| Autore |
Discussione |
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
 Inserito il - 03 ottobre 2003 : 15:13:19
|
Ebbene....nel vecchio forum era uno dei pochi topic in cui avevo il tempo di postare perchè leggere barzellette era più veloce che concentrarsi su tutto e avevo poco tempo^_^
Pensavo di reintrodurre la vecchia usanza di rinfrancarsi lo spirito tra un post e l'altro prima che mi ritiri di nuovo in pensione...^_^
sulla scia del commenti poetici...inizio con una poesiola....
Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano... .
.
.
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!
e un incoraggiamento per i lamentoni....
Hai la tosse?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai il raffreddore?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai l'influenza?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la febbre?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Hai la polmonite?
Non ti preoccupare la morte è peggio...
Sei morto?
Non ti preoccupare il peggio è passato!!!
^_____________________^
"That’s not the beginning of the end
That’s the return to yourself
The return to innocence."
|
Modificato da - Elly in Data 03 ottobre 2003 15:17:10
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 03 ottobre 2003 : 15:25:26
|
e a proposito di fantasia nelle risposte.........mo quante belle cose si dicono pur svicolarsi dai casini![:D]
Alcune REALI dichiarazioni lette sui moduli di denuncia post-incidente:
1. Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
2. L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3. Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
4. Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.
5. Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
6. Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
7. Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
8. Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
9. Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi io andai verso di lui.
10. Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
|
 |
|
|
trilly
Laurelin
nell'isola che non c'è !
3022 Messaggi |
 Inserito il - 03 ottobre 2003 : 15:40:00
|
Elly... molto carina la riapertura di questo topic !!
* * * * * ** * * * *
Maschietti e femminucce
il sesso continua, comunque sempre innocentemente a incuriosirti.
Per istinto di curiosita', quindi, appena capita ti nascondi a giocare al "dottore" con qualche amichetta o con qualche amichetto.
Prima o poi la mamma (ben memore della propria infanzia) ti cucca, di sicuro. A quel punto, di solito, fa questa sceneggiata: spalanca gli occhi e, con la voce tra il serio e lo stupito, esclama fingendo di non sapere: "CHE COSA STATE FACENDO ?!"
Senza spaventarti (perche' non stai facendo nulla di male, sappilo), rispondi:
" STIAMO STUDIANDO LE SCIENZE ! "
Non puo' risponderti che non sia vero .......[;)][;)][;)]
Trilly
* * * * * * * * * * * * *
a passi lenti se ne va pel bosco
a radunar le ultime foglie al vento |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
 Inserito il - 03 ottobre 2003 : 18:12:05
|
Ora la seguente è tragi-comica.......^_^.......cominciate a preoccuparvi^_^........[:D][:D][8D]
Ti accorgi di essere schiavo di Internet,quando...
1.Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2.Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."
3.Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4.Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5.Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6.Decidi di frequentare l'universita' per due o tre annni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7.Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8.Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9.Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.
10.Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11.Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12.Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13.Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14.Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15.Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
16.La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
17.Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiedreglielo.
18.Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo "http://via.garibaldi.45/index.html."
19.Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
20.Quando ti scopri a fare il cambio, non in EURO, ma in scatti telefonici.
21.Quando rispondi al telefono dicendo: < DA DOVE DIGITI ?>
^^^
un test serio invece.....tremate gente[:29]
http://www.caltanet.it/html/dossier/internet/test_internet/test.phtml |
Modificato da - Elly in data 03 ottobre 2003 18:17:33 |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 05 ottobre 2003 : 09:55:34
|
Nel 2090 lavorerò ancora?
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/elly/20031059559_riunione per le pensioni.jpg[/img]
72,68 KB
RADUNO DELLE COLLEGHE.... DOPO L’ENNESIMA “ RIFORMA SULLE PENSIONI “ !!!!!!!
|
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 10 ottobre 2003 : 12:10:00
|
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra si incontrano all'Inferno.
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.
Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
"That’s not the beginning of the end
That’s the return to yourself
The return to innocence."
|
|
|
|
Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 10 ottobre 2003 : 12:24:00
|
Matrix II.. il filmone:
eccovi un riassunto molto fedele del suddetto
---------------------------------------------------------------
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc!
I titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente, muore. Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai sognato la mia morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i primi trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il biglietto per vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.
La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare un brutto ceffo che, si viene a sapere,
a) comanda l'esercito di Zion;
b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.
- Stanno arrivando 250mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido con pomodori pachino - commenta Morpheus. - E senza aglio, sennò mi gonfio d'aria.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha mandate 250.000 per farci il culo!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della Profezia, l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?
- Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti convince la genialità dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla fine noi uomini prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?
- Mi sembra una stronzata.
- Vabbè - si congeda Morpheus. - Salutami Niobe.
- E tu salutami 'a soreta.
Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che nemmeno Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche grazie al mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo.
Trinity strizza l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave party, e saranno tutti così fumati che non distinguerebbero un'orgia da una frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un caxxo date le percussioni a ventimila decibel e forse è un bene.
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party.
Poi scopano di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine.
La mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i biscotti vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo "avatar" è cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare Luke Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nokia probabilmente perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per creare il sintomatico mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un dojo modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi sei e che caxxo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Ditonellocch!
Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, però gli effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare.
