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Discussione |
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Alex the Ruler
Mallorn
Dove meno te lo aspetti
1019 Messaggi |
 Inserito il - 21 dicembre 2004 : 20:24:41
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se appare "loading" significa che sta caricando, perciņ aspettate che compaia la scritta "PLAY" al centro e cliccateci sopra. ACCENDETE LE CASSE
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La Storia ha orrore dei paradossi |
Modificato da - Alex the Ruler in data 23 dicembre 2004 13:06:17 |
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Rosie
Lebid toerin
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AmonSūl
Sveltamente
Nowhere Land
4501 Messaggi |
Inserito il - 09 gennaio 2005 : 17:54:41
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Mitici!
[^][^]
ora ci aggiungerei anche qualche immagine con battute REALI.. (com'era... "del sangue č stato versato stanotte..." oppure quella del cielo... non me la ricordo ^^) che tanto non si distingue...
aah... la saggezza elfica...
[leg-figo]
Collevento
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ore infinite come costellazioni e onde, spietate come gli occhi della memoria...
altra memoria e non basta ancora... cose svanite, facce...
e poi il futuro... [:115] |
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Merry
Entino
Pepperland
1762 Messaggi |
Inserito il - 09 gennaio 2005 : 18:09:33
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[:299] [:246] [:81]
"...ed ora apprendiamo che Re Dain č caduto, combattendo nella Valle..." (Gandalf)
Metamorfosi da un'adunanza.
Mitakuye oyasin! |
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Rosie
Lebid toerin
2010 Messaggi |
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Alex the Ruler
Mallorn
Dove meno te lo aspetti
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 19 gennaio 2005 : 19:45:06
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Non capisco:
1) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
2) Come mai la Lemonsoda e' fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
3) Quando producono un nuovo cibo per cani "piu' gustoso", in realta' chi lo ha assaggiato?
4) Perche' Noe' non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
7) Perche' le pecore non si restringono quando piove?
8) Se volare e' cosi' sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah...
Immagine:
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/Eärendil/2005119194455_SaggezzaNapoletanaa.jpg[/img]
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L'uomo in nero fuggģ nel deserto e il pistolero lo seguģ. |
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Valinor
Albero
741 Messaggi |
Inserito il - 21 gennaio 2005 : 22:05:00
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L'ennesima parodia delle 2Torri, mi bistrattano un po' Eowyn perchč V.Beretta č pazzo per Milla Jovovich, perņ non č malaccio [:o)]
"LE Due TORRI": Sceneggiatura condensata
di Vincenzo Beretta
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.
PLATEA: WHOA!
A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio' accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello PIANGEVA E SI DISPERAVA. Vabbe'.
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella stada verso MORDOR, si sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.
SAM: Ma e' E.T. con la depressione!
FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io voglio recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.
SAM (confuso): E perche'?
FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara' portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi accetteremo Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL.
GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE!
FRODO mette via il libro e tira fuori una ricevuta: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.
GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore. Grrrr.
In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.
LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con i CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e bruciati in una pira fumante.
VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo): DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.
VIGGO: Ma. cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO DI FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!
GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e' altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.
VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere.
MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?
GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF IL BIANCO.
PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!
VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le luci stronze?
GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il Capitano Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano un'altra occhiata). Noi. ehu. invece dobbiamo cavalcare subito verso EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e figure non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS.
MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora. MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E quando arriveremo la', povera Isengard!
Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.
BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince un bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!
MILLA CHE FA EOWYN tace.
Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in fondo alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.
MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda. scivolare sul mio te!
TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi', principessa! Voi non avete nessuna colpa!
PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm.
MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): .Ma fortunatamente egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e balleremo al suono del loro rock-n-troll!!
POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!
Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si fa piccola piccola.
PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non doveva farlo Saruman?
MILLA SMASCHERATA: Ecco.
Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD DOURIF
MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!
BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino.
MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto bruciare le brioche, sigh, buah.
PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!! (fischi)
Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI, LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi all'ingresso.
PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago.
GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il suo bastone?
PORTINAIO; Vabbe'.
GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa a BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge quindi in tutto il suo splendore.
GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI LUOGHI DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!
MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra sguardi allibiti)
GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi cambiamenti saranno la mia morte.
