Sani!
Narya [:363]
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