Lo conduce in un tipico parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E comunque, software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. -
Vuoi dirmi qualcosa di utile, una buona volta?
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'è. E prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave.
Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Calcneicoglion!
Per far capire al pubblico che questa scazzottata è diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si duplica. Poi si triplica.
E così via, finché la piazzetta non è piena di gente vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si vedeva dai tempi di "Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo, un po' contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno tutti. - spiega Smith. - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con Supermario.
- Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi saranno caxxi.
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa ragione finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena impolverata dal combattimento. Un filmone.
Nel frattempo, a Zion, Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un duetto di grande tormento interiore e sensibilità passionale.
- Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
- Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira la donna.
- Certe, invece, cambiano.
- Sì, ma altre non cambiano.
- Mai - conferma Morpheus.
- D'altra parte, alcune cambiano.
- Sì, ma sono altre. - specifica l'uomo.
- Mentre alcune no.
- Proprio così... Cambiano.
- Alcune.
- ...si può sapere di che caxxo stiamo parlando?
- Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls.
- Che caxxo ci facciamo qui? - chiedono i due sadomaso.
- Dobbiamo andare dal Merovingio. - spiega Neo.
- Non capisco.
- Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco.
- Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio dell'Architetto.
- Non capisco.
- L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
- Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata.
Trinity e Morpheus si illuminano. - Perché non l'hai detto subito, invece di arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate?
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano e il biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo dove sta magnando a quattro palmenti.
- Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72 ore per salvare Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo questo aperitivo del caxxo? E' una scena troppo pretestuosa perfino per questo cesso di sceneggiatura!
- Taci! - intima Neo. - E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto.
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.
- Borb borb borb... - dice.
- Scusa, ma perché reciti come se avessi una banana in bocca? - le fa stupita Trinity.
- E' la voce... borb... che mi veniva mentre il produttore... borb...mi faceva il provino - confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le sillabe. - Lui ha detto che ero... borb... bravissima.
- Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando gridi perché ti stanno scannando?
- Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto ieratico.
- Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei minchioni peggiori perfino di quelli che stanno seduti in platea. Filate via e non fatevi più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del caxxo che mi hanno rifilato.
I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le amministrative.
- Che facciamo adesso, Neo?
- Coraggio, Trinity: è l'ora del colpo di scena più telefonato dai tempi di Meucci. Spero solo che il pubblico regga.
- Io non mi preoccuperei: questa gente beve tutto. Basta che il colpo di scena non sia una stronzata colossale tipo che la Bellucci tradisce il marito e ci consegna il fabbro in cambio di un tuo bacio... - al pensiero, Trinity rotola a terra contorcendosi dalle risate. L'ascensore si apre, e la Bellucci ne esce trionfante ad annunciare che tradisce il marito e consegna il fabbro in cambio di un bacio di Neo.
Trinity vomita nel vaso dei ficus.
Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e la scritta "Insert coin to continue..."
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il pulsante destro del joystick. Secondo tempo.
Il Fabbricante di Chiave si rivela essere l'ennesimo cinesino, circostanza che porta il suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel film, e che convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una punizione divina.
- Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso che facciamo?
- Non so: è il turno della scazzottata o quello dell'inseguimento?
- Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un inseguimento?
- Con che pretesto?
- Be', diciamo che l'unico modo per tornare al mondo reale è una hard-line sull'autostrada a cinquanta miglia da qui. Così giriamo una bella scena d'autoscontro tra macchine e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in CGI da umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi è un programma! Non possiamo mica portarlo via da Matrix! Non è logico!
Morpheus ghigna. - Che c'entra la logica con questo film?
Neo annuisce. - Hai ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare.
Con perfetta scelta di tempo si materializza il Merovingio, incazzato come un dugongo e spalleggiato da una dozzina di brutti tipacci con l'aria di non sogna altro che un bel calcione volante nelle gengive. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell! Bottdaorb!
La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni cimmerici che Neo e gli altri trovano appesi alle pareti (circostanza assolutamente credibile, sono decorazioni che chiunque può vedere normalmente nei locali pubblici e negli appartamenti signorili!), cosicché possono intervallare i pugni in bocca con le sciabolate. Il tutto col solito sottofondo di bonghisti fumati a bestia.
L'ultimo scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di kung-fu figurato abbia raggiunto vette di comicità surreale quali non si vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali almeno erano simpatici, picchiavano al ritmo di musichette orecchiabili e gli unici effetti speciali che si concedevano erano i palloncini colorati.
Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno, succede lo stesso a molti spettatori in platea) e Neo prende il volo per raggiungere l'autostrada dove Morpheus e Trinity stanno distruggendo a mazzate l'intera produzione 2001-2003 di autoarticolati Iveco, in quella che forse è l'unica scena realistica del film (sul Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di peggio).
Ma ecco che appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo? L'ottavo? Quando arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta che hanno sbagliato candeggio e che dispongono della capacità di rendersi incorporei a comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una tecnica per schivare gli strameritati pomodori e uova marce).
Morpheus, piantato come un orango sul tetto di un TurboScania, li sfida con l'inevitabile gesto della manina di Bruce Lee. E giù botte.
Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course. Il pubblico scoppia in lacrime invocando il motivetto della "Dune Buggy" e le ben più credibili risse di "Altrimenti ci arrabbiamo".
Tra il lusco e il brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente c'è stato un taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con gratitudine), mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi dall'Architetto.
Ma entrare nella stanza segreta del creatore di Matrix non è facile. Sembra che la sequenza esatta sia "destra, destra, spada, salto, destra, avanti". O forse questo era il pattern finale di Dragon's Lair? Non importa, tanto è lo stesso.
L'Architetto è una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Minà invecchiato. Siede in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor tipo la redazione del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... -blatera in un agghiacciante sermone di quindici ore in cui si afferrano sì e no quindici sillabe.
- Scusa, Architetto, ma perché parli come un guru tibetano strafatto?- azzarda Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile, caxxo, prima che dia una scarica di mazzate anche a te?
L'altro sospira. - Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta, Neo. Allora va', ordunque, a salvare la tua donna dal nome metaforicamente cattolico dal Fato invincibile e mortifero che la attende, condannando così la tua trista specie a perpetuarsi nell'orrida schiavitù che opprime le menti e umilia le carni a meno di una profezia fallace di cui tu sei il sesto strumento e vittima a un tempo.
- Ma va' a cagher! - ribatte Neo. O forse è il pubblico.
E schizza via a mille all'ora a raccattare Trinity che è rientrata in Matrix giusto in tempo per gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento pallottole nella ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella sull'asfalto della strada sottostante.
- Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante, però con gli occhialini neri del caxxo senza un graffio. - Per me è troppo tardi. Muoio. Neo scuote la testa. - Secondo te mi sono vestito da Don Camillo per niente? Sta' a vedere, che adesso ti resuscito io. Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in pranoterapia tipo i guaritori filippini sputtanati da Striscialanotizia e...
Voilà, Trinity risorge più bella che pria. Il tutto col commento sonoro di terrificanti cori da opera lirica che fanno rimpiangere i bonghisti.
Ma le 72 ore sono scadute. Nel mondo reale, le 250mila seppie hanno fatto un mazzo tanto all'esercito di Zion (peraltro una gran massa di segaioli) e si preparano a radere al suolo la città degli umani liberi. Neo e Trinity si scollegano da Matrix, lasciano la nave di Morpheus in preda alle fiamme e fuggono per mettersi in salvo. Le seppie, però, li braccano. Li circondano. Li sovrastano. Quando sembra che non ci sia più nulla da fare, inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che sembra un peto elettronico.
E così, senza nessun caxxo di spiegazione e nel bel mezzo della battaglia, termina il film. Ghigno dei Wachowski e trailer della prossima puntata. Gli spettatori paganti assaltano la cassa per avere indietro i soldi del biglietto.
E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine
-----------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
Rosie
Lebid toerin
2010 Messaggi |
Inserito il - 10 ottobre 2003 : 13:30:54
|
Si, confermo, questa è la sceneggiatura originale del film... ma Ear.. come hai fatto a sottrarla dagli archivi dei Wachoski??
Rosie[:118] |
|
|
|
balrog
Rossosaggio
Ireland
2052 Messaggi |
Inserito il - 10 ottobre 2003 : 14:41:56
|
...per Elly: non ti pare che "in minima parte" possiamo essere noi???...(sorisoni)..parlo di internet...
bal |
Modificato da - balrog in data 10 ottobre 2003 14:43:38 |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 10 ottobre 2003 : 16:22:45
|
eccola la sceneggiatura!!!
ora capisco perchè non mi tornavano i conti con matrix 2.....
PS: Balr...può darsi...ma speriamo di no...meglio la realtà |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 25 novembre 2003 : 15:23:30
|
Vi ricordate a scuola:
Socrate è un uomo
tutti gli uomini sono mortali
Socrate è mortale?
ecco degli esempi pratici aggiornati....
_____
Sillogismo n° 1:
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.
Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!
Merda !!! Sono cieco !!!
Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!
Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è frocio!!!.
Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!!
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
Be true to yourself, never think that you're free.
Dharma will come eventually." ( Jethro Tull ) |
|
|
|
balrog
Rossosaggio
Ireland
2052 Messaggi |
Inserito il - 25 novembre 2003 : 16:14:20
|
Ho letto tutta la sceneggiatura del film sopra riportata...direi che si attiene un po' troppo al dettato del film riuscendo troppo realista e crudo nell'immagine forzatamente pragmatica...uno scritto un po'più onirico anzi azzarderei metaforico,filosofico e irreale sarebbe stato (visto il tema) di maggior impatto.
Mi aspetto qualcosa di meglio dalla sceneggiatura del terzo.
Una cosa alla Bunuel (tipo vacche viola a pois che volano)...senza (attenzione!!!) arrivare alle vette del verismo verghiano o della inarrivabile Corazzata Potemkin e "all'occhio della madre" (capisco il problema della visibilità dello stesso dovuta alla sovrabbondanza-che incarna però l'irrinunciabile Mito dell'Eroe e dell'Archetipo-di occhiali scuri).
Mi aspetto insomma un mix tipo "Poetica del Mito,Archetipi e Nuove Mitologie".