THEODEN: Ma. Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la mia amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a tappare la bocca del re).
MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che desideri!
THEODEN: Vorrei una brioche!
VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di cui occuparci.
VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle stampelle.
BRAD DOURIF: EYAAAARGH!
PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.
LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?
VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'. (si morde la lingua). Ma @!#$! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso.
THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden non se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!
Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI MORANNON, PORTALE DI MORDOR.
SAM: Oh salvaci. sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO.
FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che entrarci. Ma dobbiamo provarci comunque!
GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e sicura, il Padrone si incazza?
FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.
GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.
SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!
FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo. Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor, fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS "Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e zoppicanti, i due tornano su.
FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.
Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.
MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia' ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro cuore?
VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero, unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so se e quando potremo scopare.
MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche' a quel punto arriva una vedetta in preda al panico.
VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE MANNARE!
RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro (in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!
Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.
CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE PUNTI ESPERIENZA!
Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino una sigaretta.
VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta guardare I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.
VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva invece l'orchetto che la cavalcava.
VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).
THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul petto): Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione. (scuotono la testa e rimontano a cavallo).
Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e salva al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si erano rifugiati nella fortezza.
RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!
Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.
MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?
LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.
MIRANDA: E. dite. ha detto qualcosa di me prima di cadere?
LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.
GIMLI: Forse si!
VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva lo SPIRITO DI LIV TYLER.
SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel @!#$ se pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!
SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!
VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!
Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran Burrone, mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.
AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!
NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!
L'AGENTE SMITH e' incazzato con sua figlia LIV TYLER per via della vita sentimentale di lei.
AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.
LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che palle, papa'!
AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?
LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco.
VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF complottano.
BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza proprio appositamente per metterci delle mine!
CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!
BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella Federazione dei Mercanti.
CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de "L'Attacco dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?
BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.
CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun c'e' che 'na rispost. VIUUUULENZ!!!!!
PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!
PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li facevano pure passare per i buoni!
FARAMIR: Parlando di stronzi.
PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!
Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.
FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione. Il libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!
Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco, li riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO.
SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo. Lo so. E' l'Anello che vi fa dire quello che dite.
FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam. Non e' l'Anello. E' la sceneggiatura.
Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una posizione politica.
PIPINO: Purche' non facciano un girotondo.
MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. Yu-hu!
Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio alternato, ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli Hobbit.
BARBALBERO: E-hum. Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui riuniti per un'importante decisione".
MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!
BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent. Comunque, non attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.
MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li' vicino.
ALBERO: AHI! Che c'entro io?
PIPINO viene colto da un'idea.
PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la foresta che si trova sotto la vostra cura?
MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per primi!
PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il libro?
MERRY ci riflette seriamente.
MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere cosa succede la'!
Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.
CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume Isen.
RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!
In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI, capitanata da HALDIR.
HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso popolo dei cavalli!
ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!
OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui accade di tutto!
RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).
URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)
RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale! (gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL GLADIATORE)
LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!
TUTTI guardano Theoden.
RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!
VIGGO: Tutto purche' non Miranda.
Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.
TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora carichera' con i rinforzi!
GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.
VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!
Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro e' talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.
CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno insegnato a non prendermela.
BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche immani!
CHRISTOPHER LEE: Ma si'.
Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul set de IL NEMICO ALLE PORTE.
FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e' sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a mio padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!
SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che casino che ci combinate!
TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA: COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!
Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un Nazgul che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta pietrificato dallo stupore.
NAZGUL: Ma come.? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!
Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.
BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano anelli del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere. avrete notizie dal mio sindacato!
La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.
FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini) Liberateli!
LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma. Capitano. cosi' rischierete la vita! Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni che dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a morte.
FARAMIR: Amen, vabbe'!
FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.
GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI sa come si tratta con gli stupidi mocciosi!
LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?
Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu' inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e' ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo film.
MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme alla mia gente.
POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)
PETER JACKSON: Ma. come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e' completamente nascost.
PETER JACKSON CAPISCE
PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA! FERMIIII.!
LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA. DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA
L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!
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Aerendill
Arbusto
The Void
690 Messaggi |
 Inserito il - 24 gennaio 2005 : 22:52:33
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Ma che razza di gare fanno in questo posto??? @_@
[img]http://polloroid.altervista.org/parcheggio.jpg[/img]
Aerendill
Just Drow it!