Cose tanto care a Julius Evola.
bal |
Modificato da - balrog in data 26 novembre 2003 11:17:34 |
|
|
|
Narya
Entino
Neverland
1871 Messaggi |
Inserito il - 26 novembre 2003 : 16:45:17
|
Tipi di virus informatici
Virus Bobbit: Rimuove una parte vitale del vostro hard-disk, quindi la riattacca (ma quella parte non funzionerà mai più bene come prima).
Virus Telecom: Ogni tre minuti vi ripete di che gran servizio stiate usufruendo.
Virus Infostrada: Ogni tre minuti vi ripete che state pagando troppo per il servizio offertovi dal virus Telecom.
Virus Politicamente Corretto: Non si chiama mai virus, ma si presenta come un "micro-organismo elettronico".
Virus del Diritto alla Vita: Non vi permetterà di cancellare un file, qualunque sia l'età del file. Se tentate di cancellare un file, vi costringerà a vedere prima uno psicologo per cercare possibili alternative.
Virus Economista: Non funziona niente, ma il vostro software diagnostico vi dice che tutto va bene.
Virus dell'FBI: Divide il vostro HD in centinaia di piccolissime unità, ognuna delle quali non fa praticamente niente, ma ognuna di esse pretende di essere la parte più importante del vostro computer.
Virus DOXA: Il 60% dei computer infettati perderà, nel 14% dei casi, il 38% dei dati in essi contenuti (con un margine di errore del 3.5%).
Virus Texas: Cerca di essere il file più grosso sul vostro HD.
Virus Parlamentare: Il computer si blocca, lo schermo si divide in due ed appaiono messaggi su entrambi i lati del video che accusano del problema l'altro lato del video.
Virus Alitalia: Siete a Roma, ma i vostri dati sono ad Hong Kong.
Virus Freudiano: Il vostro computer è ossessionato dall'idea di sposare la sua scheda madre.
Virus Tossico: I vostri programmi si bloccano ogni paio di minuti chiedendovi qualche spicciolo.
Virus Elvis: Il vostro computer ingrassa, rallenta e diventa pigro, quindi si auto-distrugge. Ricompare presso supermercati, stazioni di servizio e fast-food in tutti gli Stati Uniti centrali.
Virus Star Trek: Invade il vostro sistema in posti dove nessun virus era andato prima.
Virus Assistenza Medica: Controlla il vostro computer per un giorno, non trova niente di guasto, e vi spedisce un conto di 3 milioni a casa.
Virus LAPD (LA Police Dept.): Pretende di sentirsi minacciato dagli altri file sul vostro HD e li cancella per "auto-difesa".
Narya [:181]
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
We can be heroes, just for one day |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
 Inserito il - 29 novembre 2003 : 12:28:56
|
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/elly/20031129123817_devolution_copy.jpg[/img]
23,61 KB |
Modificato da - Elly in data 29 novembre 2003 12:38:27 |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 30 novembre 2003 : 10:24:08
|
tanto per rimanere in tema musicale....
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/elly/20031130102336_ft031130.gif[/img]
|
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 01 dicembre 2003 : 15:08:07
|
uno sguardino a questo link e trovate un generatore di contratti per gli italiani.....[:D][:D][:D]
provare per credere[:D]
http://www.maxschiro.com/b2/?cat=4
|
Modificato da - Elly in data 01 dicembre 2003 15:39:04 |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 13 dicembre 2003 : 01:11:40
|
Guzzantismo
Donna cercasi
Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che c'ha un'amica bona.
I Quesiti di Quelo: Il Paranormale
"Pronto? Secondo lei è possibile spostare gli oggetti con il pensiero?". Quelo: "Basta che poi lo rimetti a posto però, eh!".
I Quesiti di Quelo: L'Evoluzione
"Buonasera. La chiesa ormai ha accettato la teoria di Darwin, ma anche secondo lei l'uomo discende dalla scimmia?". Quelo: "No. L'uomo non può discendere dalla scimmia, forse il bambino.". "In che senso il bambino?". "E non è che l'uomo può scendere dalla scimmia: forse, se la scimmia è molto grossa, forse il bambino può scendere. Non è che l'uomo può scendere dalla scimmia.". "Sì, ma la chiesa ha detto che l'uomo può discendere dalla scimmia.". "Ho capito cos'ha detto, ma non è che la chiesa può costringere la scimmia che è qua, l'uomo monta sulla scimmia, scende, monta su un'altra scimmia, sennò viene su una grossa crisi.".
Problema elettorale
Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori!
Tv progresso
Lo sapevate? la polvere da sparo è stata importata dai cinesi insieme agli spaghetti. Eppure né l'una né gli altri hanno avuto veramente successo finché a uno non gli è venuta l'idea di separare i due prodotti. Intuizioni: su Rieducational Channel!
("Vulvia", Corrado Guzzanti)
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
Be true to yourself, never think that you're free.
Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
|
Modificato da - Elly in data 13 dicembre 2003 01:15:14 |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 13 dicembre 2003 : 15:57:32
|
in tema di ragioni , di torti, di pentimenti, di mea culpa, , di peccati capitali...perchè siamo tutti poveri peccatori "con la nostra testa sotto i tuoi piedi"...
rivolgiamoci al caro benigni...e facciamoci sù un pò di risate.....diventare un pò blasfemi a volte non fa male...[:D]
riportiamo tutto alle giuste dimensioni[:D][:o)]
Vizi capitali: la Superbia
Ora Dio nella confusione del momento non si è accorto che questi Sette Vizi Capitali Lui ce li ha tutti e sette in pieno, veramente, tutti e sette! La Superbia: se c'è uno più superbo di Lui: "Io son Dio l'essere perfettissimo, potentissimo, in ogni luogo, in confronto a me Nembo Kid è un imbecille, Budda lo piglio di tacco, si faccia avanti chi se la vuol fare con me, voglio vedere chi ha il coraggio, paraponziponzipo'". Poi anche il nome. Gli altri dei c'hanno un nome: Giove, Budda, Allah... Lui: Dio!
Vizi capitali: l'Ira
L'Ira! Se c'è uno che si incazza più di Lui, ragazzi! Dalla mattina alla sera non c'è un momento che è calmo: già all'inizio Adamo ed Eva gli presero una mela. "Eeeeh! Fuori di casa mia! Te partorirai con dolore! Te lavorerai con sudore!". Per una mela? Te la pago, mamma mia! Un casino! No, ora io posso anche ammettere: gli hanno preso una cosa che ci teneva. Uno se la piglia, no? Ma poi ti passa... A lui non gli è ancora passata. Son duemila anni che ci fa battezzare per quella mela. Tutto il giorno me lo immagino, in casa: "Madonna, m'hanno rubato una mela, Dio bono, accidenti a loro mi piaceva tanto e non gliela volevo lasciare, ora chi me la ripaga, mi piaceva a me, la volevo far cotta, me l'hanno presa". Una cosa, guarda! Poi dice aumenta il prezzo della frutta! A quel tempo una mela costava l'ira di Dio!
Vizi capitali: la Lussuria
La Lussuria? Ora non voglio entrare in fatti privati, però cinque miliardi: tutti figli suoi! Lasciamo perdere!
Vizi capitali: l'Avarizia
L'Avarizia? Se c'è uno più avaro, ragazzi! A parte che il suo popolo prediletto sono gli ebrei: gli ha promesso un pezzo di terra; son tremila anni, non gliela dà! Mosè, come ti dissi? "Promessa". T'ho mica detto: "Terra data", Mosè!
Vizi capitali: l'Accidia
L'Accidia! Ragazzi, se c'è uno più pigro di Lui! È proprio la pigrizia in persona, è stato un'eternità senza far niente! Prima di fare il mondo non ha fatto niente! Ma non un giorno, un'eternità! Poi, un giorno, sdraiato, decide di fare il mondo. E il settimo giorno: riposo! Da allora non l'ha visto più nessuno! Fosse venuto a fare un ritocco! Ce ne sarebbe anche bisogno! Niente, proprio!
[:p] |
|
|
|
Dernhelm
Germoglio
Friuli-Venezia Giulia
173 Messaggi |
Inserito il - 14 dicembre 2003 : 20:07:28
|
ih ih che risate..soprattutto per la sceneggiatura di Matrix[:D][:D][:D]
dissenso totale per il sillogismo delle bionde stupide...le bionde intelligenti esistono[}:)]...
That's all
Maya
"Sono sull'orlo di un terribile abisso che si apre nero ai miei piedi, ma non so se alle mie spalle vi è della luce, perchè ancora non posso voltarmi. Attendo un colpo del fato" Eowyn |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 14 dicembre 2003 : 20:40:07
|
Oggi invece un pò di Massimo Troisi che è l'ideale quando l'umore è malmustoso [;)][:D]
Autocritica
Io non mi piaccio mai. Sono talmente autocritico che non mi suicido per non lasciare un biglietto che sembrerebbe ridicolo.
Il diritto alla sofferenza
Lasciatemi soffrire tranquillo. Chi vi chiede niente a voi? Vi ho chiesto qualcosa? No. Voglio solo soffrire bene. Mi distraete. Non mi riesco a concentra'. Con voi qua non riesco... Soffro male, soffro poco, non mi diverto. Non c'è quella bella sofferenza...
Paura della tortura
Cioè a me non c'era nemmeno bisogno 'e me tortura'. A me bastava ca dicevano sulamente: "Guarda che se non parli forse ti torturiamo", immediatamente parlavo, scrivevo, si nun capivano facevo 'nu disegno!"
Filosofia di vita
Le cose, o si fanno il giorno dopo o non si fanno affatto.
(Massimo Troisi)
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
Be true to yourself, never think that you're free.
Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
|
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 15 dicembre 2003 : 19:39:17
|
e per oggi una serie di profondi pensieri filosofici .....e..... alte riflessioni sul mondo del lavoro...
L'infinito
Stanco di studiare l'infinitamente grande o l'infinitamente piccolo, lo scienziato si mise a contemplare l'infinitamente medio.
[:p]
(Anonimo)
Partenze
Partire è un po' morire, ma morire è partire un po' troppo.
(Anonimo)
Contare soldi
Se riesci a contare i tuoi soldi, non hai un miliardo di dollari.
(J. Paul Getty)
Tiriamo la cinghia
Mia madre aveva il senso dell'economia sviluppato fino alla genialità: figuratevi, io mi chiamo Gastone. Ebbene, lei mi chiamava semplicemente Tone...per risparmiare il gas...