"Ciņ che č stato fatto non puņ essere disfatto. Ciņ che non ci ha ucciso ci ha reso pił forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro." |
Modificato da - Aerendill in data 26 gennaio 2005 20:01:10 |
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Alex the Ruler
Mallorn
Dove meno te lo aspetti
1019 Messaggi |
Inserito il - 25 gennaio 2005 : 14:49:06
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ehm... la foto non si vede
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La Storia ha orrore dei paradossi |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 26 gennaio 2005 : 11:07:37
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Una madre scrive a suo figlio:
Ti scrivo due righe perchč tu sappia che ti scrivo!
Dunque, se riceverai questa lettera, vuol dire che č arrivata. Altrimenti avvisami, cosģ te ne invio un'altra.
Ti scrivo lentamente, dato che so che non sei capace di leggere velocemente.
Ultimamente, tuo padre ha letto un sondaggio sugli incidenti : pare che la maggior parte degli incidenti avvengano a qualche km. da casa, per questo abbiamo deciso di traslocare un pņ pił lontano.
La casa č splendida, c'č la lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Ieri vi ho infilato la biancheria, ho tirato la catena e tutto č scomparso. Sto cercando le istruzioni.
Il tempo non č male qui, la settimana scorsa non č piovuto che due volte: La prima per tre giorni, la seconda per quattro.
A proposito del cappotto che desideravi, tuo zio Pietro ha detto che se lo spedivo con i bottoni, che sono piuttosto pesanti, avrei pagato una fortuna per la spedizione, allora li ho staccati e li ho infilati in una delle tasche.
Tuo padre ha trovato lavoro, ha sotto di sé 500 persone circa. Taglia l'erba del cimitero.
Tua sorella Giulia, che si č appena sposata, aspetta un bambino, non conosciamo il sesso, perciņ non so se sarai zio o zia. Se sarą una bambina, pensa di chiamarla come me. Comunque sarą strano chiamare sua figlia "mamma"!
Tuo fratello Giovanni ha avuto un grosso problema. Ha chiuso la sua macchina con le chiavi infilate nel cruscotto. Ha dovuto ritornare a casa a piedi per recuperare il secondo mazzo per farci uscire dalla macchina.
Se hai l'occasione di vedere tua cugina Monica, salutala da parte mia. Se non la vedrai, non dirle niente.
Mamma
P.S:volevo spedirti un po' di soldi con la lettera, ma l'ho gią chiusa.
L'uomo in nero fuggģ nel deserto e il pistolero lo seguģ. |
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AmonSūl
Sveltamente
Nowhere Land
4501 Messaggi |
Inserito il - 26 gennaio 2005 : 14:59:15
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Che bello questo pezzo, Ear...
se non altro perchč stuzzica il mio Amarcord di quando avevo cinque o sei anni e giravano queste lettere molto ironiche e umoristiche...
mi piacciono un bel po'...
non scherzo neh ^^
Collevento
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luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
quale sarą la mano, che illumina le stelle...
mastica e sputa, prima che venga neve... [:115] |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 26 gennaio 2005 : 15:02:09
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quando l'ho messo ho pensato a te infatti...
L'uomo in nero fuggģ nel deserto e il pistolero lo seguģ. |
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Rosie
Lebid toerin
2010 Messaggi |
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Elessar
Germoglio
212 Messaggi |
Inserito il - 26 gennaio 2005 : 21:53:45
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Troppo lungo per inserirlo... vi metto il link
http://www.mybestlife.com/ridere/fateci_ridere/Francesco.htm
"Non avevo la linea della fortuna. Mi sembrava una cosa orribile... E fu cosģ che presi il rasoio di mio padre e me ne feci una lunga e profonda " (Corto Maltese) |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 31 gennaio 2005 : 17:57:24
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EFFETTO DIAMANTE :
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005131175455_Diamond_01.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005131175524_Diamond_02.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005131175542_Diamond_03.jpg[/img]
[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/200513117565_Diamond_04.jpg[/img]
L'uomo in nero fuggģ nel deserto e il pistolero lo seguģ. |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 01 febbraio 2005 : 21:40:13
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questo link č ..storico:
Ps: alzare il volume [:D][:D]
[url]http://www.mskplanet.com/numanumaye.htm
[/url]
L'uomo in nero fuggģ nel deserto e il pistolero lo seguģ. |
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AmonSūl
Sveltamente
Nowhere Land
4501 Messaggi |
Inserito il - 01 febbraio 2005 : 21:54:31
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il link dice tutto...
[:o)][:o)]
Collevento
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luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
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mastica e sputa, prima che venga neve... [:115] |
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Elly
Arbusto
Myself
669 Messaggi |
 Inserito il - 12 febbraio 2005 : 12:47:26
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Non č proprio per rinfrancarsi lo spirito... diciamo che č tragi-comica....
BEPPE GRILLO - Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'č un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarą pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchč poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello tsunami e mi dicono le cose pił allucinanti.
L'isola di Sumatra si č spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, č pił alta, pił bassa, pił larga, pił stretta, si č girata su stessa e alla fine se n'č andata completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si č inclinato un po'...
Un po' quanto?!
Beh, c'č chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrą?!
Faremo la fine dei dinosauri?
Sģ, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti tuoi.
Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te.
A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno.
Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo pił a parlare con nessuno.
Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero.
Verde, quando va bene.
Quando non va bene paghi.
Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cosģ tante persone che alla fine se non hanno gią messo gił loro metti gił tu.
Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per restare nella merda!
Si č capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non le vogliamo.
Ci sommergono.
Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno gią fatto venire due coglioni cosģ.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail č stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi?
Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi.
Le coppie si lasciano perché non c'č dialogo.
I figli e i genitori non comunicano pił e se comunicano č pure peggio.
Papą, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga.
Eh?!
Ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, pił fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante č pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli con il filmato.
Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao!
Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti.
Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio!
5000?!
Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente.
A noi qualcuno regala sempre qualcosa.
Gratis, gratis, gratis.
Questa č la comunicazione: fallo subito, č gratis!
Abbonati, č gratis.
Clicca qui, č gratis.
E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza.
Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lģ.
Cosģ, per il gusto di regalarla.
Magari, non so, c'č un idraulico fra di voi.
A te idraulico che stai leggendo, ti č mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.
Con il silenzio assenso.
Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di segreteria telefonica.
E l'hai chiesto tu stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano.
Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi.
Sei circondato.
Anzi: č tutto intorno a te.
Quando vedo la Gale ormai ho pił voglia di scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui č che il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole.
Se non sei di destra sei comunista.
Ma io non sono comunista!
A me non piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero.
Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'č inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico.
Macché narchico, cazzo!
Ah, bene, sei irascibile, eh?
Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'č?
Chi comunica cosa?
Non lo so pił, non mi interessa pił.
Io da ora in poi mi occuperņ solo della comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita.
Le uniche certezze che avrņ saranno quelle che potrņ dimostrare.
Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione.
Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo".
Saprą lui cosa fare.
Il problema č che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non č per le emorroidi...
COGITO ERGO SUM |
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harry
Germoglio
USA
179 Messaggi |
Inserito il - 12 febbraio 2005 : 23:13:16
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ah questi americani!
Conversazione realmente registrata su una frequenza di mergenza marittima al largo della costa di Finisterra (Galicia), tra aliziani e americani, il 16 ottobre 1997.
Spagnoli: (rumore di fondo) ... vi parla l'A-853, per favore, virate 15 gradi sud per evitare di entrare in collisione con noi. Vi state dirigendo esattamente contro di noi, distanza 25 miglia nautiche.
Americani: (rumore di fondo) ... vi suggeriamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione
Spagnoli: Negativo. Ripetiamo, virate 15 gradi sud per evitare la collisione
Americani: (un'altra voce) Vi parla il Capitano di una nave degli Stati Uniti d'America. Vi intimiamo di virare 15 gradi nord per evitare la collisione.
Spagnoli: Non lo consideriamo fattibile, ne conveniente, vi suggeriamo di virare di 15 gradi per evitare di scontrarvi con noi.