(Ettore Petrolini)
Ottimismo ad ogni costo
Nel dolore un orbo è avvantaggiato, piange con un occhio solo.
(Totò)
Psichiatra
Uno psichiatra è uno che va alle Follies Bergeres e guarda il pubblico.
(Mervin Stockwood)
Leggi di natura
Il tuo boss è l'unico a essere al lavoro presto se tu sei in ritardo e in ritardo se tu ci sei presto.
(Bob Phillips)
Cervello
Il cervello è un organo meraviglioso; comincia a lavorare nel momento in cui ci si sveglia e non si ferma prima di arrivare in ufficio.
(Robert Frost)
Consiglio medico
Dal dentista: "Dottore, che cosa mi consigliate per i denti gialli?" "Mah, direi una cravatta marrone."
(Anonimo)
L'eclettico
Bisogna che il manager di domani si adatti alle più diverse condizioni dettate dal mercato, che sappia fare un po' di tutto. Ora mi scusi, ma devo far partorire una vacca in sala riunioni.
(Walter Fontana)
Far carriera
Se volete far carriera nel management, sostituite alle parole comuni un gergo incomprensibile. Per esempio, un dirigente non dirà mai: "Ho mangiato una patata con la forchetta", ma: "Ho utilizzato un utensile multiacuito per processare una risorsa amidacea".
(Scott Adams)
Lavorare per 5
All'inizio era innocuo. Invece di cinque persone non qualificate, ne avemmo quattro, poi tre, e alla fine restai solo io. Feci sapere a tutti che svolgevo il lavoro di cinque persone. Fino a quando lasciai l'impiego. Sono 13 anni che in quel posto zero persone fanno il lavoro di cinque impiegati, ma non ci sono mai state lamentele.
(Scott Adams)
Sogni infantili
Da piccolo volevo fare il suonatore di piano in un bordello oppure il politico. E ora posso dirvi che non c'è una gran differenza.
(Henry Truman)
Constatazione
Direi che è difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro cretino.
(Albert)
^^^
Carriera
Sarò breve e conciso. Famiglia, religione, amicizia: sono i tre demoni che dovete annientare per ottenere successo negli affari.
(Montgomery Burns)
Lavoratori d'America!
Lisa se a te non piace il tuo lavoro non scioperi. Ti presenti ogni mattina puntuale e lo fai da vera schiappa. È questo il modello americano.
(Homer Simpson)
Parole profonde
Sai non è tanto importante come ti senti dentro. È come gli altri ti vedono fuori che conta.
(Marge Simpson)
"Truth is like freedom, it doesn't fool me.
Be true to yourself, never think that you're free.
Dharma will come eventually." ( Jethro Tull )
|
Modificato da - Elly in data 15 dicembre 2003 19:55:14 |
|
|
|
Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 21 dicembre 2003 : 15:36:16
|
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/Eärendil/2003122115363_il ritorno del the.jpg[/img]
84,26 KB |
|
|
|
Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
Inserito il - 22 dicembre 2003 : 09:41:49
|
però il tè delle cinque del pomeriggio portato da aragorn n'è che mi spiaccia come idea [:p][:141]
[:D][:o)]
^^
oggi sono stata illuminata e ho capito dov'è finito lo spirito natalizio!
[img]http://www.nekochan.it/Public/data/Elly/2003122294124_orlando.jpg[/img]
12,63 KB |
|
|
|
Lex
Germoglio
Borneo
208 Messaggi |
|
|
Alex the Ruler
Mallorn
Dove meno te lo aspetti
1019 Messaggi |
Inserito il - 27 dicembre 2003 : 00:42:53
|
Saprai di aver raggiunto la massima assuefazione a Magic quando:
- Cambi il tuo nome da X a X, l'Arcimago Eterno.
- Se ti chiedono che fai nella vita rispondi: Arcimago Eterno.
- Ti meraviglia che il libro di Magic the Gathering non sia obbligatorio nelle scuole.
- Il tuo cane impara a giocare guardandoti.
- Il tuo cane è ora il tuo più tenace antagonista.
- Aggiungi questa pagina alle tue preferite.
- Insisti che sei Thrishra. Il fratello ritrovato di Urza e Misra.
- Cerchi la catena di DNA delle creature-artefatto.
- Trovi questa catena e ne fai uso mutandoti.
- Il tuo sideboard è più grande del tuo mazzo di gioco.
- I tuoi mazzi vengono chiamati "Torri gemelle".
- Scrivi il tuo libro su Magic con 200 pagine di premessa.
- Dedichi tutte le tue vittorie alla vita e opere di Jeff Grubb.
- I negozi ti chiamano quando escono nuove carte.
- Entrambi i tuoi genitori muoiono durante una singolare frana di carte.
- Il tuo negoziante di fiducia si suicida quando sente che potresti abbandonare Magic.
- Metti in vendita il tuo futuro figlio per un Time Walk in ottimo stato.
- Hai fantasie erotiche con gli Angeli di serra.
- Il tuo fratellino piega il tuo mox jet, e tu lo annaffi con del kerosene lasciandolo a un convegno di fumatori.
- Dai il nome a ogni terra del tuo mazzo e le riconosci subito a vista.