Americani: (tono accalorato) VI PARLA IL CAPITANO RICHARD JAMES HOWARD, AL COMANDO DELLA PORTAEREI USS LINCOLN, DELLA MARINA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA. CI SCORTANO 2 CORAZZATE, 6 DISTRUTTORI, 5 INCROCIATORI, 4 SOTTOMARINI E NUMEROSE ALTRE NAVI D'APPOGGIO. NON VI "SUGGERISCO" VI "ORDINO" DI CAMBIARE LA VOSTRA ROTTA DI 15 GRADI NORD. IN CASO CONTRARIO CI VEDREMO COSTRETTI A PRENDERE LE MISURE NECESSARIE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DI QUESTA NAVE. PER FAVORE OBBEDITE INMEDIATAMENTE E TOGLIETEVI DALLA NOSTRA ROTTA !!!
Spagnoli: Vi parla Juan Manuel Salas Alcantara. Siamo 2 persone. Ci scortano il nostro cane, il cibo, 2 birre, e un canarino che adesso sta dormendo. Abbiamo l'appoggio della stazione radio "Cadena Dial de La Coruńa" e il canale 106 di emergenza marittima. Non ci dirigiamo da nessuna parte, visto che parliamo dalla terra ferma, siamo nel faro A-853 di Finisterra sulla costa Galiziana. Non abbiamo la pił pallida idea di che posto abbiamo nella classifica dei fari spagnoli. Potete prendere le misure che considerate opportune e fare quel cazzo che vi pare per garantire la sicurezza della vostra nave di merda che si sfracellerą sulla roccia. Pertanto insistiamo di nuovo e vi suggeriamo di fare la cosa pił sensata e di cambiare la vostra rotta di 15 gradi sud per evitare la collisione.
Americani: Bene, ricevuto, grazie
Ma amon, essendo una storiella, non mi sono presa la briga di andare a controllare la fonte, anche se falsa rimane una storiella. (che poi io nn avo neanche letto che trattavasi di fatto avvenuto...) |
Modificato da - harry in data 14 febbraio 2005 19:28:00 |
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Eärendil
Albero
Polentonia
964 Messaggi |
Inserito il - 13 febbraio 2005 : 12:49:47
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[img]http://www.nekochan.it/forum/../Public/data/eärendil/2005213124914_flash.jpg[/img]
L'uomo in nero fuggģ nel deserto e il pistolero lo seguģ. |
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AmonSūl
Sveltamente
Nowhere Land
4501 Messaggi |
Inserito il - 13 febbraio 2005 : 13:09:44
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x Harry: [:-p][:-p]
Portaerei sfida faro, vince il faro. Da quarant'anni
Un gustoso dialogo fra un capitano di portaerei USA e un faro galiziano č la bufala pił antica del Web.
[ZEUS News - www.zeusnews.it - Antibufala, 04-02-2005]
Secondo il racconto che gira via e-mail all'incirca da gennaio scorso, si tratterebbe di una "conversazione realmente registrata sulla frequenza di emergenza marittima sul canale 106 a largo della costa di Finisterra (Galicia), tra galiziani e americani, il 16 ottobre 1997."
Gli spagnoli avrebbero chiesto alla portaerei USS Lincoln di virare per evitare una collisione. Il capitano statunitense, baldanzoso per la possanza del suo vascello, avrebbe intimato agli spagnoli di farsi da parte. Gli spagnoli avrebbero risposto di fare ciņ che il capitano riteneva pił opportuno, visto che l'oggetto col quale erano in rotta di collisione era un faro.
E' una storiella simpatica, ma c'č chi la prende troppo sul serio e la presenta come "dimostrazione" dell'arroganza militare statunitense. Fa male, perché si tratta di una bufala, e per la precisione una bufala vecchia di quarant'anni, probabilmente la pił antica tuttora in circolazione.
Secondo l'impagabile Snopes.com, la medesima storia circola, con nomi, dettagli e luoghi differenti, da oltre quattro decenni. La Marina statunitense ha pubblicato anche una pagina di smentita, che informa della vera ubicazione delle navi pił frequentemente citate alle date indicate nella storia.
La medesima vicenda compare come aneddoto (con altri nomi e luoghi, ma struttura identica) in una raccolta di barzellette del 1992 e in un libro di Stephen Covey del 1989, che indica come fonte una pubblicazione dell'U.S. Naval Institute del 1987. Ma si va anche pił indietro: lettori di Snopes.com che hanno servito nella marina degli Stati Uniti se la ricordano verso la fine degli anni Sessanta.