- Vai a dormire presto e lasci una luce accesa in quanto ti preoccupa che il tuo Signore dell'Abisso ha di nuovo uno sguardo affamato.
- Durante un litigio di punto in bianco dici Fulmine.
- Mandi alla WotC una tua idea per una nuova espansione di Star Trek, il punto di forza è una carta chiamata "Lunga Vita e Prosperità".
- Ingrandisci il tuo Chaos Orb come un poster e provi a giocarlo in un torneo. ("Giudice, il mio globo sta toccando il mio avversario che di conseguenza deve essere scartato dal gioco").
- Ti prendi gioco di un novizio offrendogli il tuo Black Lotus. Dopo aver guardato 45 minuti tra le sue carte dirgli: "Scusa ma non vedo niente di interessante".
- Porti un set di Circoli di Protezione in tasca, caso mai...
- Il lunedì mattina vuoi usare Time Walk e passare a venerdì sera.
- Vuoi lanciare Inversione del Danno sulle tue tasse!
- Entri in un negozio di musica e chiedi un CD con La canzone di Titania.
- Regali alla fidanzata per il suo compleanno un MOX. (Corollario: E' appassionata di Magic se sopravvivi)
- Chiedi ad un professore di chimica il simbolo atomico dell' Obsiana.
- Non sei imbarazzato a parlare ad una donna del tuo Scettro di Cristallo.
- "tappi" la maniglia della porta invece di girarla.
- Cominci a contare i soldi in bustine.
- Camminando in un parco provi a "tappare" gli alberi
- Inizi a chiamare il cane Atog.
- Tua moglie mette al mondo 5 bimbi e tu esultante: "Si potrebbero chiamare: Pearl, Ruby, Emerald, Jet e Sapphire.
- Leggi una pagina che spiega quando hai giocato troppo a Magic.
- Usi le comuni come carta igienica.
- Sei affamato e cerchi un Uovo di Dingus.
- Cerchi di lanciare un Salto mentre giochi a basket.
- Cerchi di sacrificare uno Sciamano del Mare per prenderti +2/+2.
- Metti i Circoli di Protezione intorno alle tue carte.
- Cerchi di dimostrare ad un biologo che una Coccatrice è una vecchia specie di pollo.
- Cominci a manifestare devozione per il Re dei Goblin.
- Dopo un pasto troppo abbondante giuri che il tuo cane è un Polimorfo.
- Decidi di muoverti attraverso le cose usando il Teletrasporto.
- Subito dopo la sveglia mattutina la prima cosa che tenti di raggiungere è un Infondere Energia.
- Inviti ad uscire qualcuno usando un Richiamo.
- Provi a mangiare un Folletto di Fyndhorn con della cioccolata calda sopra.
- Esprimi la volontà di ricevere sepoltura nella Cripta di Tormod.
- Le Poste creano un C.A.P. solo per la tua collezione.
- Chiami il servizio metereologico per chiedere quando arriverà la prossima Tempesta dell'Etere.
- Cerchi di lanciare una Contromagia contro uno stupido regalo di Natale.
- Cerchi di usare Clone sul tuo libretto di risparmio.
- Provi a spiegare ad un Giudice che è stato Aladino a rubare tutti gli Artefatti.
- Offri al nonno la Forza della Natura come lassativo.
- Ti ubriachi con il Vino Benedetto.
- Chiedi al cameriere il costo di lancio per un bicchiere di Coca.
- Cerchi di lanciare Raggio del Comando sulla ragazza del tuo migliore amico.
- Ti eccita sessualmente l'Angelo di Serra.
- Il tuo indirizzo e.mail è: Mishra@Magic.adunanza.
- Chiami il cane e il gatto Urza e Mishra.
- Cerchi di pagare le bollette con i Mox.
- Costruisci un grimorio con "tutte donne".
- Gli unici regali che fai e che ricevi sono carte di Magic.
- Tieni una Contromagia nel portafoglio.
- Inventi una nuova espansione completa di disegni e testi, e cerchi di venderla.
- La tua ragazza ti chiede un po' di intimità, e tu rispondi: "Sto costruendo un nuovo mazzo, lasciami solo!"
- Doni il tuo sangue per comprare qualche bustina.
- La WotC bandisce tutte le carte del tuo grimorio.
- Ti porti sempre con te una Rigenerazione, non si sa mai....
- Lavori alla Centrale Energetica di Urza.
- Stai ancora leggendo questa pagina!
- Hai avuto incubi con il Signore dell'Abisso.
- Entri in una agenzia di viaggi e cerchi di acquistare un biglietto aereo per Dominia.
- Hai assicurato le tue carte.
- Dopo aver sbagliato un esame, cerchi di lanciare Vuoto di Memoria contro il professore.
- Il tuo parente preferito è Zio Istvan.
- A causa del deterioramento, cambi tutte le carte del grimorio ogni due settimane.
- L'economia globale collassa quando smetti di comprare carte di Magic.
- Esci alla ricerca della Fonte della Vita.
- Metti in ordine alfabetico tutte le comuni che hai doppie.
- Componi una brano musicale per Magic.
- Tenti di prenotare alla Locanda di An-Havva.
- La tua bicchiere preferito è la Coppa d'Avorio.