Una delle falle che smentisce le versioni della storia ambientate negli Stati Uniti č che, come nota un articolo della Marina citato da Snopes.com, dal 1986 nessun faro della costa USA č abitato o ha una stazione radio.
Non č nota la situazione sulle coste della Galizia, ma la versione che cita la USS Lincoln e data l'episodio al 16 ottobre 1997 č sicuramente falsa, dato che in quel periodo la portaerei non era affatto dalle parti della Galizia.
Godetevi la barzelletta, quindi, ma non prendetela per vera.
http://www.zeusnews.it/index.php3?ar=stampa&cod=3806&numero=580
Collevento
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luce, luce lontana, che si accende e si spegne...
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Aerendill
Arbusto
The Void
690 Messaggi |
Inserito il - 13 febbraio 2005 : 14:47:41
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Come farsi riformare
Ho trovato questa simpatica amenitą in giro per la rete, su un altro forum. Tratta di una fantomatica lettera inviata al Ministero della Difesa da un giovine, col fine di essere esentato dal servizio militare. E' superfluo dire che si nutrono seri dubbi sull'autenticitą della medesima.
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertą di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni. Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre č diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora č divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui č quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio č dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi č contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona č suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciņ, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei pił distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione č stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante, e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
Aerendill
Just Drow it!
"Ciņ che č stato fatto non puņ essere disfatto. Ciņ che non ci ha ucciso ci ha reso pił forti. I sogni che ci hanno illuso ci muoiono dentro." |
Modificato da - Aerendill in data 13 febbraio 2005 14:48:12 |
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harry
Germoglio
USA
179 Messaggi |
Inserito il - 17 febbraio 2005 : 19:32:17
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(Il testo seguente puņ risultare offensivo o urtare la sensibilitą, si puņ leggere selezionandolo col mouse. Chi legge lo fa consapevolmente.
Il Moderatore)
[spoiler]La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"
Due amici: "Tua moglie č come la prugna, fa cagare!"
L'altro: "Tua moglie invece č come la barba, me la faccio tutti i
giorni..."
Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800
euro. Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho
guadagnato 2000 euro.
La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se
strofini il pene non č detto che chi viene č un genio.
Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
Una ragazza telefona al suo ginecologo:
"Scusi dottore, mica ho lasciato lģ le mie mutandine?"
E il dottore: "No signorina!"
E lei: "Ok, proverņ dal dentista!"
Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il
rimanente70% le preferisce APERTE!!!
Berlusconi č nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per
sbaglio ed esclama: Oh Dio, scusami! e lui:"cara, in privato puoi
anche chiamarmi Silvio."
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si
guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la
testa!"
Una volta si cercava l'amore con le margherite:
"m'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama" oggi si usano le
mele:"melada' non me la da', mela da' non me la da'
Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni simpatiche....
vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre![/spoiler] |
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trilly
Laurelin
nell'isola che non c'č !
3022 Messaggi |
Inserito il - 18 febbraio 2005 : 09:54:27
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Piemontesissima.....
Un padre dice al figlio:
"A l'č ura che 't fasi na famija. Per esempi, perché a t'spusi nčn la tabachina? Na bela fija, carina.".
Ed il figlio:
"Ma no, a l'č brüta, grasa, a 'm pias nčn".
Quindi il padre:
"Beh, alura perché a t'spusi nčn la fija dėl pustin? Na cara fija.".
"Ma no, a l'č maira cume 'n ciņ, a 'm pias nčn!".
"Ma a la fin... a s'pėl saveij chi a't pias?".
Ed il figlio:
"Papi, a mi...a'm pias Rocco...".
Ed il padre, scandalizzato:
"Rocco ???? Ma , BOIA FAUS ... ROCCO A L'Č 'N TARUN !!!"
[:484]
Trilly
* ^ * ^ * ^ * ^ *
Guardatevi intorno, il mondo č in mano alle donne normali.
Essere insignificanti in quel modo interessante, intelligente, sottile o entusiasticamente generoso, come tante donne di oggi, molte volte č una molla in pił per conquistare il mondo.
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Discussione |
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Per rinfrancarsi lo spirito ( la vendetta )