- Ogni giocatore della tua città riconosce ESATTAMENTE con quale mazzo stai giocando appena giochi la prima terra.
- Quando ti rubano la macchina e dici: "Grazie a Dio le carte non erano lì!!!"
- Se trovi divertente quello che stai leggendo!
- Quando ti trovi insolitamente attratto a Ramirez DiPietro.
- Vorresti il numero di telefono di Amrou Kithkin.
- Chiami i tuoi pesci rossi Urza e Mishra
- Mentre discuti animatamente urli: "Fulmine Globulare" e ti scoccia che non succeda niente.
- Credi che Babbo Natale usi la Slitta di Arcum.
- Decidi di "tappare" la fidanzata per attivare le sue abilità speciali.
- Cominci a venerare Richard Garfield come una Divinità.
- Tenti di rassettare la stanza lanciando il Richiamo di Hurkyl.
- Pensi sempre di più che il Vassallo di Gea assomigli a tuo nonno.
- Porti SEMPRE con te una Contromagia.
- Conosci un tipo di nome Urza.
- Conosci un operaio di nome Mishra e gli domandi se possiede una Fabbrica.
- Provi ad offrire una mentina all'uomo del Fetore Mefitico.
- Non trovando nessuno, giochi a Magic da solo.
- Ti affidi a un calcolatore per sapere quante terre mettere nel grimorio.
- Dai il nome ai tuoi mazzi e parli con loro.
- Cominci a classificare le carte secondo il disegnatore.
- Chiami la fidanzata con: "Il mio dolce Angelo di Serra".
- La mattina provi a lanciare Controevocazione alla sveglia
- La Wizards of the Coast usa il tuo mazzo da torneo come nuova lista per le carte ristrette.
- A Carnevale ti travesti da Orrore Cosmico.
- Provi a impressionare i conoscenti usando Forza della Natura per influenzare il tempo.
- Conosci l'esatta collocazione della leggendaria Fontana della Giovinezza...nella tua scatola di scarpe.
- Giochi a un videogioco chiamato "Il segreto del Mana" tanto per imparare qualcosa di più sul Mana.
- Porti a spasso ogni sera i tuoi Segugi Spettrali.
- Non vuoi mettere Vombato Rabbioso nel tuo grimorio perché temi possa contagiare le altre creature.
- "Tappi" e "stappi" il cuscino mentre dormi.
- Ti ritrovi a cercare una mappa di Dominia.
- Il tuo mazzo da torneo vale più della tua casa.
- Muore il criceto del tuo amico e ti sorprendi che non abbia usato un Sigillo della Morte.
- Usi Tobias Andrion per pulirti i denti!
- Capisci tutti i punti di questa pagina.
- Il valore delle tue carte supera il tuo stipendio annuale.
- Leggendo Shakespeare riconosci alcuni testi di carte.
- Giochi 75 partite di test per determinare l'opportunità o meno di aggiungere una foresta al grimorio.
- Credi che il Colosso di Sardia sia una delle meraviglie del mondo.
- Chiedi una Pozione d'Alabastro quando hai il raffreddore.
- Vorresti sapere quanto mana rosso ci vuole per "tappare" l'Everest.
- Hai l'immagine di Arena come desktop sul PC.
- Le prime 16 pagine del tuo Bookmarks riguardano Magic.
- Discuti spesso su quale sia il colore migliore.
- Richard Garfield si rifiuta di giocare con te perché il tuo mazzo è sleale.
- Leggi un libro intitolato "Tecniche avanzate su Magic" e ti chiedi: "Chi è l'imbecille che ha scritto ciò!?".
- Inizi ad indossare una maglia con su scritto: "Il mio migliore amico è un Elementale del tempo".
- Sostituisci la foto sulla patente con un Atog, sostenendo che quel giorno avevi avuto un a brutta giornata.
- Sostituisce la pausa caffè con la pausa Magic.
- Conti i tuoi soldi in termini di quante carte posso comprarci.
- Non ricordi l'ultima volta che hai perso.
- Cominci a soffrire di "scottature da carte". Sintomi: Vescichette rossastre sul pollice e l'indice della mano destra.
- I tuoi amici ti chiamano sig. Carrello Elevatore.
- Passi notti insonni nel letto domandandoti se sia il caso di aprire un negozio.
- Hai difficoltà a trovare il tuo pavimento.
- Vai ad un convegno Magic, prendi un tavolo da esposizione, ma ancora non hai abbastanza raccoglitori per contenere tutte le carte che scambi.
- Ricordi i vecchi tempi quando potevi portare con te l'intera collezione... era nel Dicembre 1994.
- Decidi di liquidare tutte le tue comuni. Il ricavato poi lo utilizzi per acquistare nuovi spazi per immagazzinare le tue rare.
- Conversi spesso di carte delle quali nessuno mai ha sentito parlare e di tutte le strategie vincenti che su queste si basano. E quando qualcuno ti chiede di più su queste carte ridi maniacamente.
- Vai in vacanza in posti diversi solo per trovare nuovi negozi.
________________________________________________
Io non voglio essere il migliore, io voglio essere una leggenda. |
|
|
|
Discussione |
|
|
|
Per rinfrancarsi lo spirito ( la vendetta )
